Остаться твоей (СИ), стр. 47

Но сейчас я сижу в машине перед подъездом Милены и курю уже десятую сигарету за час, не решаясь войти. Я часто и много прокручивал наш последний разговор в уме. Что-то не сходится… Я хочу услышать ее версию. Сейчас, спустя время и откинув эмоции, я готов это сделать. Да что там говорить? Я скучаю без нее! Подыхаю каждый грёбанный день от желания увидеть и прикоснуться к ней. Хочу снова почувствовать себя живым.

Решительно открыл дверь машины и пошел к подъезду. Пешком поднялся на нужный этаж и стал звонить в дверь. Спустя пять минут настойчивого звонка и стука в дверь, никто мне не открыл. Достал телефон из кармана и набрал до боли знакомый номер. Сердце начало биться о ребра в предвкушении, что сейчас я услышу столь желанный голос…

Но механический голос на том конце провода сказал, что этот номер заблокирован. В подавленном настроении я начал спускаться вниз, как вдруг увидел молодого человека, открывающего входную дверь. Я свистнул ему, и он обернулся.

— Ты не знаешь, где Поляковы с седьмого? Никто не открывает.

— Так они переехали. Я никого из них уже давно не видел.

— Спасибо…

Это известие ошарашило меня… Какой же я придурок!

Ну что ж, Милена, ты сделала свой выбор. Зло подумал и поехал снимать пар. Сегодня одной шлюхи мне будет мало.

Глава 33

ГОД СПУСТЯ

МИЛЕНА

Я сидела на кухне в кромешной темноте. Форточка была распахнута настежь, и ветер бил ее об угол стены. Скорее всего, желая разбить, сломать, показать, что он здесь главный. А она терпела, просто, молча, скрипела под его напором.

Капли дождя уныло падали на подоконник. В темноте сверкнул ярко оранжевый фитиль от сигареты. Привычка, которая стала моей любимой за последний год. Мне нравилось курить, чувство расслабленности в теле и мнимое ощущение, что ты что-то делаешь… хоть что-нибудь. Мне было необходимо любое доказательство того, что я жива, что я дышу. На улице послышался гром, и я вздрогнула.

В квартире стояла мертвая тишина, было настолько тихо, что я слышала собственное дыхание. Поднялась с табурета и подошла к окну. Высунула руку наружу через форточку и почувствовала холодные капли на ладони. Это ощущение заставило меня улыбнуться, всего на секунду, но это был прогресс. На мгновение я даже растерялась и резко одернула руку. Эта вспышка… спокойствия и радости. Да, в этот момент я ощутила именно их. Боже, как давно я не чувствовала чего-то другого, кроме постоянной ноющей боли в груди. У меня в голове забилась робкая мысль: а что если…

Не давая себе времени на раздумья, я схватила со стола сигареты, телефон, по пути в коридоре взяла ключи от квартиры, выбежала на лестничную площадку и побежала вверх по лестнице. Мои босые ноги не издавали практически никакого шума, но я этого даже не замечала. Вбежав на последний этаж, я ключом открыла дверь от крыши. Руки мелко дрожали, и я не сразу попала в скважину. Как только послышался щелчок открываемого замка, я резко дернула на себя дверь и оказалась под проливным дождем. Я сразу же промокла. Запрокинула голову к небу и раскинула руки в стороны, вдохнув полной грудью. Дождь хлестал по лицу, но мне было все равно. Я счастливо засмеялась. Чувство эйфории накрыло меня с головой. Я начала кружиться и смеяться. Было такое ощущение, что я невесома. Стена дождя ограждала меня от всего остального мира и даже от моего собственного мирка.

Не знаю, сколько прошло времени, но дождь перестал лить и начал просто моросить. Я обхватила себя руками, от ветра и холода меня начала бить мелкая дрожь. Все так быстро закончилось, и мне хотелось продлить это чувство. Прошла вперед и посмотрела вниз с высоты 10-этажного здания. Раньше я боялась высоты, но сейчас она показалась мне заманчивой. Достала пачку сигарет и с удивлением поняла, что она почти не намокла. Подкурила и забралась на парапет. Балансируя на грани, я опять почувствовала себя живой. В моей руке был зажат сотовый телефон и сейчас, спустя год, я хотела позвонить ЕМУ и поделиться своей радостью, как делала это раньше. А почему нет? Что я теряю? Гордость, самоуважение, покой..? Самой себе я могла признаться, что готова пожертвовать ими ради одного телефонного звонка.

Сдаваясь под напором желания, я сняла блокировку и набрала знакомые цифры. Почему-то я даже и мысли не допускала, что он сменил номер телефона или не возьмет трубку. Даже в четыре часа утра он ее снимет. Он чувствует меня. Нажала на кнопку вызова и начала ждать, когда мне ответят на том конце. Спустя три шага, сто ударов сердца и пять гудков, трубку подняли.

— Зарецкий! — от неожиданности я пошатнулась, и чуть было не упала вниз. Услышала звук его голоса, и все во мне сжалось, а внутри нарастал настоящий смерч из моих чувств. Боже, как я по нему скучала… как инвалид скучает по ампутированной конечности.

— Говорите. Вас не слышно, — сухой, официальный тон… а я, как идиотка, радуюсь и этому. Понимаю, что не имею права ему звонить, что я грязная и недостойная, но я просто хочу поделиться с ним, я знаю, что он поймет.

— Здесь так спокойно, Костя… — дрожащим голосом, от переполнявших меня эмоций сказала я, — Так тихо… И мне почти не больно! Я даже снова начала дышать, — грустно улыбнулась, аккуратно шагая по краю и затягиваясь сигаретой. Еще раз посмотрела на небо, и по щекам начали катиться слезы. Он молчал, а я не могла остановиться, — Знаешь, иногда я хочу, чтобы боль ушла. Не могу терпеть ее и постоянно думать об этом. Но потом сразу одергиваю себя… ведь она из-за тебя! Я не променяю ее ни на что. Мне кажется, это наша фишка, — улыбнулась самой себе, — А иногда так больно, что невозможно дышать…

— Какого хрена ты мне звонишь?! До тебя с одного раза не доходит или хочешь напоминания? — зло бросил он, и я услышала, как он подкурил, тихо щелкнув зажигалкой. Я закрыла глаза и отчетливо представила его, пытаясь услышать, как он дышит. Еще несколько шагов…

— Дошло, Костя, — прошептала я, — Ты хорошо объясняешь…

Я села спиной к пропасти, чувствуя, как она нашептывает мое имя, маня меня.

— Я просто позвонила сказать… мне просто необходимо сказать тебе, что я люблю тебя. И мне жаль, что я не сказала тебе этого раньше…

— Что ты задумала, Милена? — со сталью в голосе спросил он.

— Мне так жаль… — прошептала я и выпустила телефон из рук.

Последней моей мыслью было, что мама не простит, а он меня достанет и из-под земли…

Один шаг… Всего лишь шаг и все будет кончено. Я смотрела вниз, бездна завораживала и манила в свои объятия. Это же так просто, стоит лишь поднять ногу и решиться…

Но я не смогла. Резко дернувшись всем телом, сделала шаг назад. Сначала маленький, потом еще… и еще… Развернувшись спиной, я кинулась на середину крыши и упала, захлебываясь слезами. Я всегда была слабой, и даже в этом, казалось бы, простом выборе, не смогла решиться.

Я лежала на мокрой поверхности, дрожа от холода. Снова пошел дождь, даже природа разделяла мои чувства.

Сейчас я поняла, что этот звонок не помог мне. Он сделал только хуже. В голове звучал его голос, и слезы от этого текли лишь сильнее. Я до боли хотела оказаться рядом с Костей. Все эти месяцы… Они не помогли мне забыть. Ничто не поможет. Я знала это.

Боль в груди была готова разорвать меня на куски. Я настолько вымоталась, что не могла даже подняться. Так и продолжала лежать, не заботясь о том, что могу заболеть. Все это такая мелочь…

Лежала и вспоминала его… Вспоминала НАС. Впервые за эти долгие месяцы я позволила себе это. Раньше старалась не думать, старалась не вспоминать. Ведь воспоминания приносили лишь боль, которой не было конца. Но они против моей воли всплывали в моем сознании, повергая в пучину кошмара.

Я часто видела его во сне. Там мы были счастливы, пусть недолго, пусть совсем чуть-чуть… Но даже тогда я понимала, что это все сон, мираж, который оборвется через секунду. В такие моменты я боялась проснуться. Я наслаждалась каждым мгновением, в котором он дарил мне свою улыбку. Он был нежен, и я знала, что это любовь, хотя и призрачная…