…спасай Россию! Десант в прошлое, стр. 39

— Ну, так найти его и отобрать прибор! — взревывает низкий глухой голос. — Там же есть функция принудительного возврата!

— Это не представляется возможным! — сжав зубы, чиновник цедит слова, — наш интересант впал в состояние, сходное с комой первого донора. Сейчас они лежат в одной палате.

— Господи! — испуганно вскрикивает фальцет, — неужели еще один донор?!!

Гробовая тишина похоронена под валом панических голосов. Валлентайн терпеливо подождал, когда участники собрания выговорятся. И следующие его слова ввергли всех в еще большую панику.

— Но это еще не все. Во время проведения оперативных мероприятий мы наткнулись на явное противодействие, исходящее от аборигенов. Вероятно, что наша возможность перемещаться во времени раскрыта на уровне спецслужб кластера 2004. Мне с трудом удалось уйти, эти мерзавцы били меня руками по лицу! — Лорд машинально дотрагивается до розового пятна на подбородке. — Дальнейшее проведение каких-либо активных действий в означенном кластере представляется мне невозможным.

— Почему? — спрашивают сразу несколько голосов.

— Доктор Фалин был захвачен нашими оппонентами. Или сдался сам. Сейчас это уже неважно — главное в том, что наши неведомые противники отлично сумели воспользоваться своим трофеем. Судя по всему, Фалин сдал им всю находящуюся на территории России сеть стационарных трансляторов. Теперь этот кластер закрыт для физического проникновения. А без промежуточной базы мы не сможем использовать активных матрикантов, даже если бы нам удалось найти подходящих реципиентов из окружения Таругина-Политова. Остается только пассивное наблюдение.

— Но это значит… надо готовить прямое вторжение в кластер 2004? — догадался фальцет. — Десант?!!

Часть вторая. Пятилетка в три года

Глава 1

В то памятное воскресное утро я в очередной раз погнал на сервис свой «Субарик». Несмотря на «молодость» машины, а купил я ее всего три месяца назад, сервис мне пришлось посетить уже добрый десяток раз. Чертов барахлящий инжектор не давался мастерам, а «отрываться» они начали на мне. Можно подумать, я сам портил движок, чтобы доставить сервис-менам дополнительные неудобства. Мне начали назначать часы посещения на самое неудобное время: раннее утро или поздний вечер. Причем сами работы выполнялись спустя рукава, а номинальное время на них затрачивалось немалое. Хорошо хоть, что автомобиль еще был на гарантии, что добавляло мастерам дополнительной злобы. В общем, если вам кто-нибудь скажет, что японские машины не ломаются — плюньте ему в лицо!

Вот и в этот раз мне пришлось гнать «Субарик» на сервис к девяти утра в выходной день. Услышав привычное "заберёте завтра", я в сердцах плюнул и побрел в ближайший супермаркет за пивом и чипсами, готовясь обмыть «горе» со своим старым другом Олегом Таругиным, по счастливой случайности живущим рядом с сервисным центром.

Путем аналитической обработки предварительно собранных разведданных (я засек полуночное бдение Олега на форуме альтернативщиков, что, будь дома его жена, не случилось бы никогда) я выяснил — плацдарм для дружеской посиделки свободен. Посему я набрал двойную порцию, предполагая «зависнуть» у Олега, как минимум, до вечера.

На мой звонок в дверь никакой реакции не последовало. "Спит, бедолага, — подумал я, — замаялся ночью с альтернативщиками рубиться!" Минут через пять, когда я уже примеривался позвонить еще раз, дверь рывком распахнулась. Над порогом нависло хмурое и небритое лицо друга.

— Ну и за каким хреном ты приперся в такую рань? — вопросил Олег, дыхнув на меня перегаром.

— Однако! — отреагировал я, животом заталкивая друга в прихожую. — Вот так ты сейчас гостей встречаешь? Да вы никак с бодуна, ваше благородие? И когда только успел? Еще в два часа ночи я наблюдал и наслаждался, как ты вполне осмысленно бодался на форуме с альтернативщиками. А с утра наш боец предстает передо мной с помятой мордой, дыша хорошо выдержанным перегаром! Или ты на форум уже «тепленький» флудил?

— Здорово, братишка! — Отбросив маску негостеприимного хозяина, Олег крепко меня обнял и повлек на кухню. — Тут такие дела творятся, сейчас расскажу — не поверишь!

Повесть о чудесном спасении от ночных хулиганов парочки пришельцев из будущего огорошила меня. Как-то не замечал раньше за другом склонности к неумным розыгрышам. На всякий случай я сходил проверить наличие в квартире означенных гостей. Да, сладкая парочка присутствовала, а с девушкой, судя по всему, Олег сумел войти в более плотный контакт. Орел он у нас, мой бывший командир!

Но, собственно, само присутствие в квартире Таругина каких-то людей ничего не говорило. Да, Его Благородие — тертый калач, и кого ни попадя в гости приглашать не станет, тем более, посреди ночи. Но… Нет ли каких более существенных доказательств иновременной сущности пришельцев? Ах, костюмчики, речь, манера поведения? Не смешно…

Тогда-то Олег и извлек на свет божий раздолбанный кейс.

С первого взгляда увиденный девайс не произвел на меня особого впечатления. Ноутбук — как ноутбук. Я ж ими торгую — сколько модификаций перевидал! Однако, посмотрев внимательней, нашел "десять отличий". Техника явно была земной, причем рассчитанной на применение русскоговорящими, о чем говорила двойная, кириллицей и латиницей, маркировка клавиш. Но сама компоновка компьютера… Где здесь вообще монитор? Должен быть отдельно? И зачем здесь три ряда явно лишних клавиш? Может, гости Олега — безумные изобретатели, решившие дать отпор засилью «вражеских» ЭВМ?

Но, раз компоновка компа похожа на нашу, то и логика работы должна быть сходной. Я, решительно освободив место на столе от бутылок и пакетов, положил загадочный прибор перед собой и нажал клавишу, обозначенную значком включения (разомкнутый кружок с черточкой). Ё-моё! Над панелью развернулась голозавеса! Ни хрена себе, техника! Голограмма трансформировалась в плоский экран нехилого размера, по которому побежали символы загрузки. А это что за лейбачок? Уж не родной ли «Windows»? Точно, он самый! Если гости Олега — люди из будущего, то и там у гражданина Гейтса "усё у порядке"!

Загрузился компутер гораздо быстрее современных. Уже секунд через пять он поприветствовал меня бодрой надписью на русском: Введите пароль. Вспомнив внешность гостя мужского пола (типичный кабинетный ученый), я набрал слово «пароль». Фигушки! Не настолько уж ученый кабинетный! А вот его имя? Вроде бы Леонид. Так, набираю «Леонид». Опять фигушки! Но, чувствую, пароль должен быть очень простой! Имя плюс возраст? А сколько ему лет? Примерно лет сорок-пятьдесят. Я начал в быстром темпе набирать имя владельца, добавляя двузначные цифры, начиная от сорока, надеясь, что программа не заблокирует комп при введении множества неправильных паролей. И, о чудо! На числе «48» вредный «сторож» отрапортовал, что пароль принят.

На «экране» развернулись строчки таблицы, похожей на поисковик, только использующий для работы несколько значений. В первом окошке мигала фраза: "Укажите интересующую Вас страну".

— Ну-ка! — оживился Олег, отодвигая меня в сторону, — сейчас разберемся!

"Укажите интересующую Вас страну". «Россия» — отщелкал на клавишах Олег.

"Введите необходимую личность". "Николай II". Однако! Ну и пристрастия у командира!

"Введите интересующий Вас год". «1884». Честно говоря, я не помню, чем ознаменован этот год.

"Введите интересующую Вас дату". "8-е июня". Вроде бы сегодняшнее число. И что могло произойти 8 июня 1884 года, могущее заинтересовать Олега?

Видимо, загрузка условий поиска закончилась, потому как на голоэкране появилась крупная надпись: "Зафиксируйте свой взгляд на визире". А это еще зачем? Проверка сетчатки глаза?