Не служил бы я на флоте… II, стр. 9

ПРЕЗЕРВАТИВ

Заместитель начальника училища по строевой части контр-адмирал (назовем его просто Дрон), обладая чугунным лбом, всегда донимал курсантов замечаниями по нарушению формы одежды. Мы же, ее изменяли в противовес Уставу, и как нам казалось, выглядели мы тогда старыми морскими волками. После лодочной практики на Севере почти весь пятый курс начал ходить в фуражках с переставленной пружиной в чехле. На Севере такая фуражка называлась «грибок». Между прочим, очень удобная вещь – никогда ветром с головы не сдувалась. Я «грибок» ношу до сих пор при объявленной форме №-2, обычно в День ВМФ. Курсанты в свою очередь прозвали такой тип фуражки «гондоном». Правильнее бы было написать «кондом» или «презерватив», но, как мы называли фуражку тогда, в 75-м, так и называю сейчас.

Однажды на верхнем плацу училища Дрон отлавливает курсанта пятого курса в прекраснейшем «грибке» на голове. «Дайте мне ваш гондон, товарищ курсант!» – приказывает он курсанту. «Есть, товарищ адмирал!» – ответил курсант, засунул руку в карман, вытащил из него бумажник, а из бумажника презерватив и протянул его заместителю начальника училища по строевой части. Немая сцена продолжалась ровно минуту, после которой адмирал убежал с плаца с воплями, так и не тронув пятикурсника.

Второй раз адмирал наступил на грабли во время проведения строевого смотра. Бумажники и портмоне мы носили не в карманах (оттопыривается все-таки, некрасиво), а за ремнем или в рукаве голландки. Вот и на строевом смотре вытаскивает наш Дрон у стоящего в строю курсанта бумажник, торчащий сбоку из-под ремня. Берет его в руки, открывает и начинает вытряхивать на землю все, что там находилось. Выпало оттуда много разной мелочи, бумажек, визиток. Как только адмирал промолвил: «Бл*дь! Только презерватива здесь не хватает!», как этот самый презерватив и выпал из бумажника на асфальт плаца.

Адмирал, теперь уже молча, но с красной физиономией, убежал в свой кабинет и до конца строевого смотра не появлялся перед курсантами.

ПРЕЗЕРВАТИВ – 2

Однажды во время занятий на кафедре морской пехоты (в Севастопольском СВВМИУ эту кафедру не иначе как «Кафедра черных полковников» не называли) преподаватель кафедры буквально за пять минут объяснил, что на службе презервативы нужны совсем не для глупостей. А вот для чего:

1. Для преодоления водных преград.

2. Хранения в них спичек и документов.

3. Надевания на ствол автомата в случае дождя.

4. Запускания сигнальных зондов.

5. Использования вместо жгута при ранении.

6. Связывания рук пленным.

7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами.

8. Хранения проб грунта.

9. Надевания на ботинки, если они дали течь.

10. Заделывания течей.

11. Законопачивания щелей.

12. Для хранения дополнительного запаса воды.

13. Для изготовления мелких деталей компресса.

14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены).

15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования).

16. Для установки бакенов.

Так же было названо пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассика в магнитофоне). В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: курсант с ножом и презервативом – неуязвим. С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли – на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через Южную бухту перебраться…

ПРЕЗЕРВАТИВ – 3

Кафедра «черных полковников» Севастопольского ВВМИУ придумала тренировать членов сборной команды училища по стрельбе в тире, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах – попал – шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие – заменить шарики надутыми презервативами – дешевле и веселее. Проверили – всем понравилось, и один пятикурсник был отправлен на Северную сторону в аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Фармацевт удивленно спрашивает: «Зачем вам столько?!». Пятикурсник честно ответил: «Для тренировки!».

ПРЕЗЕРВАТИВ – 4

Однажды были на практике дружным своим коллективом, после окончания которой над одним товарищем решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает презервативы. Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый товарищ быстро среагировал: «Да это всем выдавали, просто я свои презервативы не использовал».

Всех женатиков из нашей роты колбасило с неделю: жены допрашивали мужей: «Где презервативы?».

ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ

Во время учебы в Севастопольском ВВМИУ был у нас курсант по фамилии Драч. Мы его так и звали – Драч. Однажды во время лекции по тактике морской пехоты ему стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и так и сяк, но не хватало смелости у него попроситься выйти. Наконец его товарищ, сидящий рядом, поднял руку и скромно произнес: «Извините, товарищ полковник!». «Что хотел, курсант Иванов?!» – отрезал преподаватель. «Да вот, Драчу плохо…». Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и, поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: «Ну, так дрочи хорошо».

Прошло много лет и после службы на атомоходах, уволившись в запас, Драч стал видным политическим деятелем. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!».

ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИКИ

За всю свою службу на Северном флоте я ни разу не встречал выдачи денежного довольствия старыми купюрами – только новенькие, как-будто прямо из-под печатного станка. Однажды стояли в Росте на ремонте. С интендантом Андреем решили поужинать в ресторане «Полярные Зори» в Мурманске. Закончился рабочий день, нагладились, побрились. Андрей нанизал новенькие пятирублевки на нитку (Челентано в фильме «Блеф» сцену разбрасывания денег из самолета у нас скопировал!) и поехали. Сидим, мирно ужинаем, «шило» наливаем из подвесных баков в рюмки, разбавляя «Боржоми». Красота. Наступил час расплаты. Андрей у подошедшего халдея спрашивает: «Ножницы есть?». Конечно, нет. Побежал человек за ножницами и приносит их, протягивая Андрею. «Нет, мил человек, – говорит Андрей, – это ты сейчас будешь отрезать столько денег, сколько в счете указано!». Полез в карман и, вытягивая кончик пятирублевки, дает ее халдею, тяни мол. Халдей потянул и вытащил метра полтора-два нанизанных на нитку пятирублевок. Хватит? Остекленевший халдей только мотнул головой. Ну а теперь отрезай, сколько надо! Второй подобный случай произошел, когда мы с Андреем возвращались из Мурманска с зарплатой на экипаж из финансового управления флота.

Полный портфель денег и ручная счетная машинка «Феликс» в нем же. Ожидая катера на Полярный, ужинаем в Североморске, в «Ваенге». Наступает час расплаты. У подошедшего халдея Андрей спрашивает: «Десятками устроит?». Конечно. Полез Андрей в портфель, покрутил там «Феликса» (как известно эта счетная машинка работала со страшным шумом-скрипом) и начал доставать червонцы, расплачиваться по счету со словами: «Извини, мил человек, краска зеленая кончилась, десятки только могу печатать!».