Невезуха на все сто, стр. 37

И в этот раз на помощь мне пришел верный Покемонов страж. Мне кажется, он сам точно не знал, где тут сода, но быстро сориентировался. Видимо, благодаря профессиональным навыкам.

— Держите! — протянул он хорошенькую фарфоровую баночку из набора для специй с идиллическим пастушком, играющим на флейте.

Я благодарно приняла ее, попутно заметив, что безымянный палец на правой руке охранника свежезабинтован. Из подсознания выплыл нечаянно подслушанный мной в музее разговор по телефону про щенка, укусившего кого-то за палец.

— Что, сердитый щенок оказался? — спросила я наугад.

Покусанный щенком охранник, который как раз полез в холодильник за минералкой, обернулся и уставился на меня своими страстными очами. Наверное, удивился моей прозорливости.

Я же, чтобы окончательно его добить, развила мысль:

— А это кто был, ротвейлер или этот… питбуль?

— Буль… Питбуль, — чуть не подавился собственным языком покусанный щенком охранник.

Стакан по крайней мере искать не пришлось, вон они выстроились на столе по ранжиру, как солдаты на плацу, не меньше сотни, наверное. Я выбрала высокий из хрусталя, налила в него воды из-под крана, всыпала соды, подождала, когда перестанет шипеть, и выпила залпом примерно половину. Изжога вроде бы прошла, но в желудке ощущался, выражаясь изящным языком телерекламы, некоторый дискомфорт.

Я задумчиво посмотрела на покусанного охранника, сосредоточенно поглощавшего минералку, опершись о холодильник.

— А пиво вы пьете?

— Я? — Надо же, какие простые вопросы приводят его в замешательство. — Нет, не пью…

— И правильно делаете, — одобрила я, тревожно прислушиваясь к происходящей у меня в животе революции.

— Кстати, если хотите… — Покемонов держиморда услужливо распахнул передо мной дверцу холодильника, снизу доверху забитого бутылками пива. Как я успела заметить, сплошь импортного, чешского. «Сусанинским патриотическим» там и не пахло. Видать, Покемон свое пойло не хлебал, предпочитал травить им других.

— В другой раз, — отказалась я-с кислой улыбочкой и заторопилась восвояси, чтобы быть поближе к ванной комнате, потому что ко всем прочим симптомам несварения добавилась еще и тошнота. Бедняги эти завсегдатаи презентаций и фуршетов, вот уж кому дармовая жратва боком выходит. Небось сплошные язвенники.

Стеклянная, тоскующая по огурцам галерея была пуста, да и весь погруженный в глубокий сон дом казался нежилым. Интересно, вернулся ли Покемон? Или остался ночевать в московской квартире? А Инга? Где ее черти носят, хотела бы я знать! И вдруг… Что это? То ли стон, то ли всхлип… В темной гостиной кто-то был, точно был! Я нашарила на стене выключатель и даже не успела толком ничего рассмотреть, как Инга (а это была она) яростно зашикала на меня:

— Свет! Выключи свет!

Глава 22

— А в чем дело? — удивилась я.

Тогда Инга, злющая, щурясь и прикрывая лицо платочком, как вампириха, не успевшая спрятаться до рассвета, сама подлетела к выключателю. Бамс — стало еще темнее, чем прежде.

— Ты плачешь… — Я протянула к ней руку. — И в музее это ты плакала за пластмассовыми пальмами…

— А ты все вынюхиваешь да высматриваешь, — сорвалась она с цепи ни с того ни с сего. — Везде свой длинный нос суешь! И на мансарде ты, и на чердаке ты!..

— Ну здрасьте, новый год! — распалилась я. — И ты как кузина Соня! Какая сама, такие и родственники! Столько шума из-за того, что я полезла на чердак котят погладить! Да чтоб вы все провалились к чертям собачьим! А я-то, дура, жду ее, когда она заявится!

— Могла бы не ждать, я тебя не заставляла! — огрызнулась Инга. — И чего тебе не спится, спрашивается?

— А того… Твой муженек, отравитель, решил меня со свету сжить. А заодно еще кучу народу. Наверное, для отвода глаз.

— Чего ты плетешь? — с досадой пробормотала Инга.

— А ты пила «Сусанинское патриотическое»? Не пила ведь, смылась, а меня не предупредила, что эту отраву даже нюхать нельзя.

— Какая отрава? Что за ерунда? — глухо сказала Инга. — Ты понимаешь, что мне не до этого?!

— Не до этого? А до чего же тебе тогда?

— Ни до чего! — И еще раз по слогам, большими буквами. — НИ-ДО-ЧЕ-ГО!

Такое Ингино поведение меня насторожило. Что-то в ней было не так. Впрочем, с тех пор, как в моей кровати обнаружился мертвый Юрис, все, решительно все было не так. Памятуя о вчерашних утренних Ингиных откровениях, которыми она меня будто кипятком ошпарила, я уже собиралась ее в очередной раз как следует потрясти, но тут у меня снова свело живот. Я даже застонала.

— Эй, что это с тобой? — Кажется, она обеспокоилась.

— «Сусанинское патриотическое», что же еще, — сказала я и в буквальном смысле рухнула в Ингины объятия.

— Только этого мне и не хватало, — мрачно сказала Инга и осведомилась:

— До своей комнаты дойдешь?

— Постараюсь, — пообещала я, приникнув к Ингиному плечу.

Каково же было мое разочарование, когда, доставив меня наверх, Инга сразу же собралась уходить. Черта с два, я этого не допущу, по крайней мере пока не разузнаю, из-за чего она ревела!

Я открыла рот, чтобы решительно потребовать от Инги разъяснений, а у нее как нарочно зазвонил висящий на поясе телефон. Инга вздрогнула и поднесла его к уху, судорожно выдохнув: «Слушаю!» То, что она стала плести вслед за этим, не лезло ни в какие ворота:

— Да, да, это я! Сколько вы хотите? Скажите мне, сколько вы хотите? Но… Это очень большая сумма, я не могу так быстро… Да-да, хотя бы… Я постараюсь… А Сережа? Дайте мне поговорить с ним, прошу вас!..

Видимо, разговор оборвался, потому что Инга застыла с выражением вселенского горя на лице.

— Что случилось? — Я сразу забыла про свой живот.

— Сережа… — прошептала Инга. — Они украли моего Сережу… — Крупные, как горошины, слезы катились по ее лицу.

— Какого Сережу? — замотала я головой, как корова, отгоняющая мух.

— Моего Сережу! Сына моего, сына! — выкрикнула Инга и рухнула ничком на кровать.

Не знаю, сколько воды утекло в Мировой океан, пока я стояла и глупо пялилась, как Инга заходится в рыданиях, горестно размышляя на тему, идиотка ли я от рождения или это у меня благоприобретенное.

Сын Сережа меня окончательно доконал. Как будто мало мне было мертвого Юриса, бандитов, в лапы которых я попала, пытаясь хоть что-нибудь о нем разузнать, и вчерашних Ингиных признаний о замышлявшемся ею коварном плане убийства Покемона. И вот вам кое-что новенькое — сын Сережа! Получите и распишитесь!

Гм-гм, может, она заговаривается? У нее же самая настоящая истерика, лопатки-то прямо ходуном ходят. А вдруг она… того… умом тронулась на почве переживаний? А что, такое вполне вероятно. Другое странно — что это произошло с Ингой, а не со мной. Впрочем, все только начинается, как любит говаривать один популярный телеведущий. Мол, не рассчитывайте, вы от меня так быстро не избавитесь. Мне еще детей нужно на ноги поставить, а там и внуки пойдут, их тоже неплохо было бы по Сорбоннам пристроить. Так что извольте потерпеть, дорогие телезрители. Короче, нравится — не нравится, спи, моя красавица.

Кстати, о красавицах… Безутешная Инга бьется в истерике, а мне в голову какая-то чепуха лезет, честное слово! Я вздохнула, присела на кровать и погладила Ингу по плечу:

— Инга… Инга, очни-ись… Давай-ка поговорим… Ты можешь объяснить членораздельно, откуда у тебя вдруг взялся сын?

— Откуда, откуда… Оттуда же, откуда… Откуда и у тебя… — отозвалась она сквозь рыдания.

У меня… Мой Петька, между прочим, родился в законном браке, а у Инги с Покемоном, насколько мне известно, детей не было. Уж не знаю, стоит ли из-за этого убиваться или же, напротив, радоваться. А то бегали бы тут маленькие шустрые покемончики, хорошенькие в папу и умненькие в маму.

— Э-э-э… Послушай… А ты уверена? — Ну и интонация же у меня, честное слово, прямо как у психотерапевта-самоучки!

Инга даже подпрыгнула на кровати, глаза у нее были, как у рыси: