Психология любви. Какого цвета ваша личность?, стр. 35
Первый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь – это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.
Я хочу любить тебя, но не держать тебя.
Я хочу ценить тебя без рассуждений.
Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.
Я хочу просить, но не требовать.
Я хочу помогать, но не упрекать в неумении.
Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.
Как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя любить во время влюбленности. Ведь влюбленность может дорасти до любви – если вы поставите себе такую задачу.
1. Понимать, что в ваших любовных отношениях неминуемо присутствует какая-то скрытая цель (например, то, что мы ищем в спутнике не только любовника, супруга, партнера, но и хорошего собеседника, опору, помощника).
2. Стараться видеть в партнере реального человека, освободиться от собственных иллюзий и слишком радужных ожиданий.
3. Любить его (ее) безусловно.
Любить кого-то по-настоящему – это верить в то, что, любя кого-то, мы познаем правду о себе.
Мы любим того, кто ответит нам на вопрос: «Кто я?»
4. Каждый день заботливо выстраивать отношения.
5. Понимать, что желания и потребности партнера не менее важны, чем собственные.
6. Довериться своему партнеру, дать ему это почувствовать.
7. Учиться видеть все грани своей души, чтобы не проецировать их на другого и не винить его в том, что не нравится в себе.
8. Искать в себе силы и возможности, которых не достает, не ожидая, что другой их восполнит.
9. Говорить открыто о своих потребностях и желаниях партнеру.
10. Понять и принять истину, что любить по-настоящему трудно. Это искусство.
Просто продолжить род или быть вместе всю жизнь?
Завел семью. Родились дети.
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
А с ними вовсе жизни нет.
Есть ли у пары будущее? Американский психолог Джон Готтман убежден: брак будет прочным, если партнеры могут честно ответить «да» на три вопроса:
1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Другими словами, могли бы у вас быть близкие и глубокие отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?
2. «Уважаете ли вы этого человека как личность – с его предпочтениями, образом жизни и ценностями?» То есть уважаете ли вы его взгляд на мир и людей, независимо от отношения к вам?
3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Могу ли я сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, уникально и желанно, что я люблю тебя, несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала».
С биологической точки зрения трех лет вполне достаточно, чтобы мужчина и женщина влюбились, зачали ребенка и прожили вместе период наибольшей зависимости младенца от матери. Природа нетребовательна: главное – продолжить род! Дальнейшее развитие взаимоотношений не в ее компетенции, сохранять их нужно самостоятельно. Любовь взрослеет вместе с человеком, а человек взрослеет вместе с любовью!
Джон Готтман разработал кодовую систему SPAFF (от англ. specific affect – специфический аффект), которая позволяет в течение одного сеанса общения определить только по внешним признакам, речевым оборотам и интонации, будут ли вместе эти люди через пятнадцать лет. Часовая запись дает прогноз с точностью до 95 %, получасовая – до 90 %.
Чего лучше избегать, если мы хотим быть вместе? Критики, недоверия, скрытности и презрения, считает Джон Готтман. Особенно опасно презрение – за ним стоит отвращение, которое разрушает отношения, ведет к неприятностям и разрывам.
Признаки, по которым можно предсказать развод:
• Первый признак – жесткое начало. Если в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится на негативной ноте.
• Второй признак – четыре всадника, которые, попав на территорию брака, сразу подчиняют его себе: грубая критика, неуважение, оборона и стена.
• Третий признак – «потоп», проявляющийся в языке тела. Частота сердечных сокращений, рост кровяного давления, потливость – все это делает невозможным эффективное обсуждение, в ходе которого решаются проблемы.
• Четвертый признак – неудавшиеся попытки примирения.
• Пятый признак – плохие воспоминания.
Хотя каждый из этих факторов сам по себе уже может предсказать развод, обычно в неудачном браке они сосуществуют.
Четыре финальных этапа, которые предшествуют концу отношений:
1. Вы рассматриваете проблемы своего брака как серьезные.
2. Обсуждать что-либо кажется бесполезным. Вы пытаетесь решать проблемы самостоятельно.
3. Вы начинаете жить параллельными жизнями.
4. Наступает одиночество.
Одним из опасений человека, которое иногда бессознательно подменяется потребностью в любви, является страх одиночества. Он может возникнуть из-за нарушенных детско-родительских отношений (мы все «родом из детства») или после несложившихся и тяжело перенесенных отношений с противоположным полом в подростковом или уже взрослом возрасте. Желание преодолеть чувство одиночества – одна из причин социально-психологического характера, заставляющая нас стремиться к отношениям. При этом параллельно возникает нечто, отталкивающее от предмета любви и противодействующее сближению. А именно страх потери собственной индивидуальности и ужас перед утратой контроля над своим будущим.
Таким образом, с одной стороны, мы стремимся к отношениям, а с другой – боимся их. Это история о страхе любви и боязни потерять себя, свою индивидуальность, раствориться в другом человеке. Если отношения строятся по принципу: «Лишь бы не быть одной (одному)», – это не любовь, а страх одиночества. Они разрушительны для личности и отношений.
Любовь не имеет дела с необходимостью, она связана со сферой возможного. Мексиканский поэт и эссеист Октавио Пас писал: «Любовь не имеет ничего общего с природой. Она – удел человека и его предел, иначе говоря – плод его трудов, созданный им и не существующий в природе».
С точки зрения экзистенциальной психологии предмет любви непредсказуем: мы выбираем человека таким, каким он еще не был, не стал и, возможно, не будет и не станет, но может стать. В экзистенциальной любви любящий представляет себе избранника как меняющуюся и постепенно раскрывающую свой потенциал личность. Любимый рождается в этих отношениях как новая реальность, новая смысловая общность, характеризующаяся чувством «мы». Если взять принципы экзистенциальной психологии за основу своих взглядов на любовь, мы должны научиться видеть в любимом человеке не только лучшее, но и то, к чему он идет и стремится, видеть его в развитии, раскрытии личностных ресурсов.
Любовь – это готовность стареть с другим человеком.