Сборник эссе, стр. 8

Им кажется, что можно "иметь эрекцию вообще". Я в таких случаях интересуюсь, можно ли иметь "симпатию вообще" или "завидовать в целом". Они начинают меня подозревать в том, что я, похоже, совсем не хочу заработать.

P.S. Есть еще одна проблема, но за нее Космос не берется. Облысение не лечится, друзья мои. Ни медитация, ни тантра, ни кремы, ни массаж не помогут. Если вы полысеете, то просто вспомните список великих лысых и перестаньте париться ощущением неполноценности.

Слово Учителя о турбоамериканщине

Ни для кого из моих друзей не секрет, что Внеземные Цивилизации продолжают подкапываться под нас с целью морального опускания Человечества и обидного хохота над ним. Для каждого народа и общества на Земле у них есть свой вирус-деградант.

Я вынужден констатировать, что в России и других пост-социалистических странах успешно внедрен штамм, который можно назвать Турбоамериканщиной или Позитивизмом навыворот.

Вспомним, что есть классическая американщина, она же позитивизм: "Live Your own life!" "Make Yourself what You want to be!" "There always is a choice!", наконец, скандальное "Do it yourself, motherfucker". Так вот. Из всего этого корпуса агиток, обслуживающих идею о ненапрасности личной инициативы, на постсоветском пространстве почему-то прижился один-единственный осколок: даже не об ответственности — о виновности человека в своем плачевном состоянии.

Подобно американцам 30-х годов, описанных моим покойным другом К. Воннегутом в своем дебютном реалистическом романе "Бойня номер пять", наши соотечественники приучают себя и друг друга ненавидеть бедных. Ненавидеть глупых, вялых, неинициативных, «опущенных» жизнью — с такой силой, будто их собственное благополучие зависит от градуса этой ненависти и этого презрения.

При этом почему-то никакой ненависти у инфицированных не вызывают люди, выросшие в благополучных условиях, получивших неплохое образование и непыльную работу — и растрачивающие запасы своего врожденного благополучия в пустоту с присущей благополучным детям бездарностью.

Получается весьма странно: такое ощущение, что, мудро не веря в американский Think Positive! постсоветский человек все же весьма глупо заглотил турбоамериканское "Неудачник, убей себя".

Нелишне добавить, что наиболее остро среди инфицированных этим вирусом болезнь протекает у людей, совершивших в своей жизни во имя себя один-два маленьких подвига. К примеру, переезд из Харькова в Москву. Или изучение одного иностранного языка. Или самостоятельное поступление в университет / на престижную работу.

По мнению Космоса, турбоамериканщина, наряду с москвопупсами и экстриментами, является одним из основных видов тайного оружия, применяемого против населения России инопланетными разводчиками.

Космос ни минуты не призывает любить убогих и сирых, отдаваясь им целиком без остатка — Там, Вверху, прекрасно осведомлены о том, что есть на свете кровожадные вдовы и зловредные сироты. Но ненавидеть-то зачем?

Как сделать для своих родителей чудо-лекарство

Ваши родители слушают "Эхо Москвы"?

Чуть не купили отруби за 1000 уе?

Вы не знаете, что делать?

Истинный Учитель Истины рекомендует простой и изящный выход из ситуации.

1) Нарисуйте в фотошопе или любом другом редакторе, доступном вам, рекламу мега-средства от хронической болезни, которой страдают (по их мнению, ибо бывает и такая вещь, как ипохондрия) ваши близкие.

2) Распечатайте и в течение недели забрасывайте ее в почтовый ящик своей старушки-матери или пенсионера-отца.

3) Не забудьте о несусветной цене. Оно должно стоить совершенно заоблачно.

4) Сконструируйте этикетку мега-средства и наклейте ее на любой пакет, баночку и т. п.

5) Насыпьте внутрь емкости толченые таблетки витамина С. Можно добавить мерную ложечку.

6) Постарайтесь пустить слух о мега-средстве через знакомых своих родителей, которым они доверяют.

7) Появитесь внезапно, вечером, в возбужденном и взъерошенном виде. Завопите с порога: "А вот чо я достал!" — и выложите перед обалдевшими от счастья ближними емкости с неотразимым лекарством.

8) Пусть принимают это средство долго и регулярно (после према рекомендуется не менее получаса быть на свежем воздухе, не раздражая слуховые и зрительные органы электроволнами от радио и ТВ)

9) Все мега-лекарства, изготовленные вами таким образом, автоматически Заряжаются Лично АБП.

Это мой Подарок Миру.

Слово о суровых мужиках

Если верить глазам, то русский Интернет населяет несколько миллионов суровых мужиков, знающих, почем фунт лиха, стреляных из крупнокалиберного пулемета, непроводимых на мякине, неподъемных на понт, съевших весь запас собачатины обеих Корей на большинстве военных и боевых дисциплин, при ходьбе гулко звенящих тестикулами — и человек пять мирных жителей, считая с моей Скромной Персоной.

Суровые мужчины русского Интернета, знающие толк в Выживании и Войне, объясняют друг другу, как именно срезать верхушку кактуса и размешивать палкой мякоть, чтобы добыть воду в пустыне. Они смеются над неправильными маваши друг друга, уличают друг друга в незнании устройства «макарова», объясняют, почему в 1970-х в десантных корпусах никак не могло быть на вооружении РПР-12 и в чем преимущество зазубренного штыка перед гладким.

Я сильно подозреваю, что это они же, но в свободное время, обмениваются знаниями в благородном искусстве Мистики, сообщая друг другу, что Авалокитешвара в тибетском варианте пишется вовсе не так и что техника Остановки по Гурджиеву безбожно устарела.

Я не исключаю также, что это они, в совсем уж свободное от Выживания и Мистики время, обмениваются Бытовой Мудростью. То есть публично просят у Интернета помощи в борьбе с Суровой, Мужской Скукой, из-за которой им в последнее время, после шестой эякуляции со своей 89-й, рыженькой, даже не захотелось с ней ни о чем говорить; советуют выбирать Суровые, Мужские Проги для более успешного играния в бродилки и стрелялки; весьма лично ругают Путина, Буша, Ментовский Произвол, Быдло и другие абстрактные величины.

Проблема лишь в одном.

Если вы посмотрите на любого из этих Суровых, Циничных Мужиков в жизни —

— Вас разберет длительный здоровый смех с легким привкусом горечи.

Космос гарантирует.

Истинный Учитель Истины и офисная панк-культура

Мои друзья, внимательнейшие из читателей, наверняка обратили внимание, что в последнее время Истинный Учитель Истины (то есть я) посвящает в своих Обзорах много места разбору современных квазимужских типажей. В связи с этим Истинному Учителю Истины (то есть мне) начали задавать капризные вопросы следующего содержания:

1) Почему АБП так суров к мужчинам, но не трогает женщин? Они что, не люди?

2) С чем АБП ведет Борьбу — в лице всех этих москвопупсов, экстриментов, Суровых Сетевых Мужиков и пр.?

На первый вопрос я отвечаю обычно так: Учение Гармонии категорически против мужского шовинизма. Но еще более Учению противна укоренившаяся в среде формальных мужчин т. н. "борьба за женское равноправие". Ибо на практике это для квазимужчины — лишь благовидный повод быть мелким спекулянтом на отношениях. Т. е. воспринимать всякую женщину либо как маму (которой он по определению ничего не должен, но у которой можно бесконечно долго брать), либо как лоха-покупателя, у которого можно вымутить краткую сексуальную связь за топорную имитацию внимания и недорогую имитацию ласки. Обычно эти два восприятия смешиваются.

На второй вопрос я отвечаю: как обычно — ваш несравненный АБП борется за Человечество. Потому что, если победят квазиособи, это будет не Человечество, а курам на смех.

Поэтому сегодня мы поговорим о еще одном оружии против Землян — офисной панк-культуре. Она прямо противоположна култьтуре Суровых Сетевых Мужиков. Если те себя весьма необоснованно глорифицируют — то Офисные Панки, напротив — так же необоснованно себя демонизируют.