Тактильные ощущения, стр. 29
– Я просто спровоцировал её. А ты уже сам. Ты понял, что надо делать?
– Ты о чем?
– Обо всем. Если врага не видно, его нужно выманить. Если он поддастся на это, дальше уже пойдет само, – заключил Аякс.
– А попроще нельзя было такую банальность изложить? – возмутился я.
– Ой, смотри, – Аякс показал рукой в сторону моря, – сейчас пегас взлетит!
Действительно, скачущий в упряжке жеребец стал разворачивать сверкающие белизной крылья. Зрелище было потрясающим.
– Аякс, это же невозможно! – закричал я, оборачиваясь в поисках поддержки.
Только что Аякс стоял сзади меня. Теперь там никого не было. Вдоль моря скакал давешний, обычный конь. В траве лежала мертвая змея.
Глава двадцать четвертая
Который раз в жизни я стою в очереди на посадку в самолет? Сколько расстояний от Земли до Луны я пролетел? Вот и сейчас я, в который раз займу свое место у иллюминатора и под натужный рев турбин, закрыв глаза, буду убеждать себя, что думаю о том, что произошло совсем недавно. А если честно – хочется домой. Хотя, тоже вопрос, что такое для меня сейчас дом? Главное, при регистрации билета не забыть, что и имя, и все остальное в моем паспорте новое. Вот уже прошла стайка прилетевших моим самолетом пассажиров из Империи. Сейчас его перезаправят, запихают багаж всех тех, кто стоит неподалеку от меня. Кто придумал такое мерзкое название для зала между паспортным контролем и выходом к самолету – накопитель. Нас в этом накопителе человек сто. Подавляющее большинство – жители Империи, но есть и другие. Вон семья с грудным ребенком – явно немцы. Вон негр, синий как эфиоп. Судя по выговору – коренной украинец. Все, видно в громадное окно, как багаж упрятан в самолетное чрево и к стойке последнего контроля подошла девушка. Несмотря на то, что аэропорт в Латинии, вся обслуга имперская. Таков стиль авиакомпании, которой я лечу. Да и непросто латинянам обслуживать имперских пассажиров, никакого языка кроме русского, как правило, не понимающих. Ну, и чего она мнется? Давай, впускай! Девушка подняла телефонную трубку и слушала какие-то инструкции. Потом положила трубку и заперла на ключ открытые уже было двери, ведущие к самолету.
Прибежал щекастый молодой человек в костюме. На шее у него болталась веревочка с привязанной бирочкой. На бирочке можно было разобрать надпись «Представитель авиакомпании Лот и сыновья». Молодой человек начал говорить, не обращаясь ни к кому.
– У нас небольшая поломка на борту. Нет-нет! Ничего важного – просто перегорела лампочка на панели управления. Сейчас техник её заменит, и мы полетим.
– Ты-то никуда не полетишь, – пробурчал угрюмый мужчина. – А мы сиди жди.
Чего это он так сразу злится?
Спустя полтора часа так ничего и не изменилось. Все терпеливо ждали и никаких манипуляций вокруг, да, наверное, и внутри самолета, не происходило. Терпение постоянно переходило в раздражение и грозило вылиться в скандал. Опять прибежал щекастый.
– Уважаемые пассажиры! – произнес он бодро. Опять в никуда. – Самолет починили, но возникла небольшая заминка.
– Шо такое? – прорычал украинец. – Опять повыламывали шось?
– Нет-нет, не беспокойтесь, товарищ негр! – обратился к нему представитель. – Просто для того, чтобы начать полет необходимо получить разрешение из Министерства навигации по морям и воздухам. Ведь формально – самолет чинили и тут же…
Парень развел руками.
– Ну, так получайте свое разрешение, А когда будет, сколько ждать? – это уже загалдели все остальные.
– Да уже, наверное, пришел факс, – заявил щекатый и убежал.
Прибежал он ещё через час.
– У меня для вас хорошая новость – нам выслали самолет на подмену. А то факс все не проходит. Через полчаса посадка!
– Откуда самолет выслали? – с угрозой в голосе спросил мужик, который первым начал возмущаться.
– Из Домобабово! Десять минут назад, – все также радостно заявил представитель.
Мужик без всякого предисловия заехал кулаком в морду представителю. Тот убежал.
– Врет он все! Сволочь! – мужик стал громко объяснять, – от Домобабова три часа лету. Как же посадка через полчаса?
– Зачем вы мальчика обидели?! Он же на службе, а вы по лицу, – заступилась полная дама за ретировавшегося представителя.
– Я по лицу не бью, – возмутился злой, – я по морде.
На том и порешили.
Далее события стали развиваться совсем иррационально. Практически все, скопившиеся в этом странном образовании – накопителе – моментально расселись по углам, утлым лавочкам, двое устроились на урне и стали пить невесть откуда взявшиеся крепкие напитки. Через несколько секунд, достаточных для того, чтобы первые капли алкоголя достигли своей цели, неудавшиеся пассажиры начали обсуждать события.
– Я сейчас позвоню своему адвокату и подам на них в зуд! – громко произнесла молодая, слегка полноватая дама.
– Куда? – не понял наливающий очередную порцию виски, – какой зуд?
– Не зуд, а зуд! Во, вареник! Чем ты напоил! – дама не совсем справлялась со своим языком. – Ну, подам на них жалобу в органы.
– А, в суд, – понял собеседник! Давай за суд! – виски лилось рекой.
– Я с них потерю дохода востребую! – буянила дама. – Вот, мушшина, я правильно говорю? – Это она обратилась ко мне.
– Вы меня знатоком считаете? – ответил я, с охотой включаясь в беседу.
– Да, а что? – дама явно предпочитала говорить со мной, а не со своим партнером по виски. Впрочем выпить мне не предложили.
– Ну… Я конечно не особый специалист в юриспруденции, только, думаю, не выйдет с убытками. Вы читали в своем билете условия полета?
– Нет, а что? – дама всполошилась ровно на столько, насколько позволяло выпитое.
– Там написано, что в случае форс-мажора компания не несет никакой ответственности ни за какие убытки пассажира.
– Как так не несет ацвец…, атвес… Асвессвенси? – возмутилась дама. – Что мы будем тогда сейчас делать, мушшина?
Последнее уже явно не имело отношения к нашему полету.
Чуть позже пришел ещё один представитель авиакомпании – важный и седой. Его бить не стали в силу того, что он сразу заявил, что за счет авиакомпании нас всех будут кормить. Это было воспринято с энтузиазмом, особенно после обильного апперитива.
Пока ждали кормежку, те, кто ещё мог двигаться, начали кампанию по помощи немецкой семье, которая действительно была в тяжелом положении, учитывая их грудного ребенка. Вызвать сочувствие у обслуги не удалось и поэтому решение приняли имперское. Сквозь стеклянную стену, ограждающую накопитель, было видно, что рядом с нами находится что-то вроде зала для VIP-персон. Несмотря на всевозможные запреты, у половины мужского населения накопителя оказались в карманах перочинные ножи и некоторые – с отвертками. Разобрать стеклянную стену оказалось проще простого. С помощью оторванной от пола кушетки из зала VIP были выгнаны все, кто там был и мог помешать младенцу. Стеклянную стену поставили на место, но не привинтили – на случай, если полет все-таки состоится.
Потом удалось взломать маленький пульт, закрытый ролетой – тот, который служит для регистрации посадочных талонов. Старания оказались не напрасными, под сдвинутой крышкой, кроме монитора оказался ещё и телефон. Сразу выстроилась очередь. Создавалось полное впечатление, что народ устраивался всерьез и надолго. Между тем, действительно, привезли еду. За ней тоже организовали очередь. Почему-то в этой очереди доминировали мусульмане, явно не имеющие отношения к нашей группе. И проникшие сюда непонятно как. Впрочем, хватило всем.
Наконец, когда все крепкое было выпито и съедобное съедено, мусульмане попраны, настало время организовать зрелища.
Для зрелищ использовали циклопический терминал, висящий под потолком. Терминал до этого занимался обычной рекламой всякой ерунды. Но теперь он привлек внимание нескольких человек. Они решили срочно сделать из этого терминала телевизор. При этом, судя по всему, сам процесс для них был гораздо важнее цели. Что они делали, я не очень понимал, но выглядело это эффектно. Из кресел делали лестницу к потолку, из туалета принесли зеркало, чтобы тот, кто ковырялся в потрохах терминала, смог увидеть изображение на экране и настроить его. В итоге появился футбол, транслируемый через спутниковую сеть. К сожалению, развлечение было прервано объявлением о посадке. Так всегда, на самом интересном месте.