Большая книга афоризмов, стр. 192

Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол.

Поговори со своей женой сегодня — завтра начинается футбольный сезон.

Некоторые считают, что футбол — дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.

О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков.

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун.

На стадионе дураки прут вперед, как идиоты, — и занимают лучшие места.

Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Футбольные комментаторы, ведущие репортаж вдвоем, мешают смотреть игру втрое лучше.

Так любил футбол, что смотрел только хоккей.

Характер встречается реже, чем героизм.

Совершенство характера выражается в том, чтобы каждый день проводить, как последний в жизни.

Характер человека лучше всего раскрывается, когда он описывает характер другого человека.

Характер человека узнаёшь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.

У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером.

Для выработки характера необходимо минимум два раза в день совершать героическое усилие. Именно это я и делаю: каждое утро встаю и каждый вечер ложусь спать.

Человек с характером редко обладает милым характером.

Многие мужчины имеют характер, и ничего больше.

Твердый орешек нередко оказывается пустым.

Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви.

О характере мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его жены.

Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, — просто у них каждый день другой характер.

Если женщина проявляет характер, про нее говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».

Характеристика: машинописный портрет в иконописной манере.

Труднее всего написать положительную рекомендацию человеку, которого очень хорошо знаешь.

Ничто так не скрашивает плохую характеристику, как хороший некролог.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты о приеме на работу.

Есть такие серьезные анкеты, что в них нельзя убавить себе больше, чем три-четыре года.

Один банкет лучше ста анкет.

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Шум еще ничего не доказывает. Курица, которая снесла яйцо, порой кудахчет так громко, словно снесла целую планету.

Если мужчина говорит о себе плохо — не верь: он просто хвастается.

Когда в зрелом возрасте нет заслуг, хвастаются школьными успехами.

Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями.

Человек — венец творения; а кто это сказал?

Хирург — человек, заранее умывающий руки.

Хирург — вооруженный терапевт.

Хирург — человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача.

Хирург: врач, знающий больных изнутри.

Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев.

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках.

Наш доктор оперирует только в тех случаях, когда это совершенно необходимо. Он просто до вас не дотронется, если ему позарез не нужны деньги.

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Иной готов умереть, лишь бы не ложиться на операцию, — как будто одно исключает другое.

Прежде чем лечь на операцию, приведи в порядок свои земные дела. Возможно, ты еще выживешь.