От Ильича до лампочки (Учебник истории Советской власти для слаборазвитых детей), стр. 7
Вот какой силой обладал буденновский гений, оплодотворенный ленинской логикой.
У Чапаева не было армии. У него была дивизия. Но ему и дивизии вполне хватало. О богатырской силе Чапаева, о его преданности коммунистическим идеалам в народе ходили легенды. Рассказывают, что однажды ординарец Чапаева Петька спросил Василия Ивановича перед атакой:
– Скажи, Васивнй Иванович, а слабо тебе выпить бутылку водки зараз?
– Отчего же нет, – говорит Чапаев.
– А две бутылки? – спрашивает Петька.
– И две могу, – говорит Чапаев.
– А три?
– И три могу.
– А ведро можешь? – пристает хитроумный Петька.
Тут Чапаев задумался, почесал усы и, глядя вдаль, грустно произнес:
– Ведро, Петька, не могу. Ведро только Ленин сможет…
Понятно, что в борьбе с такими командирами белогвардейские генералы были обречены. Поэтому большевики и победили в гражданской войне.
Упражнения по главе 14
1. Перепишите в тетрадку типовой диалог Буденного и Ворошилова из рассказа неизвестного автора и вставьте пропущенные слова:
– А слабо тебе, Сема, взять Воронеж! – сказал Ворошилов.
– А не пошел бы ты, Клим, на…! – ответил Буденный.
– Сам пошел в…! – пошутил Ворошилов.
2. Выпейте залпом две бутылки водки, вставьте два пальца в рот и произнесите слово «ГОЭЛРО».
3. Сядьте на коня и возьмите Воронеж.
ГЛАВА 15.
Победная разруха и голод. Новая хитрость Ильича. Наступление спиной к врагу. Ожидание изобилия.
Беднякам, босякам, безлошадникам, бездельникам так понравилась гражданская война, что они никак не могли остановиться.
К 1921 году почти всех перерубили да перестреляли: богатеньких, интеллигентиков, врачишек разных, дамочек благоухающих, всех, кто в шляпах да в цилиндрах, очкариков… Никого не осталось. Большевики даже перепугались – того и гляди народ за них возьмется. Ведь многие из ЦК тоже в шляпах ходили. Один Ленин кепку носил или в руке ее держал. И тогда Ленин сказал: «Хватит! Кончайте стрелять! Слезайте с коней! Мы победили!»
Тут все сразу и увидели, что победили. Решили выпить. Выпили. А закуски нет. Что делать?
Большевики к кулакам. А кулаков-то уже и не осталось. Большевики к середнякам, а те говорят: «Побойтесь Бога! Вы же у нас по продразверстке все подчистую забрали!»
Большевики к беднякам: «Выручайте, братцы!» А братцы говорят: «Нам самим жрать нечего! И на хрена, спрашивается, мы царя-батюшку свергли да всех буржуев перебили? Где рай обещанный? Щас в момент бунт сделаем!»
Большевики к рабочим: «За работу, товарищи! А то с голоду подохнем! Ильич раз в день питается. Надежда Константиновна лицом и фигурой похудела! Нехорошо получается». А рабочие отвечают: «Во-первых, мы инженеров да директоров к стенке поставили. А сами мы в экономике ни бум-бум. Во-вторых, мы по вашему приказу все средства производства разрушили до основанья. Так что и работать нам не на чем».
Тут начались в партии дискуссии. Троцкий кричит: «К ногтю всех! А кто работать не хочет, того – к стенке!» Шляпников говорит: «Позвать грамотных надо. Пусть они все хозяйство восстановят…» Бухарин то тем поддакивает, то этим.
Опять все пришлось Ленину решать. Он и решил. «С Троцким, – говорит, – соглашаться нельзя, иначе мы все население перестреляем. Одна партия останется. Это неудобно. Если грамотным всю экономику отдать, то народ увидит, что большевики никому не нужны, и мы с носом останемся. Надо брать хитростью. Давайте объявим новую экономическую политику и назовем ее НЭПом. Давайте всех капиталистов, кто за границу убежал или кого случайно здесь не добили, обратно позовем. Мол, возвращайтесь на старые места, берите заводы, берите недра, кормите людей и за это сами обогащайтесь. А когда они все восстановят, мы с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским им всем по одному месту мешалкой дадим и все обратно национализируем».
Вот какую мудрость Ильич придумал! Тут многие во главе с Троцким стали кричать, что это возврат к капитализму! Мол, за что боролись?! Но Ленин позвал Молотова и Кагановича и велел им все эти группировки и фракции разогнать и перебить, что они и сделали с помощью чекистов.
Так был решен вопрос о единстве партии.
Что касается западных стран, то они на ленинскую удочку клюнули. Им НЭП понравился. Давайте, сказали они, Советскую Россию спасем. Специалистов пошлем, инвестиции вложим и сами наживемся…
И стали буржуазные недобитки назад возвращаться. И начали вкалывать. И подъем начался. И еда появилась, и мануфактура, и ситец комсомолкам на косынки. А бедняки опять недовольны и опять давай Ленина донимать: «Верно – жратва появилась, и задницу есть чем прикрыть. Но ведь они же нас эксплуатируют и опять богаче нас живут!»
Но Ильич их успокоил: «Потерпите, братцы, еще немного. Пусть они нам изобилие обеспечат. Мы им тут же шеи и свернем».
Народ Ленину поверил и стал ждать, когда изобилие наступит, чтобы снова богатым шеи свернуть.
Самостоятельное задание по главе 15 Внимательно прочтите нижеследующую русскую народную сказку.
КАК МУЖИК БАРИНА ОБМАНУЛ
Жили-были два мужика. Один мужик на печи цельный день валялся да водку пьянствовал. Крыша у евонной избы прохудилась, лапти поистерлись, баба с голоду пухнет.
А второй цельный день в поле пашет, нраву тверезого. Дом у него со светелкой, ставни резные, закрома ломятся, баба сочная да румяная. И сам, как сокол ясный. За это его первый мужик барином и прозвал.
Пришел как-то первый мужик к барину и говорит.
– Барин, а барин! Чего это я, как голь перекатная, и баба моя с голоду пухнет? А ты сам, как сокол ясный, и баба у тебя сочная да румяная.
А барин и отвечает:
– А оттого, что я цельный день в поле пашу и нраву тверезого. А ты цельный день на печи валяешься и водку пьянствуешь.
– А я, – говорит первый мужик, – так, как ты, не умею.
– А ты приходи ко мне в поле помогать, – говорит барин, – я тебя научу и отблагодарю.
Стал мужик барину помогать. И впрямь дело пошло. Работает цельный день, деньжишки появились, крышу залатал, лапти новые справил, баба, словно вишня, зацвела.
Вот однажды дождался мужик, пока барин спать лег, вошел к нему в избу, самого барина топором зарубил, а бабу его сочную да румяную раком поставил.
Так мужик барина и обманул.
ГЛАВА 16.
Первичные признаки большевиков. Чистка органов. Начало вечной дружбы. Дурная болезнь Ленина.
Большевики всегда любили учить жить. Крестьян – что и как сеять. Врачей – чем и кого лечить. Беременных – кого и когда рожать. Англичан – говорить по-английски. Альпинистов – штурмовать вершины. Утопающих – тонуть. Солнце – светить. Кто не был согласен, тех расстреливали, а потом объявляли политическими уродами и троцкистами. Кто выражал сомнения, тех объявляли политическими уродами и троцкистами, а потом расстреливали. Так что каждый мог сам выбрать свою судьбу. Это и называлось диктатурой пролетариата.
Время от времени ЦК проводил чистку своих органов. Вызывали партийца и спрашивали: «Готов бить контру?» Если тот отвечал: «Да хоть сейчас!», того оставляли в партии. А того, кто начинал мямлить, мол, готов, конечно, но прежде разобраться надо, кто контра, а кто не контра, того вычищали к чертям собачьим.
Таким образом, монолитность партийных рядов крепла день ото дня.
С национальным вопросом было сложнее. Каждый народ имел свои привычки. Украинцы любили галушки, татары – беляши, узбеки – шурпу, грузины – лобио, русские – картошку. На всех не угодишь.
Тогда большевики решили все народы объединить в Союз Советских Социалистических Республик на основе полного равенства. Вякнет, к примеру, какой-нибудь татарин: «А почему беляшей нет, кильманда такая?» А большевики говорят: «У тебя беляшей нет, а у русского картошки нет, у украинца борща нет!.. Чем ты лучше, твою мать? У нас все равны!» Татарин и заткнется.