От заката до обеда, стр. 3
13:00. Едем в «Мегу» и иже с ними.
На счетчике ЗП – 95%.
Самое паскудное в гипермаркетах – это, как известно, парковка. Обменявшись любезностями с супругом, мы отыскиваем чудное место на газоне и заходим в магазин.
13:50. «Мега».
На счетчике ЗП по-прежнему 95%, потому что по пути палаток нет, а за парковку денег не берут.
Захожу в «Модный базар», с тем чтобы обозреть, что там прибавилось. Так как за последнюю неделю не прибавилось ничего, кроме прыща на носу у продавщицы, расстраиваюсь. Расстройство глушу джинсами и альтернативным свитерком психоделической расцветки. От приобретенного свитера разит кислотной истерикой, и он никоим образом не желает сочетаться с общим содержимым моего шкафа. Но это не беда, потому что по пути «Наф-Наф».
В «Наф-Нафе» долго канаю мальчика, нет ли у них чего-нибудь чудесного, чтобы не только в частности, но и вообще. Мальчик изумленно поднимает бровь, явно не понимая, чего я хочу. Тогда в качестве опытного образца я достаю вышеприобретенный в «Модном базаре» свитер и интересуюсь, нет ли у них какой-нибудь хрени в пару к сокровищу. По нехорошей улыбке мальчика догадываюсь, что коллекцию шаманских бубнов распродали на прошлой неделе. Подозреваю, что мне. Но это меня не останавливает. Отвергаю чудный галстук в виде гурьевского осетра со стразами вместо глаз, и взор мой падает на кронштейн с юбками.
Она смотрела на меня. Я смотрела на нее. Так мы встретились.
Чудесная замшевая юбчонка, украшенная камушками, перьями и черепами мышей полевок. Не то чтобы юбочка очень подходила к свитеру, но было в ней что-то, знаете ли, трогательное…
У примерочной кабинки кто-то кашлянул. Я вспомнила, что, кажется, нахожусь замужем, быстро свернула юбку в рулончик и направилась к кассе.
– К юбке тебе понадобятся высокие сапоги, – мрачно сказал супруг.
– У меня есть коричневые, – тут же наврала я.
– Коричневые сюда не подойдут, – заметил ученый муж. – Может, ну ее, эту юбку?
Одного взгляда хватило, чтобы супруг заткнулся и озаботился поисками ближайшей обувной секции.
Предложенные нам сапоги напоминали экспонат исторического музея эпохи Кутузова.
– Тебе бы к ним кобылу, – ехидно заметил муж.
– К сожалению, у меня есть только козел, – парировала я.
На том мы и разошлись. Обувь была приобретена.
17:00. «Икея».
На счетчике ЗП – 60%.
Так как со шмотками было покончено, в «Икее» нас охватило поразительное единодушие. Понятно, что ни к чему хорошему это не привело, потому что на выходе мы пополнились следующими необходимыми предметами:
детская кроватка «Брумель» из стопроцентного хохляцкого бука для пребывания Фасольца вне дома;
два комнатных торшера «Кнак» (основной причиной покупки послужило неожиданное падение цен на «Кнаки»);
набор пластиковых цветов «Руфус», предназначенных для развития эстетического вкуса Фасольца, а также в качестве запасного аэродрома для мух; рамка для картин «Ергель» с портретом самого Ергеля;
детское одеяло «Мари» с комплектом белья «Усана». Причина покупки – рисунок из затейливых ежичков, также предназначенный развивать эстетический вкус ребенка;
набор пивных стаканов «Бухен». Это покупка историческая, потому что «Бухены» мы покупаем каждый раз при поездке в «Икею», но еще ни разу в жизни они не доехали до дома в полном составе. Последний раз набор был разбит прямо на кассе. Поэтому, чтобы получить все шесть бокалов одновременно, надо стараться. Что мы и делаем;
набор греющих свечей «Карл» с подсвечниками;
деревянное чучело «Кнабель». Черт его знает, что это такое, но название, согласитесь, прикольное.
19:00. «Ашан».
На счетчике ЗП – 30%.
В «Ашане» мы совершаем промышленные закупки и всегда посещаем его в последнюю очередь. Поэтому «Ашан» я бы переименовала в «У вас еще что-то осталось?». У нас осталось. Урвав тележку, мы разбегаемся по разным концам магазина.
Обычные покупки описывать не буду – это скучно.
Скажу только, что последний раз, выходя из «Ашана» в обнимку с двухметровой драценой и лейкой для ее поливки, емкостью десять литров, я заподозрила, что в этой жизни что-то не так…
23:00. Мы дома у моей мамы, с целью забрать загостившегося ребенка.
На счетчике ЗП – минус 10% (в ход пошла кредитная карта).
Неизменный вопрос: «А жить-то вы теперь на что будете?»
Неизменный ответ: «А я перехвачу у тебя двести баксов на неделю, а еще во-о-он те котлетки, можно?»
– Можно, – говорит мама.
Расчувствовавшись, я дарю ей ту самую двухметровую драцену с лейкой и портрет Ергеля. Жизнь продолжается.
Про виртуальных подружек моего супруга
Вчера читала ICQ мужа.
Обычно после этого в нашей семье бывают несущественные кадровые перестановки, как то: я всегда собираюсь уйти к маме, но никогда не захожу дальше ПОПЫТКИ собрать вещи. Ключевое слово – ПОПЫТКА. Дело в том, что шмоток у меня много, и перспектива заталкивать все великолепие обратно в шкаф не особенно-то и радует. То есть, если шмотки собраны – надо сваливать, а так как сваливать я, откровенно говоря, не собираюсь, приходится хитрить. Поэтому я вытаскиваю дежурный свитерок, заталкиваю его в дежурный же пакетик и хожу по комнате с причитаниями, ожидая, когда супруг полностью раскается и скажет что-нибудь вроде «ну куда ты собралась, никуда уходить не надо». Супруг мой – человек ученый и свою роль знает на все 100%. Подождав, пока я хорошенько напричитаюсь, он неизменно произносит «останься», и дежурный свитерок вновь отправляется в шкаф. (Индийский кинематограф отдыхает и давится от зависти.)
Ну да это я, как всегда, отвлеклась.
Так вот, читая ICQ супруга, я пришла к забавному выводу. Все его виртуальные пассии делятся на две обширные категории.
Никнеймы – до боли напоминающие рисунки на шкафчиках в детском саду: Вишенка-Тыковка-Львенок. Или корнеплод, или парнокопытное – третьего не дано. Впрочем, даже не никнейм тут главное. Будь она хоть Солнечной Жопкой – ей все равно двадцать (max), и она клиническая идиотка с плюшевым китайским зайцем на мониторе и неистребимой мечтой о посещении «Шоколадницы» за счет заведения. Иногда жалею, что я не мужчина. С удовольствием встретилась бы с подобной барышней. Хотя бы потому, что мне любопытно, о чем можно говорить с человеком, который в качестве приветствия выдает следующую фразу:
– Привет! Чего такой грустный? Пабалтать не хочешь?
Орфография и пунктуация сохранены.
Я бы вот с удовольствием пообщалась. «Пабалтала» бы, чаво уж там. Вчера мне, правда, несказанно свезло: удалось-таки поговорить с некоей Чертиком в режиме on-line. Жаль только, что недолго: Чертик обиделась и поставила меня в инвизибл. Стоявший за спиной муж тоже обиделся и от обиды дисконнектнулся. Короче, не судьба была. Надо будет отправить Чертику немереную музыкальную открытку с извинениями на два мегабайта. Ей понравится.
Никнеймы – сплошной декаданс или мания величия на почве собственной неустроенности. Иными словами – или Dead MadCat – или ГрустнаяКрасавица. Третьего, есесьно, не дано. Эти богини виртуального мира отличаются от представленной первой категории только тем, что они старше двадцати, на их мониторах ни хрена не стоит (не потому что «вот как блин», а потому что не дарют), и они тщательно скрывают мечту о походе в «Шоколадницу» за счет заведения, потому что в их возрасте «это неприлично».
Аську они любят. Пишут долго, много и одухотворенно, потому как графомания не лечится. Как правило, рассказывают про большую зарплату, усталость от жизни и от особей мужского пола. Смешно. Одна такая красавица со своей мегазарплатой и кучей поклонников аж до пяти утра в аське сидела. Ежедневно. Наверное, подыскивала себе уединенный замок в Швейцарии, где она со своими миллионами будет скрываться от многочисленных предложений руки и сердца.