Хроники зеленого крокодильчика, стр. 9

Марьяна подумала. Потом подумала ещё.

– Он один или с охраной? Там за дверью не его пацаны? – спросила она наконец.

– Ну да, а что?

– А ничего. Сейчас мы его отсюда в момент выведем. Идите к нему, только близко не стойте.

Саша удалился, а Марьяна метнулась к Введенскому.

– «7-UP»! Быстро!

Артур выпучил глаза.

– Сушняк?

Но Марьяна уже рылась в его рюкзаке. Найдя там неизменную ёмкость, она бросилась на пустую кухню, запихнула закрытую бутылку в микроволновку, включила печь и рванула обратно к программерам.

– Ты что, мухоморов наелась?

Марьяна приложила палец к губам.

Прошло минуты две.

Шандарахнуло так, что завибрировали стеклопакеты. В тот же миг в офис ворвались давешние парни-прохожие, что-то вопя и размахивая пистолетами. Штыря один из них, закрывая телом, мгновенно выпихнул наружу. Второй прикрывал отход, яростно скалясь.

Александр выглянул из кабинета.

– Что это было, а?

– Газировка, – безмятежно отозвалась Марьяна, – и микроволновка. Можете вычесть из зарплаты.

Пока Введенский старательно гоготал, гендир помчался извиняться перед любимым клиентом. Вернулся он довольно быстро, благостный и счастливый.

– Фу, уехал. Пришлось рассказать, что унитаз взорвался. Ваня в шоке. Пойду с налоговой разруливать, он теперь здесь долго не появится.

– Кстати, Саша, мне бы сегодня уйти пораньше, – пользуясь моментом, сказала Марьяна. – Можно?

– Можно, – барски кивнул генеральный.

Глава пятнадцатая, в которой приключения не кончаются, а героиня продолжает удивлять сама себя

Примчавшись в «Езду», Марьяна поспешила на рабочее место. На компьютере её поджидал отмеченный красным флажком e-mail от Эдуарда.

Да что я им, кухаркой нанималась! Однако, поразмыслив, Марьяна решила, что ничего унизительного в этом нет, особенно за такие деньги.

Ровно в указанное время девушка ногой постучала в дверь переговорной – руки были заняты подносом.

– А вот и кофе! – воскликнул изнутри Эдуард. – Яночка, входите!

Марьяна вошла.

В кожаных мягких креслах вокруг выдвинутого на середину столика сидели: Эдик, потирающий ладони, Инна Вячеславовна, прекрасная и надменная, с лёгкой улыбкой на змеиных губах, и Штырь. Иван Сергеевич Штырь. В углу комнаты прислонились к стене бдительные телохранители, пристально посмотревшие на Марьяну.

– Кофе! – развязно воскликнул Штырь. – Это разве кофе! Вот во Франции – кофе! Во Франции – вино! Божоле! Я тебе говорю, Эдик, – хочу своих ребят премировать, а ты мне говоришь – кофе!

Эдуард кивал и улыбался. Марьяна так и стояла у двери, не понимая, что происходит.

– Иван Сергеевич, – подала голос Инна, – сегодня 13-е ноября.

– Ну, – согласился Штырь.

– А праздник божоле начинается 16-го.

– Ну. Три дня ещё.

– Но вы собираетесь отправить во Францию 42 человека, у половины из которых, по вашим словам, нет паспортов.

– Инночка, у вас государственный ум! – восхитился Штырь. – А у меня – куча денег, вы даже не поверите, какая куча. Так что же вы не хотите эту кучу взять и сделать для меня взамен такую малость? Эй, девка! – обернулся он к Марьяне, – вот ты знаешь, что такое бо-жо-ле? Откуда тебе!

– Яночка, – захихикал Эдуард, – вы не обижайтесь, Иван Сергеевич шутит. Он всегда шутит. Мы ведь ещё с института знакомы… Вы знаете, что такое божоле?

– Я уважаемый человек! – вдруг гаркнул Штырь. – Я битый час сижу в вашем гадюшнике! Да я слово скажу – вас не будет!

Марьяна негромко кашлянула.

– Божоле, – сказала она голосом экскурсовода, – молодое вино, производимое из винограда сорта «гамэ». Благодаря краткому сроку созревания употребляется непосредственно в год урожая. Традиционно праздник молодого вина начинается в третий четверг ноября. Но, на мой взгляд, – она аккуратно поставила поднос на стол, – пить этот перебродивший компот могут только плебеи. Кстати, так традиционно и было, пока виноделы не сговорились.

– Шо? – не понял Иван Сергеевич. – Ты чего несёшь?

– Яна, уймитесь немедленно, – сквозь зубы прошипел Эдик. – Вы что делаете?..

Только Инна была невозмутима как сфинкс.

– Мой дед такую сивуху из черноплодки гнал, – продолжала Марьяна. – Мы божоле студентами пили, когда денег не было, – один в один. Полный отстой! И, кстати, наливают в любом московском кабаке, незачем во Францию мотаться. А бутылки с ним ещё и взрываются, представляете? Бабах! – девушка схватила одну из чашек и швырнула её в стену.

Эдик схватился за сердце.

Охранники зашевелились в своём углу. Штырь медленно встал.

– А вы ведь уважаемый человек, Иван Сергеевич, и ребята у вас наверняка достойные, – светски улыбнулась Марьяна. – Зачем вам эта кислятина? Наша фирма может предложить более интересные туры, оформить все без спешки, правда ведь, Инна Вячеславовна?

– Именно об этом я и пыталась сказать, – кивнула та.

Штырь медленно сел.

– Экгхм, – выдавил он, сцапал кофе и одним глотком выпил. – Взрываются – это плохо.

Третью чашку всосал Эдуард. Это привело его в чувство.

– Ужасно, ужасно! – подхватил он. – А вот мы можем сделать вам Кайзербал! Австрия! Зима! Император! И ничего не взрывается. Идите, Яночка, спасибо за кофе.

Марьяна сидела за своим столом. Её трясло. Она не понимала, почему ей так плохо и мерзко на душе. Через час прибежал Эдуард, расточал комплименты, радовался как младенец – они-таки всучили Штырю австрийский тур на несусветную сумму, – но от этого стало ещё гаже. Она сунула руку в сумочку, пытаясь нащупать Ливси, но почему-то вытащила мобильник.

– Артур, – сказала она, – пошли в твою рыгаловку?

Приложение 5

1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе» и выпить с кипячёной водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания – менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь весёлые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

1. Исторический. Напомнить начальнику, что Менделеев придумал во сне периодическую таблицу.

2. Самоуверенный. Напомнить начальнику о своих заслугах, упирая на то, что великим людям требуется частый отдых.

3. Наглый. Воскликнуть: «Ба! А вы как раз мне снились! Сон в руку».

4. Способ Штирлица. Отрицать факт сна, уверять, что храп послышался, а вы просто глубоко задумались о судьбах компании.