Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе, стр. 42

Разумеется, конфликт может продолжиться. Возможно, у Дэйва есть свои претензии, о которых он бы хотел поговорить. Или Марианна вдруг догадается, почему порой ведет себя безответственно. Не исключено, что будет еще несколько раундов монологов или Дэйв с Марианной наконец-то решат подискутировать. Теперь их эмоции под контролем, а они сами проявили достаточное взаимное уважение, честно делясь чувствами и внимательно выслушивая друг друга.

Самое сложное

Дэйв и Марианна – придуманные персонажи, призванные просто и наглядно показать пример конфликта. Тем не менее привычка рефлекторно защищаться глубоко в нас сидит, и пары могут вновь и вновь следовать привычным шаблонам поведения, по которым обычно протекают их конфликты.

Учитесь останавливать и останавливаться

Стоит повторить фразу «Ваша работа – остановить опасный процесс». Это особенно важно, поскольку славные люди привычно ждут, что любимый человек способен прочесть их мысли. Когда близкий человек не способен нормально общаться (угрожая, обвиняя или жалуясь), когда он слишком бурно высказывает то, что накопилось у него на душе, бывают моменты, когда слушать становится невыносимо. Притворяться, что слушаешь, или ждать, пока собеседник не лишится сил – нечестно и вредно. Настало время вмешаться, сказав что-нибудь вроде этого: «Прости, я не могу выслушивать это сейчас. Мне нужно побыть одному. Давай закончим этот разговор в другой раз».

Есть еще одно правило: если остановился один, останавливаются оба. Частая ошибка такова: перегруженный выслушанным человек просит прекратить разговор лишь затем, чтобы получить возможность высказаться самому. При этом собеседник будет чувствовать себя сбитым с толку или обманутым, а этим подрывается взаимное доверие.

Убежище

В подобные моменты и говорящему, и слушающему может понадобиться укрытие. В данном случае мы говорим о временном убежище от развивающегося конфликта. Хорошо, если пара договорится об условном знаке, например, просто о слове «убежище», дающем понять, что разговор стоит остановить – и провести какое-то время раздельно. Лучше заранее условиться, что, если один подает такой знак, запрос должен быть выполнен.

Это может оказаться очень непросто. Если вы говорите о сокровенных и важных для вас чувствах, внезапное самоустранение слушателя способно сильно задеть. Вы можете посчитать, что вас бросили – или что ваши откровения столь отвратительны, что оставаться рядом с вами невыносимо. Ну а если вы внимательно слушали, сочувствуя и ожидая своей очереди, и тут разговор был остановлен, это может показаться чудовищной несправедливостью.

Когда такое случается, крайне важно позаботиться о себе. Вы можете энергично прогуляться, помедитировать, хорошенько побить боксерскую грушу, почитать книгу, посмотреть баскетбольный матч или помыть посуду – чем бы вы ни занялись, это должно отвлечь вас от обсуждаемых тем и страстей, чтобы затем вернуться к конфликту более уравновешенным. Вы не несете ответственности за чувства любимого человека, но можете отвечать за себя. Сейчас ваши силы должны быть направлены на то, чтобы успокоиться. Отношения только выиграют, если оба освоят этот навык.

Правила убежища

• Не пользуйтесь им слишком часто.

• Запланируйте продолжение обсуждения.

И опять бьем мертвую собаку…

Многие пары спотыкаются о невозможность обсудить какую-то проблему до конца. Начинается все хорошо, но в итоге остается чувство опустошенности и бессмысленности потраченного времени. Кажется, что ни один вопрос не был решен. Чаще всего так случается по той простой причине, что один или оба партнера не чувствуют, что их услышали – вероятнее всего, потому, что не сумели как следует слушать. Без этого умения невозможно построить созидательный конфликт.

Еще одна вероятная проблема такова: под разрешением конфликта понимается принятие мнения или решения другой стороны. Нередко точки зрения отличаются столь сильно, что сколько бы конфликтов ни произошло, договориться невозможно. В подобных ситуациях паре придется найти способы жить дальше со всеми своими различиями, уважая друг друга за честность.

Также есть риск пропустить тот момент, когда конфликт успешно разрешается. Чувства, переполняющие спорщиков, мешают остановиться и сказать: «Похоже, мы разобрались с большей частью вопросов. Остальные отложим до лучших времен». Ну а людям, когда-то бывшим славными, трудно избавиться от ощущения незавершенности, если конфликт не разрешен идеально. Если докопаться до корней этого чувства, появится нечто вроде: «Если мы поссоримся, он меня разлюбит и наверняка уйдет». На самом же деле нормальные отношения способны выдержать подобные проверки и строятся с учетом возможных разногласий. И если по основным вопросам удалось договориться, детали можно оставить за рамками. Если там окажется нечто важное, оно о себе напомнит, и этот вопрос можно будет обсудить позже. Либо (что тоже бывает нередко) отложенное будет забыто через неделю.

Прекрасный подход – решение части проблем и перенесение оставшегося «на потом», чтобы не изматывать друг друга бесконечными обсуждениями. С толком проведенное (пусть и короткое) «конфликтное заседание» уже позволит партнерам гордиться собой и друг другом.

Партнеры, которые не танцуют

Попытка честно поделиться своими чувствами и мыслями с человеком, которому все это неинтересно, вряд ли доставит вам удовольствие. Скорее, вас это измотает и разочарует. В какой-то момент перед вами встанет выбор: прятать свои изменения от близкого человека (делая вид, что все по-старому), часто спорить (постоянные и бесполезные конфликты) либо расстаться. Быть может, нас выбрали именно за готовность поклоняться и бескорыстно одаривать. А теперь, когда мы меняемся, партнер может не захотеть терять того славного человека, которого заказывал.

Страсть и радость

Стоит лишь научиться созидательно конфликтовать, как происходят удивительные вещи: отношения, которые казались неудовлетворительными или увядающими, начинают по-настоящему волновать. А вскоре они становятся более радостными, легкими и сексуальными. Почему? Ну хотя бы потому, что невысказанные проблемы толпятся вокруг нас подобно невидимой дымовой завесе, отравляющей атмосферу. Те искры, которые мы пытались высекать в спертом воздухе обиды и подавленных чувств, мгновенно гасли. Когда воздух становится свежим, для искр находится достаточно кислорода, чтобы разжечь пламя любви.

В эпиграфе к главе есть такие строчки: «Я клянусь, что буду защищать целостность своего независимого существования и уважать твою целостность». Это уважение основывается на созидательном конфликте и создает чувственное напряжение. Любимый человек не только завоевывает доверие, необходимое для духовной близости, но и заслуживает уважение: как спарринг-партнер, чью храбрость стоит оценить не только в разногласиях, но и в постели. Это незамутненная страсть, которая делает возможным искренний смех и нескрываемое удовольствие. И что немаловажно, освоив искусство созидательного конфликта, пара легче и без лишнего страха сможет обсуждать свои сексуальные потребности и предпочтения.

В паломничество – вдвоем

Разумеется, созидательный конфликт нужен не только для того, чтобы принимать семейный бюджет или обсуждать сиденье унитаза. Он способен помочь каждому из вас стать сильнее, счастливее и лучше. Мы все – пилигримы, идущие своим путем. Созидательный конфликт позволяет нам идти вместе.