Код Малевича (СИ), стр. 43
Григорий похлопал Максима по плечу и вышел из кабинета. Тот вздохнул еще тяжелее, чем прежде, и с грустной миной на лице уселся за стол и заглянул в коробку с уликами.
— А это что такое? — на глаза констеблю попалась небольшая книжица в кожаном переплете, которая тут же перекочевала ему в руки. Ей оказался дневник Махлахова, в который тот записывал все, что было связано с его преступлением. Максим бегло просмотрел несколько страниц. Все это он уже знал со слов Мельника, но вот его взгляд наткнулся на иллюстрацию, сделанную неумелой рукой: черный прямоугольник, под которым сделана пометка
«Квадрат Малевича» — страшная тайна скрыта под слоем краски.
— А вот это интересно, — рыжеволосый сотрудник Имперского сыска послюнявил палец и перелистнул страницу…
.
Бонус
.
.
(Найдено уборщицей Марией Ивановной в мусорной корзине в кабинете Сюзерена. Обнародовано в Интернете «ВикиЛинкс»).
(С резолюцией Августейшего).
.
«Мои планы на будущее».
.
«Уважаемые Русландцы! Дорогие мои, любимые! А выросли-то как, а загорели, а поправились… Я, прямо, готов расплакаться.
Что я хочу сказать…
(зал аплодирует)
Я обещаю отменить налог в 13 % для работников бюджетных сфер. Почему они должны платить, если ничего не производят и трудятся на благо страны?! Это не правильно! Пусть платят коммерсанты, которые зарабатывают на перепродажах товаров народного потребления и набивают свои кошельки! 50 % — вот нормальный налог для них!
(зал аплодирует)
Я построю миллион детских садов и школ и оборудую их по последнему слову техники!
Обещаю, что все чиновники будут получать только установленный прожиточный минимум — 5000 империалов в месяц. Раз вы можете прожить, то и они смогут!
Мы не станем закрывать казино и залы игровых автоматов. Мы их узаконим, а все деньги от доходов пойдут в разворованный Пенсионный фонд Русландии! Сам пенсионный возраст я уменьшу до сорока лет. Нельзя работать всю жизнь, надо и об отдыхе подумать! Я обещаю легализовать проституцию. Что толку с ней бороться, да и кому путаны мешают? Приравняем их к предпринимателям, и пусть платят в казну свои 50 %! И нам хорошо, и им не плохо!
(зал аплодирует)
Долой никому не нужные и бесполезные рейды силовых структур. Мы упраздним судебную систему. Зачем столько судей, приставов и прочей челяди в законопослушном государстве?! Но на всякий случай мы ужесточим меры наказания.
Пойман на воровстве? Отрубание рук на месте! Сел пьяный за руль и сбил насмерть человека? Расстрел на месте! Нарушил ПДД и правила парковки? Получи по морде и пожизненное лишение прав! Намухлевал с жильем? Получи коробку от телевизора и прописку в лесах Сибири!
(зрители аплодирует, аплодируют, кончили аплодировать)
Зарплата воспитателей, учителей и врачей вырастет в сто раз, а продукты подешевеют! Я сделаю газ бесплатным, ведь у нас его много и он общий! Квартплата станет чисто символической! Свои десять коттеджей я передам под приюты для бездомных детей! Хотя, нет… У нас не будет бездомных и безработицы! Солдатам-срочникам я обещаю, что они будут получать денежное довольствие, сравнимое с той зарплатой, которую они имели до момента призыва в армию. Это справедливо!
(зал аплодирует)
Я запрещу брать взятки и откаты, а так же устраивать в государственных учреждениях «семейные подряды»!
Образование станет бесплатнее некуда. Стипендии вырастут! Мы отменим вступительные экзамены — если человек хочет учиться, то ничто не должно стать преградой для овладевания знаниями! Выпускных экзаменов тоже не будет, ведь у нас самая лучшая система образования в мире, а значит все всё будут знать! Жи-ши станут снова писать через «и». Кофей будет только мужицкого роду. Мы вернем старые учебники, по которым еще я сам занимался. Вернется одна-единственная программа обучения, не к чему десяток разных на каждый город.
За детский сад не нужно будет платить. Дети — это наше с вами будущее, государство возьмет это на себя. Так же мы начнем оплачивать питание в школах, а вот в тюрьмах — наоборот: заключенные будут сами кормиться, негоже налогоплательщикам тратить на них свои кровные. На сколько наработали в тайге, на столько и поели!
(зал аплодирует)
Я не буду запрещать курение и продажу алкоголя после 22.00, чтобы нечистые на руку люди не наживались на перепродажах табака и водки, в конце концов, один царь подсадил народ на табак, и я не в праве это запретить. Еще, чего доброго, начнут требовать компенсации с государства за моральный ущерб и прокуренное здоровье!
(тут надо посмеяться)
Обещаю, что все министры будут только профильные и заслуженно займут свои посты. Ни каких родственных связей в Правительстве! Я отберу у олигархов все деньги, поделю их поровну и раздам гражданам!
И еще, теперь все жители нашей страны смогут проводить отпуска на лучших курортах мира за счет государства!
(зал аплодирует)
Русландцы, мы с вами вступаем в новую эру, эру здравомыслия, так сказать. Все будет хорошо! Ура!
(зал встает, аплодирует и восхваляет Августейшего).
.
Какой му…ак это придумал?! Что за коммунизм?!
Я не буду такое читать, меня пристрелят на первом же абзаце.
Срочно переписать!
.
Дамы и господа, хайль Сюзерен!
.
Россия, Владимир.
2013.