Хроники тестировщика, стр. 9
В 6 часов пираты добрались до офиса. На коврике, как морская звезда, лежал сисадмин и храпел. Автопилот Хрипатого сработал безукоризненно, слегка только перепутав аэродромы.
Попав внутрь офиса, флибустьеры слегка похмелились, после чего Бочарик уснул радостным безмятежным сном, и, поскольку Хрипатый тоже был в коме, их обоих свалили в кладовку, чтобы они своим гнусным видом не портили субботнее утро.
По большому счету, и оставшимся двум не мешало бы на боковую. Но дневной свет сделал свое дело и спать расхотелось. Зато опять захотелось жениться.
– А давай шлюх вызовем? – предложил Фитиль.
Огурцов-Стоянский взял в руки газету «Доска объявлений» и в разделе «Знакомства» выбрал, по его мнению, самый развратный телефон.
В 7:00 прибыли разбитные профессионалки, тоже выпили, закусили, сделали минет Огурцову-Стоянскому, отъебали Фитиля, забрали последние деньги и откозыряли. В 8:00 уже ничего реального не хотелось и пираты решили, все-таки, доиграть в Каунтер Страйк.
В 9:00 заявился Бригадир.
В офисе было тихо. Два оставшихся в живых фримена рубились, не жалея пальцев.
– Срань господня! – сказал Бриг, узрев стол, заваленный пустыми бутылками, ссадину на лице Огурцова-Стоянского и фофан в пол-ебала у Фитиля, – ну, и как тут у вас прошла ночь?
– А, – ответил Огурцов-Стоянский. – скучно. Вот, оболочку новую придумали, – совершенно честно добавил он.
Через неделю вся страна увидела первый диск «Гламурсофта», в оболочке которого впервые была применена флэш-технология.
Иногда я думаю… Упало ли действительно Ньютону яблоко на голову? Или, все ж таки, в теплую июльскую ночь ему слегка подровняли голову пивной кружкой?
Обзорная лекция по компьютерам,
– Господа! Хочу начать свою лекцию вот с чего… Плесните мне полстакана и будьте любезны – вон ту зелень мне в пасть, пожалуйста, передайте. Ну, взвейтесь кострами…
Бригадир с утра не похмелялся, поэтому быстро пропустил дозу, следом другую и стал фаршировать слушателей, не жалея.
– Вот вы говорите «царь, царь», а… О чем это я? Ах да! О компьютерах. В общем, господа и одна очаровательная дама, я хочу вам сказать следующее. В любом деле есть два подхода. Официальный и неофициальный.
Первый мы используем, когда хотим засрать ближнему мозги так, чтобы он больше никогда в жизни нас не беспокоил. Ну, например, делаем за месяц высокооплачиваемой работы нечто, описываемое десятью цифрами. Ежели такой отчет подать начальнику, денег вам не видать, на рыбалку с ним не ездить и жену его в кулуарах не лапать. Однако мы, пораскинув менталитетом, делаем следующее. Лезем в Интернет, копируем оттуда что-нибудь, слегка, а лучше даже – НЕ относящееся к теме и вставляем в документ, который назовем, например, «Текущий отчет о проделанной работе». Много, очень много говна можно найти во всеми нами любимом Интернете. Далее берем наши десять цифр и строим в Экселе графики пострашнее, благо в нем, родимом, как я вам сегодня показывал, для этого есть все. Добиваем босса диаграммами. И уже совсем сравниваем с землей формулами из высшей математики. Если нам не хватит синусов, всегда есть интегралы. Любые десять цифр можно так перевернуть, что нормальному человеку станет тошно. А в большинстве случаев начальник, хотя и гондон, но человек нормальный. В смысле – головой. В смысле – не лунатик и не маньяк. В общем – 10 страниц мелких формул для него будет достаточно. Толку, конечно, не будет ни разу. Но приставать к вам он тоже уже не посмеет. Ибо времени у него подобную хрень разбирать нет, а признаваться, что «сам дурак» наши начальники еще не научились.
Второй подход, господа, диаметрально противоположный и основан на том, чтобы не ебать мозги окружающим начальникам, а быстро признаться, что 10 цифр – это 10 цифр, и что надо денег на следующие 20, потому что процесс долгий и все равно проблема неразрешима. А вот чтобы была разрешима, надо сделать то-то, блядь, и то-то. После этого вы садитесь с начальником на один подоконник и говорите о рыбалке, коньяке и футболе. Потому что главное – результат. А он тем быстрее, чем вы проще.
Зачем вы пришли, господа, на эти курсы? Ну, за исключением Леночки, которую прислало сюда руководство. Что, трудно, блядь, купить «ПиСи для дебилов» или там, «Виндус для олигофренов»? Проштудировать на ночь глядя? Вызубрить и проникнуться? А потом придти, например, в компьютерный салон и гнуть пальцы.
Вы не за этим пришли сюда, господа. Вы пришли за обыкновенным человеческим пониманием. И вся ваша проблема заключается в том, что информации до хуя, а понять ничего не можете. Писателей винить сложно. Есть правила описания всего этого технического говна. Они им и следуют. Не будут следовать – книжку не выпустят. Я вам так скажу – вы их потом, эти книжки, прочитаете. В некоторых есть много вкусного. Но пока вы не научитесь фильтровать технический базар, должен быть кто-то, кто всю эту ботву разжует. А здесь выхожу я, весь в белом. Плесните-ка мне еще…
Приходит, значится, Пятачок… О чем это я? Ах, да. Приходите вы в компутерный салун со своим, честно заработанным, баблом. Ушлый продавец таких чует сразу и с порога вцепляется, как клещ – не оторвешь. Не надо бить ему сразу по ебалу с оттяжкой. Понимаю, хочется – сил нет, но потерпите. Он курсы заканчивал по быстрым продажам и у него на стенке диплом висит. Ему скучно, его ебут, его управляющий пасёт через весь зал и у него жизнь тоже не сахар. Надо ему сказать, что жить не можете без компьютера за штуку баксов. И на 30 минут вы обеспечены самым красноречивым оратором в мире. Покупать у него ничего не надо, а вот послушать – отчего нет.
Хороших продавцов компутеров в городе штук 10, не больше. Потому как он должен в этом разбираться, а не только впаривать фуфло с умопомрачительной скидкой. Если продавец в костюме, с бейджиком и лицо у него бритое – вам такой не нужен, ибо он в высоких технологиях понимает ровно столько, сколько и вы. Настоящий продавец небрит, в мятых брюках, часто в свитере, но он любит железо и говорить о нем может бесконечно. Как правило, к ним покупатели стоят в очередь и даже если не купят сегодня, то придут через неделю и еще с собой двух опездолов приведут. Если такой продавец будет работать в дамском бутике, то провал его карьеры обеспечен. Но мир ПиСи – есть мир ПиСи. Там свои законы и свои авторитеты. Меньше всего в этом мире будут смотреть на ваш галстук, или на вашу прическу. По большому счету, вы вообще можете ходить в каске. Или в противогазе. Насрать.
А теперь давайте выпьем и пойдем дальше.
Типы, значится, компьютеров, так сказать, в применении к простым смертным:
1. Офисный, то есть для Ворда и Экселя;
2. Мультимедийный, то есть смотреть порно фирмы «Приват» и слушать музон группы «Ленинград»;
3. Геймерский, то есть рубиться в Дум третий;
4. Рабочая станция, то есть, однако, работать в три Дэ или, например, обсчитывать большие массивы чисел.
Далее идут сервера, но вам они не нужны. Все одно, если вы до сих пор о них не знаете, то и до конца жизни они вам не понадобятся.
Офисный – самый слабый процессор наличествующий в данный момент в магазине; память – меньше не бывает; винт – та же история; видео – впаянное в мать; звук есть, но лучше б его не было, ибо тоже впаян и хрипит, как профессор Лебединский; корпус абы был и монитор – абы светил. Пример – Селерон 1,7; 128 мегабайт памяти типа Твинмос; Сигейт на 20 гигабайт; мать Элитгруп со всей ботвой на борту, включая сеть; корпус какой попало и монитор Самсунг на 17 дюймов самый дешевый.
Мультимедийному компу процессор мощный не нужен. Ну, я во всяком случае, не вижу в нем смысла. Но поскольку среди дешевых процессоров цена отличается на две-три бутылки водки, то надо попасть в эти полтора литра, не больше. Памяти можно поболее, чем в первом варианте, но это не критично. Винт, пожалуй, на 80. Больше не надо, потому что всё нормальное видео будет на дисках, а все порно как раз эти 80 и займет. Видео берем отдельной карточкой, не больше 50 баксов, с ТиВи выходом, чтобы, если что, смотреть порно во весь наш рядом стоящий телевизор. Звук для «Ленинграда», однако, не так важен. Потому Лайва 5.1 будет за глаза. Колонки, если места нет, берем Соло-1, если есть куда паутину развести, тогда 6 колонок фирмы Топ Девайс любые дешевые, ибо у них разница только в дизайне, то есть – нету. Но лучше Соло. Хоть и стерео, но зато звук. Ничего не имею против старших Соло. Но они огромные и у них нет магнитного экрана. То есть – их надо от монитора относить за километр. Шучу, Леночка. За метр, хотя бы. А то увидите на экране самое настоящее северное сияние. Мама Элитгруп, все же для этого варианта не пойдет. Глючить будет. Но особо все равно не паримся, ибо есть бюджетный Асус. У корпуса должны быть два основных нюанса. Первый – не очень гнусный дизайн. Все ж таки – на виду будет. Второй – дырки ЮэСБи и Файервайер прямо на морде лица. А то будет раком стоять каждый раз, втыкая флэшку или разьем камеры в жопу компьютеру. Если он на столе – это еще полбеды. Если под столом – это, доложу я вам, в пьяном виде весьма проблематично. А монитор нам нужен в данном случае 100-герцовый в разрешении 1024 на 768. Вот раньше был Самсунг 700 эНэФ. Сняли, козлы, с производства и ничем не заменили. Но жизнь на этом не остановилась, конечно. И у того же Самсунга, и у того же ЭлДжи можно найти не сильно дорогие модели стогерцовых мониторов. Мне лично нравится на трубе Дайамондтрон. Живые цвета. Порно будет как положено – розовое, а не синее. А можно и ЖК. ЭлСиДи, в смысле. Жидкий кристалл, то есть. Место сэкономите изрядно и снизите энергопотребление. Но не советую. Причина простая – углы обзора. В одиночку вы еще фильм посмотрите. А вот вчетвером уже нет. И вообще. Чуть в сторону отошел – и ни хрена не видно. Обидно. Так что – на ваше усмотрение. Так сказать, определите приоритеты. Особо не рекомендую просмотр учебных эротических фильмов на жидкокристаллическом мониторе. Потому как уже на следующем упражнении, сменив позу, вы уже ни пса не увидите. А это не есть гут. Пример – Селерон около 2; 256 мегабайт памяти; Сигейт на 80 гигабайт; мать – бюджетный Асус без наворотов; видео эФИкс 5200 с ТиВи; звук Лайв 5,1 плюс Соло-1 и монитор Самсунг любой стогерцовый.