E-mail: белая@одинокая, стр. 39
— У меня новый друг, — сообщила я.
— Да-а?
— Из Интернета. Англичанин. Живет в Париже.
— Охренеть.
Вот и все, что я хотела об этом сказать.
Глава двадцать четвертая
Целая вереница наших посланий. И все — об одном. О личных отношениях.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Куклы вуду
Дорогой Пьер,
сегодня я была в одном из магазинов с подарками и увидела там вудуистскую куклу. Ничего, если я куплю ее, нарисую татуировку у нее на руке и сошью пару маленьких хлопчатобумажных шортиков? С наилучшими пожеланиями, ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Хорошие новости
Дорогая ТБ,
это действительно хорошие новости. К вам возвращается чувство юмора, а это несомненный медицинский прогресс. P. S. Но вудуистскую куклу все-таки не покупайте.
Au revoir. Пьер.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Хорошие новости
Дорогой Пьер,
что вы имеете в виду под «прогрессом и хорошими новостями»? Вообще-то я сейчас готова умереть. Или вы не разглядели неистовой и безумной ревности?
P. S. С трудом верится, что вы не приревнуете свою бывшую, когда она найдет себе в Лондоне нового парня. С наилучшими пожеланиями, ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Я не ревную
Дорогая ТБ,
когда моя бывшая обзаведется новым мужчиной, я стану мечтать о том, как выпущу ему кишки. Или даже им обоим. Но пока этого не произошло, я не ревную. То, что мы творим в своем воображении, гораздо хуже того, что происходит в жизни, ТБ. Впрочем, любому, кто станет у нее следующим, придется привыкать к ее храпу. Ну а как работа? И фильм? И ваши безумные друзья? Мне не хватает обычной техноботанической сводки. Au revoir. Пьер.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Храп?
Дорогой Пьер,
а громко она храпит? Знаете, теперь в аптеках продают такие маленькие резиновые клювики. Но, наверное, чтобы спасти отношения, нужно нечто более существенное, ПД. Ну ладно, тема: безумные друзья. Уже сколько дней я ничего не слышала о Хилари. Натали перекрашивает свою кухню, и Хилари ей помогает. Вот что случается, когда тебе стукнуло тридцать, а твои друзья заменяют работу по дому выпивкой и считают малярную отделку возбуждающим средством.
Работа слишком нудная, и говорить о ней не хочется, разве только об одном: возможно, я снова на хорошем счету у Бобби. Ведь теперь идет кампания «Сухие завтраки-2» (еще больше, лучше и коричневее), и Бобби все время курсирует мимо моего стола, обсуждает эти хлопья с другими сотрудниками и наблюдает за моей реакцией.
Но я расскажу вам кое-что другое. Я нашла одну из тех записок, где мы ругаемся с Дэном. Мы поскандалили на автостоянке, и я прилепила записку на ветровое стекло. Я там написала: «ЛЮБОВЬ — ЭТО НЕ БРАННОЕ СЛОВО, ПОЧЕМУ БЫ ТЕБЕ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИМ?» А он приписал: «КОГДА УЗНАЕШЬ, ЧТО ОНО ОЗНАЧАЕТ, ПОЗВОНИ». Ненавижу юристов. ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Любовь — это не бранное слово
Дорогая ТБ,
я шокирован тем, что вы нарушили основное правило романов. Слово «любовь» употребляется лишь в случае крайней необходимости. Я полагал, что вы, как женщина девяностых, должны это знать. Так вы только напугаете людей. Кстати, у моей бывшей подруги был такой резиновый клювик от храпа. Вынужден признать, клювик способствовал разрыву. Счастливо. ПД.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Любовь
Дорогой Пьер,
слово «любовь» нужно произносить каждый раз, когда испытываешь это чувство. Я уже миновала бесстрастность девяностых. В следующий раз, когда влюблюсь в мужчину, я прямо скажу ему об этом, и вы, думаю, сделаете то же самое (с женщиной, разумеется; что вы не гей, мы, кажется, уже установили, ПД). Как только найдешь мужчину или женщину, Пьер, их надо скрутить, поставить тавро и посадить на привязь. Так гораздо быстрее получишь свадебный торт и белые замшевые туфли.
С наилучшими пожеланиями, ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Любовь
Дорогая ТБ,
я шутил, говоря, что нельзя упоминать о любви.
ПД.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Проблема с мужчинами
Дорогой Пьер,
проблема с мужчинами заключается в том, что вы постоянно шутите. Как вы думаете, почему у нас с Дэном было столько скандалов? Он ничего не воспринимал всерьез. Кроме футбола. Такое серьезное занятие — спорт. А вот насчет любви вы, наверное, врете. Держу пари, Резиновому Клювику вы никогда об этом не говорили. ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Проблема с мужчинами
Если честно, ТБ, я несколько разочарован тем, что вы говорите о неравноправии в самом начале наших отношений. ПД.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Отношения?
Дорогой Пьер,
это не отношения. И вы не ответили на мой вопрос о Резиновом Клювике.
ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Раз уж вы спрашиваете
Определенно это отношения. И раз уж вы спрашиваете, я сказал Резиновому Клювику, что влюбился в нее, как только это произошло. Насколько я помню, она в ответ хохотнула (хохотнула, а не храпнула). Кстати, любить и быть влюбленным — разные вещи. Удивляюсь, что вы этого не заметили, ТБ. Пьер.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Нечего меня поучать
Пьер, я очень хорошо знаю разницу между любовью и влюбленностью. Я любила Дэна, но была влюблена в Лайма. Но мужчины, похоже, не понимают одного: если ты им говоришь о своей любви, это еще не означает, что а) ты ждешь, чтобы они на тебе немедленно женились; б) ты ждешь, чтобы они тебя сразу же оплодотворили; в) ты ждешь клятв и обещаний; г) ты хочешь войти в его семью; д) ты хочешь половину его имущества; е) ты хочешь такую же бейсболку.
Жаль, что она хохотнула, когда вы сказали, что влюблены в нее.
P. S. Вы думаете, что любили ее? Не похоже.
ТБ.
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Мои извинения
Дорогая ТБ,
отвечаю на ваш вопрос: я не знаю, любил ли я Резинового Клювика. Одно время я был от нее без ума, но теперь рад, что у нее своя жизнь. И хотя первый парень, с которым она переспала, был моим другом, я не желаю ей попасть под грузовик или еще что-нибудь в том же духе. Вот. Что это означает? (Вы в этом, похоже, разбираетесь.) ПД.
P. S. А у вас с вашим мужчиной были одинаковые бейсболки?
Кому: [email protected]
От кого: [email protected]
Тема: Очень жаль
Дорогой Пьер,
очень жаль, что она ушла к вашему другу. Почему вы не рассказали мне об этом? Вы, наверное, гуру, и мне следует молиться у ваших ног. В чем секрет, Пьер? Вы читали «Небесное пророчество» или ваши чувства настолько притупились из-за типичного мужского воспитания и плохих бондовских фильмов? И вы махнули на все рукой? Ладно. Извините, если я несу всякий вздор, — у меня сегодня плохое настроение.