Забавы с летальным исходом, стр. 46

И дело закрыто.

И вдруг теперь Джек забеспокоился о том, что она его найдет.

Просто смех да и только!

— Можно выдать Кори за меня, — говорит он.

Она обдумывает это предложение.

У человека практически нет лица. Так что это вполне реально…

— Подсунем ему мой бумажник с кредитной карточкой и водительскими правами.

Она взвешивает услышанное.

— Конечно, почему бы нет?

Но только надо успеть предупредить Джилл, чтоб она могла сказать им: «Да вы что, ребята? Это вовсе не мой муж, ничего подобного!» Член у Джека был больше и толще, что-то в этом роде. И они продолжат поиски, а алиби Джилл только укрепится. Почему бы нет?.. Запутать их совсем, окончательно. Чем больше путаницы, тем лучше. Исчезновение личности… почему бы нет?

— Вообще-то неплохая идея, — говорит она.

— Да, мне тоже так кажется.

Но она уже думает совсем о другом. О том, что должна говорить Джилл полиции, когда обнаружат тело Кори. Как, бросив взгляд на это тело, она узнает, что это вовсе не ее муж? Ведь у человека практически нет лица…

И вдруг она вспоминает своего дядю Эйба. Абрахама Шварца, брата отца. Заядлого картежника и афериста из Аризоны, который каждый год приезжал к ним в гости на еврейскую пасху. И рассказывал им разные жуткие истории из жизни Дикого Запада, по большей части — сплошные выдумки.

«Вот видишь, Мелани? Это моя татуировка».

«Какая же это татуировка, дядя Эйб? Кто это будет делать татуировку в виде какой-то синей точечки? Настоящая татуировка — это сердечко, или там орел, или бабочка».

«Это особая татуировка, милая. И сделали мне ее в больнице, где облучали от рака горла…»

Что ж, может сгодиться.

Да и потом, кто способен уловить разницу? Ведь первого февраля Джек сам будет убит. Неужто какой-нибудь, пусть даже самый умный коп из Калузы, будет искать на его теле синюю точечку размером с булавочную головку? Да и потом, разве есть в этой вонючей Калузе умные копы? А во-вторых…

Никакого во-вторых не последовало.

Личность и исчезновение, подумала она.

— Надо надеть на него обратно джинсы, — говорит Мелани.

— Джинсы? Зачем?

— Да затем, что нужен карман для бумажника.

Чуть позже той же ночью, лежа в постели с Патрицией, Мэтью спросил, знает ли она, что такое фокус со шляпой.

— Это что, какой-нибудь подвох? — спросила она.

— Нет, просто вопрос. Имеющий самое непосредственное отношение к законодательству. Что такое фокус со шляпой?

— Ну… каждый знает, что такое фокус со шляпой.

— О’кей, так что это такое?

— Сперва расскажи мне анекдот про лебедя.

— Мы что здесь, на рынке, что ли, торгуемся?

— Да. Фокус со шляпой в обмен на анекдот про лебедя.

— А откуда мне знать, что ты меня не надуешь?

— Я выступаю в суде под присягой и к тому же являюсь прокурором округа.

— Тем больше причин тебе не доверять. Ты знаешь, кого больше всего на свете ненавидят простые люди? Адвокатов, легавых и дантистов.

— Эта информация имеет какое-то отношение к фокусу со шляпой?

— Да. Так что это за фокус?

— Нет. Сперва анекдот про лебедя!

— Ну, ладно. Мужчина пострадал в автокатастрофе, тело изуродовано до неузнаваемости…

— Уже смешно, — заметила она.

— И вот медэксперт вызывает его жену и любовницу на опознание. Обе утверждают, что на члене у него татуировка…

— О-о, так я это знаю! Татуировка на пенисе, старая бородатая шутка.

— И что вытатуировано у него там одно слово: «ЛЕБЕДЬ».

— С каждой минутой все смешней!

— Так ты хочешь, чтоб я рассказал, или нет?

— Извините, сэр, прошу прощения, сэр, — сказала Патриция и отдала честь. Это выглядело особенно комично потому, что она была совсем голая.

— Ну вот, смотрит жена на член и говорит: «Да, это мой муж». Смотрит любовница на член и говорит: «Нет, это не он!» Медэксперт в недоумении: «Но ведь вы тоже сказали, что на пенисе у него татуировка», — говорит он. — «Да, — отвечает она, — но только там написано вовсе не „лебедь“». Медэксперт смотрит на нее и спрашивает: «Тогда что же?» А она отвечает: «ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЬ, вот что!»

Патриция так и покатилась со смеху.

И Мэтью тоже засмеялся.

— Теперь фокус со шляпой, — напомнил он.

— Ладно, фокус так фокус, — кивнула она. — Если один игрок забивает три гола за один тайм в крикете, хоккее, футболе, ну и так далее, это называется фокусом со шляпой.

— Почему?

— Что — почему?

— Почему это называется фокусом со шляпой?

— Потому что в крикете, если один игрок забивает сразу три гола в одной игре, его награждают новой шляпой.

— Понятно…

— Да.

— Так вот что он имел в виду…

— Кто и что имел в виду?

— Карелла.

— Кто такой Карелла?

— Да так, один коп с севера.

— И что он имел в виду?

— Фокус со шляпой. Адвокат, легавый, дантист. Три самые презираемые профессии.

— Что-то я не пойму…

— Удивлен твоей бестолковостью. Откуда ты узнала это выражение — «фокус со шляпой»?

— Вычитала в романе Элмара Леонарда.

— Разве Элмар Леонард писал о крикете?

— Нет, там речь шла о сексе. Парень трахнул за одну ночь трех разных женщин.

— К слову о птичках… — сказал он.

— О крикете? — спросила она.

— Да нет, о сексе.

— Знаешь, у меня менструация, — сказала она.

Он покосился на нее.

— Ну, не сердись, Мэтью…

— Слава Богу, что хоть не головная боль, — проворчал он.

 Глава 10

Фургон, принадлежавший фирме «Джи-ти-и», [36] угнали среди ночи прямо со стоянки за зданием телефонной компании, с большой асфальтовой площадки, обнесенной металлической изгородью. Вор разрезал толстую цепь и снял навесной замок, удерживающий ворота на роликах. А мотор завел, по всей видимости, соединив напрямую провода. И спокойно выехал со стоянки.

Полиция Калузы сочла этот инцидент несколько странным, но не особенно подозрительным. В городе, где угон автомашин — самое распространенное преступление, не столь уж важно, какую именно машину угнали, «Кадиллак» или «Лендровер». Нет, прежде они никогда не сталкивались с угоном фургонов, принадлежавших «Джи-ти-и», но ведь и с угоном школьных автобусов тоже не сталкивались, вплоть до июля прошлого года, когда какие-то ребятишки похитили его возле здания средней школы и шутки ради прокатились на нем аж до самой Тампы. Многие преступления выглядят странно, некоторые — очень даже странно, но далеко не все кажутся подозрительными.

В пятницу в девять утра охранник, дежуривший у входа в музей «Ка Де Пед», увидел большой белый фургон с тремя буквами на борту: «Джи-ти-и». Машина описала полукруг и припарковалась справа от массивных входных дверей. Другому водителю он непременно велел бы отвалить и парковаться там, где положено, то есть на специальной стоянке при музее, но как знать, возможно, кто-то из начальства вызвал эту службу. Из кабины вышел мужчина в оранжевом комбинезоне и высоких ботинках на шнуровке. Он нес папку с зажимом, с пояса свисал кожаный футляр для инструментов. На груди красовалось вделанное в пластик удостоверение личности с фотографией. Он кивнул сторожу и прошел в здание.

Гарри Джергенсу очень нравилось высказывание Форда — того самого, который изобрел автомобиль одноименной марки. Высказывание стало одним из лозунгов его автостроительной империи и гласило: «Никогда ничего не объясняй, никогда не жалуйся».

И он не стал ничего объяснять охраннику, просто прошмыгнул мимо него, даже особо не демонстрируя удостоверение личности, которое вчера вечером собственноручно изготовил дома на компьютере. Логотип «Джи-ти-и» он срисовал с обложки телефонного справочника Калузы, приклеил фотографию с паспорта, а затем снял фотокопию с этого монтажа. Осталось лишь ламинировать эту картонку, что он успешно и без всяких хлопот проделал в мастерской по изготовлению срочных ксерокопий, что на Саут-Трейл… Спасибо вам огромное, ребята, отлично получилось.