Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жи, стр. 28

Что можете сделать вы? Можете договориться в конце дня рассказывать мужу о сделанной работе? Можете обращать его внимание на важные для вас и для него вещи? Можете описать, сколько времени занимает уборка, глажка, стирка, готовка?

Что может сделать муж? Может ли он остаться дома и понаблюдать за вами? Может ли быть более внимательным и каждый раз думать: «Рубашка сама не погладилась, ее погладила моя жена»?

Вы вместе можете поиграть в «обмен ролями»? Пусть муж возьмет на себя домашние хлопоты на неделю, а вы — его обычные дела?

Эту работу сложно будет сделать за один раз. Выделите для нее несколько вечеров. И после каждого такого вечера возьмите в руки свой дневник и поработайте в пятой колонке. Напротив каждой мысли, записанной в четвертой колонке, напишите, верите ли вы ей сейчас? Так и напишите: «Это неправда», «Это иногда правда», «Это правда».

Отдельно выпишите мысли, которые «правда», и запишите себе ваши с партнером договоренности. Это очень важно — записать! Пока не запишите — все выветрится из головы и забудется. А записанное всегда можно вспомнить.

Причины семейных конфликтов. Модель подражания. Дальше мы посмотрим, что стоит за нашими семейными конфликтами. Видение этих вещей поможет превратить конфликт в средство улучшения отношений. Ведь именно в конфликте проявляются критические точки, которые иначе не увидеть.

Дальнейшую работу тоже стоит проводить вместе.

Приходя в семью, каждый из нас несет за плечами свою модель этой самой семьи, свои правила, долженствования. Берем мы их из своего опыта и часто — из опыта своих родителей (либо наследуя его, либо оспаривая). Следующая техника поможет понять, что из родительского наследия вы взяли с собой, в свою новую семью, и где именно находится камень преткновения. Эту модель предложил Н. Пезешкиан, автор метода позитивной психотерапии. Называется она «модель подражания» и состоит из четырех компонентов:

«Я» — Как мои родители относились ко мне? Что обо мне говорили?

«Ты» — Как мои родители относились друг к другу?

«Мы» — Как мои родители относились к другим людям?

«Пра-мы» — Как они относились к высшим ценностям, к морали, к религии?

Пусть каждый ответит на эти вопросы, затем обсудите их. Сравните, в чем похожи ваши родители, в чем — отличны? Может, вспоминаются какие-то типичные фразы на эти темы, пословицы, которые любили повторять родители.

И теперь:

1. Каждый самостоятельно ответьте на эти же вопросы, но по отношению к своей семье: «Я» (как вы относитесь к детям), «Ты» (как относишься к своему партнеру), «Мы» (к другим людям), «Пра-мы» (к ценностям).

2. Сравните то, что у вас получилось по отношению к своей семье, и то, что вышло раньше, когда вы думали о родителях. Есть ли похожести?

3. Откройте карты, сравните картинки, описанные вами и вашим партнером. Есть ли несостыковки? Не они ли корень ваших конфликтов?

Если обнаружены такие несовпадения, подумайте вместе, что стоит взять в собой, а что оставить за бортом. Подумайте, как это можно сделать и что каждый из вас может сделать для себя и для партнера?

Причины семейных конфликтов. Актуальные способности.

Продолжая использовать идеи позитивной психотерапии, обратимся к способностям. Способностями у Н. Пезешкиана называются определенные ценности, которые стали умениями, в чем-то даже чертами характера, ставшими настолько важными, что уже и не замечаются. Вот их список: пунктуальность, чистоплотность, аккуратность, послушание, вежливость, честность, верность, справедливость, старательность, бережливость, надежность, любовь, терпение, время, доверие, надежда, контакты, сексуальность, религиозность.

Оцените (например, по пятибалльной шкале), насколько вам лично свойственна каждая из способностей, а потом — насколько, как вам кажется, важна для вашего партнера.

Затем опять обсудите свои оценки. Найдите способности, по которым ваши оценки и оценки партнера совпадают. Это ваши зоны близости, в них почти никогда не бывает конфликтов. И поищите способности, в оценке которых вы различаетесь. Вот как раз это и есть то, что очень часто провоцирует конфликт.

Поняв, приступайте к действиям. Найдите способности, относительно которых каждый из вас готов пойти на уступки и поменять их важность для вас. Например, пунктуальность. Для мужа — это глобальная ценность, для жены — вообще неважно. Они могут договориться: он снижает значимость пунктуальности с 5 до 4 баллов, а она поднимает с 0 до 1 балла. И если муж замечает, что начинает излишне нервничать, то вспоминает свои 4 балла, а если жена замечает, что муж нервничает и они действительно опаздывают, то вспоминает о своем 1 балле.

Получаем из кризиса шансы. Вы, наверное, заметили, что все, о чем писалось и что предлагалось ранее, в конце концов сводится к одному — взгляду внутрь себя и более открытому и содержательному обсуждению отношений. И по-другому никак: отношения строятся двумя, и, как бы ни хотел кто-то один что-то менять, ему не справиться без согласия и поддержки другого. Иначе это будет игра в одни ворота. В такой игре всегда и выигрывает, и проигрывает один и тот же человек. Наша задача — сделать так, чтобы выиграли оба.

В чем же шансы? Вы можете увидеть «слабые звенья» ваших отношений и продемонстрировать их, пока все не сломалось. Вы можете по-новому посмотреть на себя и попробовать что-то поменять в своем отношении к себе, к партнеру, к миру. Вы можете найти в другом человеке столько поддержки и понимания, сколько и не ждали. Вы можете по-новому посмотреть на человека, с которым вместе уже много времени, а оказывается — совсем не знали его. Вы можете, вместе преодолев этот путь, стать ближе и сильнее.

Закончу эту главу словами все того же Н. Пезешкиана: «Если вы хотите иметь то, чего никогда не имели, то сделайте то, чего никогда раньше не делали». Удачи!

Сексуальность в браке: что делать, если она потерялась

Мифы о сексуальности и их развенчание. Стадии сексуальных реакций: от влечения к разрешению. Как определить, где и когда происходит сбой? Как начать возвращать то, что потеряно: от питания до медитаций. Роль фантазий и свободы в сексе.