Приключения инспектора Бел Амора, стр. 33

ДЕЛЕГАЦИЯ КРЫМСКИХ ТАТАР. Татар двое. Первый депутат:

НАРОДНЫЙ ТАТАРСКИЙ ПОЭТ (как же без поэтов?); второй делегат:

ПОЭТ-ПЕРЕВОДЧИК с татарского с трудно произносимой еврейской фамилией (как же без евреев?) Очень серьезные, очень вдумчивые люди. Хотели бы, если можно, договориться об автономии Евпатории. Им достаточно Евпатории, если можно. Если нельзя, то готовы даже переселиться на остров Змеиный, если остров Змеиный получит суверенитет и независимость. Для групповой сексуальной сцены могут сгодиться.

ЮНГИ, МАТРОСЫ, СТАРШИНЫ, БОЦМАНЫ, МИЧМАНЫ, ГОСПОДА МОРСКИЕ ОФИЦЕРА в соответствующей форме (внимание костюмера!) Абхазии, Болгарии, Грузии, Молдовы, России, Румынии, США, Турции и Украины.

Крымская делегация — в добротных костюмах при галстуках (без шика, но и не в джинсах же!).

ДУХОВОЙ ОРКЕСТР ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США, в полном составе.

АКТ 1

ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ

Шумно отдуваясь, всплывают и погружаются атомные субмарины и подводные лодки, с ревом взлетают и садятся «Фантомы» и «Миги», стук четок царицы Тамары и каблуков мадемуазель Бель Амор напрочь заглушают ведущиеся переговоры.

АТАНАС ПЛИСКОВ. (Попивает ракию, жестами показывает: «Ничего не слышно, братушки!»)

КИТО ГУРДЖААНИ. (Угощает всех мандаринами, кроме, понятно, адмирала Цинандали. На фуражку Кито пытается сесть натовский геликоптер «Сикорски», но тут же взлетает — мала все же посадочная площадка. Режиссеру — найти фуражку побольше.)

НАДИР ЦИНАНДАЛИ. (Нервный тик. Все быстрее и быстрее перебирает жемчуг царицы Тамары. Быстрее! Крещендо!.. Еще крещендей!.. Стук четок напоминает стук зубов и начинает заглушать самолетный рев.)

МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР. (Внимание: ура! Наконец-то снимает купальник!) Но морским волкам ЭТО ДЕЛО до лампочки.

СУЛЕЙМАН ИБН ЗАЛЕЙМАН-ОГЛЫ. (Уснул. Но во сне все слышит, видит и не забывает потягивать кальян.)

ТИХОМИРО БРАГУ. (Тяготеет к Румынии, но подливает Касатоиу Егорычу Водопьяных.)

МАРЭНЭ СТОПУЛЕСКУ. (Недоволен: женщина и штатские на корабле. Быть беде.)

ДЕЛЕГАЦИЯ КРЫМСКИХ ТАТАР С ПЕРЕВОДЧИКОМ. (Тихо мечтают между собой об автономии Евпатории или, на худой конец, о свободе и независимости острова Змеиный.)

КАСАТОН ЕГОРЬЕВИЧ ВОДОПЬЯНЫХ. (Одним ударом кулака в отчаянии расшибает шахматную доску, ящик изпод мандаринов и палубу авианосца: только что он сам, лично, просрал Керчь!)

ВАСЫЛЬ МЫКОЛАЕВИЧ НАЛИВАЙКО. (Предлагает играть в поддавки на Малую землю, имея в виду в конечном счете выиграть Новороссийск.)

МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР. (Обида на лице французской женщины.)

ВЕРМУТ ФОН ШНАПСВАЙТХОРС. (Напряженно разглядывает в подзорную трубу остров Змеиный.) Стук каблуков и четок, напоминавший клацанье зубов, переходит в зубовный скрежет.

БЫЧКИ. (Перестают дрейфовать в Одессу и группируются у острова Змеиный, как рыбки-лоцманы перед рылом тигровой акулы.)

ВЕРМУТ ФОН ШНАПСВАЙТХОРС. (Грубо отталкивает мадемуазель Бель Амор и отдает какой-то приказ господам офицерам. Судя по жестам: все по местам! с якоря сниматься!)

МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР. (Плачет навзрыд. До глубины души оскорблена в лучших чувствах. Чтобы черт морской побрал этих военно-морских мужланов!)

ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ. (С пушкинским островом Буяном что-то происходит… Он просыпается… Получает долгожданную свободу и независимость, приходит в движение, плывет, клацает зубами… Хребет Буяна, поросший молоденьким леском, оказывается хребтом проснувшегося гигантского чудовища, похожего на лох-несского плезиозавра, но раз этак в тысячу больше и страшнее. Как можно больше и как можно страшнее! Чтоб страшно было!.. Еще больше!.. Еще страшнее!.. Открывается страшнейшая зубастая пасть, способная заглотить целый авианосец…) Занавес опускается.

Раздается СЛОВО: — AM!

АКТ 2

СЕКСУАЛЬНАЯ ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА

В небе суетятся осиротевшие «Фантомы» и «Миги». Во чреве чудовища на палубе авианосца «Уиски» духовой оркестр Военно-морских сил США еле слышно исполняет «Глори, глори, алилуйя».

На хребте ублаготворенного и опять уснувшего на тысячелетия острова Буяна-Змеиного поднят военно-морской купальник французского Иностранного легиона. Под ним в заброшенной зоне лежит счастливая обнаженная мадемуазель Бель Амор. Солнце страстно ласкает ей грудь, бедра, ягодицы, плечи, руки, ноги и что там еще есть у прекрасных француженок.

Занавес опускается.

Киев, 1992, 1997

НЕДОСТАЮЩЕЕ ЗВЕНО, или ВТОРАЯ СМЕРТЬ ИНСПЕКТОРА БЕЛ АМОРА

Инспектор Бел Амор разглядывал найденную на Марсе окаменевшую человеческую челюсть, которую он без спросу одолжил, а попросту, спер из Палеонтологического музея, и чувствовал себя, как герой фантастического рассказа, брошенный автором на произвол судьбы. Бел Амор и сам когда-то пописывал фантастику и даже напечатал один рассказец в научно-популярном журнале, но жизнь иногда подсовывает такие сюжеты, что никакому фантасту не снились. Какой он, к черту, инспектор, и какой он, к бесу, фантаст? Дело в том, что позавчера Бел Амор показал эту челюсть своему дантисту, и тот лишь в изумлении развел руками: зубы и пломбы найденной на Марсе человеческой нижней челюсти были идентичны зубам и пломбам нижней челюсти Бел Амора. Дантист провел экспертизу, узнал свою работу и подписал медицинское заключение.

Сейчас Бел Амор не знал, что с этой челюстью делать — вернуть ее в музей или…

Что «или»?

Бел Амору не нравилось это странное липкое слово с двумя «и» по краям и «л» в середине. Или. В этом слове не было позвоночника, оно походило на маленькую амебу.

Вчера он пытался советоваться с коллегами из Службы Охраны Среды (СОС), но те разглядывали пространство за его спиной, отмечали, что палеонтологические курьезы не по ихнему Ведомству и советовали Бел Амору обратиться все к тем же писателям-фантастам.

«Идея для фантастического рассказа неплоха, — говорили коллеги, — но где ударная концовка? А без ударной концовки никак нельзя. Очередной сюжет о жизни на Марсе? Жизни на Марсе нет, не было и не будет».

Бел Амор уже начал нервно оглядываться. Его раздражал даже собственный робот Стабилизатор, который уже ни на что не годился, кроме как бесшумно ходить по пятам и записывать мысли, произнесенные вслух, — т. е., превратился в обычного домашнего секретаря, умеющего к тому же подметать, жарить яичницу и произносить по телефону дежурные фразы: «Хозяина нет дома. Что ему передать?» «Моя челюсть не может принадлежать никакому музею, — записал Стабилизатор бормотанье Бел Амора, ходившего из угла в угол. — Челюсть — это больше чем личная собственность. Челюсть — это неотъемлемая часть моего тела, как руки или ноги».

Бел Амор не мог жить дальше с такими сомнениями.

«Дальше так жить нельзя», — решил он, завернул свою нижнюю челюсть в носовой платок и отправился в Палеонтологический музей на прием к самому Адмиралу.

Это академическое светило было похоже на пирата на пенсии отбушевавший белый карлик без левого глаза, с парализованной левой рукой и протезом вместо левой ноги. Полный рот золотых зубов. Когда Адмирал улыбался очередному восходу Солнца, зубы сверкали и улыбка получалась ослепительной. Фамилия у него давно отмерла за ненадобностью, и все называли его Адмиралом. Говорили, что свои ранения он получил еще в юности, в Африке, на раскопках какого-то очередного недостающего эволюционного звена, подравшись с диким лывом из-за каких-то древних костей. Зверю тоже не повезло — полузадушенного льва долго держали в реанимации, а потом по инвалидности боялись отпустить на волю.

— Пришли сдаваться? — сурово спросил Адмирал.

— Но…

— Челюсть на стол! Иначе я из вас ее вытрясу!

Делать нечего. Бел Амор выложил на стол музейную челюсть и подсунул к Адмиралу заключение медицинской экспертизы.

«…что указывает на то, что обе нижние челюсти абсолютно идентичны и принадлежат одному человеку, а именно, инспектору Бел Амору, что подтверждается тем, что…» — прочитал Адмирал, открыл банку с пивом и уставился на Бел Амора единственным правым глазом. Этот глаз и не таких видывал.