Для стильных девчонок и... не только. Настольная книга по жизни, стр. 74

Ситуация стандартная.

Идешь ты по школьному коридору, никого не трогаешь, впереди девчоночья компания. Стоят, болтают о чем-то, настроение хорошее, сразу видно. Когда приближаешься к компании метров на пять, красавицы замолкают. Тебе становится как-то неловко, что ли…

Ты шагаешь в полной тишине. Они молчат.

Ты проходишь мимо. Они молчат.

Все, красавицы преодолены, неужели…

Нет, чуда не произошло. За спиной вспыхивает тупой, озорной, жизнерадостный смех.

Начинаешь оглядываться. Не белая ли спина, не прицепили ли товарищи к спине какую-нибудь гадость… Что вызывает новый взрыв ликующего хохота.

Вообще, создается впечатление, поговорка «одна голова хорошо, две лучше» в отношении девочек действует как-то обратно пропорционально. Есть две нормальные вменяемые девчонки, с которыми общаться одно удовольствие, но стоит им объединиться, как начинается.

Шушуканье, переглядывания, хихиканья. Обсуждение всех проходящих мимо.

Мальчик, которому смеются в спину, испытывает одно острое чувство. Ему хочется развернуться, взять красавиц за патлы и таскать минут пять. Для вразумления.

Не стоит себя так вести. И глупо и некрасиво.

Хотя, может, это своеобразная девчоночья месть. Что уж говорить, мальчики тоже в компании ведут себя далеко не лучшим образом. Тоже тупо себя ведут.

Приложение к приложению, или Немного о мифологии

Существует расхожее мнение.

Что будто бы девочка, когда выбирает себе спутника жизни, выбирает копию своего отца.

Что, соответственно, мальчик, опять же выбирая спутницу жизни, выбирает себе маму.

Красивое вранье, не более того. Вряд ли кому хочется всю жизнь провести под боком со своим папашей или мамашей. Удовольствие сомнительное.

Вообще мир полон красивого вранья, это должны понимать все, в том числе и девочки. Посему хотелось бы сказать пару слов о мифах, которые усиленно внедряются в девчоночьи мозги. Не то чтобы эти мифы были вредны, но ведь, с другой стороны, и от тараканов вреда не много, а все ж таки неприятно.

Особенно когда ночью на лицо падают.

Больше всего меня раздражает волосатая реклама. Ее много, она разнообразна, но общую суть можно легко свести к следующему.

Красивая девушка страдает. Страдает волосами. С волосами нелады. То волосы слишком жирные, то волосы слишком вялые, то мертвые волосы, то еще что-то. Парни на нее и не смотрят, а смотрят на тех красавиц, у кого с волосами все в порядке. И вот некая Сила рекомендует проблемноволосой красавице чудо-средство. Красавица, конечно, быстренько в ванную и как давай с видимым удовольствием свои волосы мыть. И уже через две недели эти волосы становятся такими термоядерными, что мужчины разных возрастов просто сыплются вокруг мелким гравием.

А если привязать волосы к косяку и как следует дернуть, то ни один косяк не устоит, волосы его переборют.

Красиво.

Волосато.

Специально употребил слово «волосы» кучу раз. Чтобы неприятно стало.

Чем мне такая реклама не нравится? Даже не уничтожением полезных хозяйственных построек, бог с ними, с постройками. Она мне не нравится тотальной антимужской направленностью. Реклама женских шампуней унижает мужчин, как их вообще мало что унижает. Эта реклама изображает мужчин какими-то абсолютными кретинами и даунами. Достаточно хлестануть его по морде своим свежевымытым хвостом, и он уже, бедняга, чуть ли не сознание теряет!

Хуже этого вранья только вранье о том, что инопланетяне не приземлялись в 1956 году в районе Розуэлла, что это был, типа, метеозонд…

То, что привлекательность девочки зависит от красоты волос, – это АБСОЛЮТНАЯ СКАЗКА!!!

Эта сказка культивируется странными мужчинками, называющими себя стилистами-визажистами, обитающими в салонах красоты и берущими за стрижку по сотне баксов.

Эта сказка культивируется маркетологами косметических компаний, зарплата которых напрямую зависит от объемов продаж чудо-молочка и мегабальзама.

Эта сказка культивируется самими женщинами, которые почему-то считают волосы одним из своих главных украшений.

Теперь открою тайну.

Мальчики практически не обращают внимания на волосы.

Хотя нет, пожалуй, обращают. Но только на ДВА их параметра.

Во-первых, на ЦВЕТ.

Во-вторых, на ДЛИНУ.

И все.

Что касается ЦВЕТА. Тут все традиционно. Некоторым нравятся брюнетки, некоторым блондинки, третьим рыженькие. Если космы синие-зеленые-красные – это все равно рыженькие.

Что касается ДЛИНЫ. Тут тоже все традиционно. Некоторым нравятся длинные волосы, некоторым короткие, третьим вообще косички.

И все.

ВСЕ.

Причем ДЛИНА уже не играет принципиальной роли, это так, тринадцатый номер.

А сильные волосы, слабые, тонкие, секущиеся, выпадающие, жирные, худые – на это мальчикам вообще глубоко плевать. Ни один нормальный парень не отличит мытых волос от волос немытых. Ну, за исключением крайних случаев, когда в районе правого уха сплели гнездо полевые мыши, а в районе левого бренчат жизнерадостные сосульки.

Первым делом мальчик смотрит на фигуру. Вторым делом он интересуется, условно говоря, душой. Волосы я даже не знаю на каком месте…

И даже если ты соорудишь на голове сплошные сногсшибательные вавилоны за двести баксов, но при этом при росте в сто шестьдесят сантиметров будешь весить семьдесят килограммов, на какой-то успех рассчитывать вряд ли стоит. И если ты любишь ухаживать за своей гривой, расчесывать ее, заплетать-расплетать, ну и т. д., знай – все это ты делаешь прежде всего для себя.

А если уж совсем по-честному, то для своих подружек. Чтобы какая-нибудь Света Чернобров вдруг не сказала:

– Прическа у нее, как у выхухоли. Девятнадцатый век, село…

Но Света все равно скажет. И несчастная девочка побежит делать себе новую прическу. Затрачивая время, деньги и нервы.

Кстати, проблему прически можно решить довольно просто. Взять да и выучиться на домашнего парикмахера, это недолго.

Так что, девочки, наплюйте вы по большому счету на свои кудри, мальчиков они интересуют мало.

Принято считать, что косметика как-то привлекает мужской пол.

Наверное, наверное…

Птички с яркими перышками тоже собирают гораздо больше самцов. Но мы все-таки живем в животном мире весьма и весьма отчасти. И боевые раскраски медленно, но верно уходят в прошлое. Это хорошо. Потому что мальчикам не нравятся перекрашенные девочки.

Издали это еще как-то ничего, вблизи выглядит зачастую ужасно.

Помада коварно расплывается за контуры губ, чуть ли не на щеки. На ресницах колыхаются подозрительные черно-синие комки, напоминающие остатки трапезы жуков-короедов. Со скул мелко отслаивается пудра (которая, кстати, и называется штукатуркой). В районе шеи мерцают блестки, бывшие популярными в штате Иллинойс, в год, когда завалили президента Кеннеди.

Смотришь на это торжество китайской лакокрасочной промышленности, и невольные мысли закрадываются. А что там, подо всем этим? Может, ничего и нет вовсе… Иль может они-с, прыщи?

О помаде хочется сказать еще раз. Отдельно. К счастью, в последнее время ситуация с помадой стала как-то выравниваться. И на улице все меньше девушек, попавших на среднерусские просторы прямиком с мексиканского карнавала.

Но совсем они еще не исчезли.

А жаль. Не знаю как у кого, а у меня оставленные на чашках и стаканах размытые отпечатки губ вызывают лишь чувство легкого отвращения. Не говоря уж о милом обычае торжественных поцелуев в щечку, после которых коварные отпечатки с лица надо отмывать чуть ли не с уайтспиритом.

И вообще. Если бы хоть один мальчик увидел, с каким отвращением сами женщины уничтожают следы помады перед сном, он навсегда записался бы в ряды ценителей естественности.

Конечно, приличные сорта помады вроде как не оставляют малоаппетитных следов на посуде и пряниках. Однако и стоят это сорта столько, что степень их доступности для средних представительниц прекрасного пола близка к нулю. Особенно в двенадцать лет.