Мифы о возрасте женщины, стр. 20

Если вы выбираете бессрочное горе образом своей жизни, ваш муж остается как бы ответственным за ваше благополучие. Еще одна опасность заключается в возведении вашего умершего супруга на пьедестал, за счет чего легко будет помниться только хорошее, и так может продолжаться без конца, и никто не будет ему соответствовать. Вы можете использовать такую точку зрения в качестве оправдания отказа от обновления своей жизни и любви к другому человеку. Ключевой задачей является принять реальность смерти, пережить боль горя, приспособиться жить без усопшего и увековечить память любимого, чтобы двигаться дальше.

Слово «вдова» происходит из санскрита и означает «пустая». Но нужно ли оставлять это время пустым или можно наполнить его тем, что оставила нам жизнь?

Что вы думаете и чувствуете на этот счет?

Долговременный брак

Стабильный рост в долговременном браке гораздо более возможен, чем в жизни, посвященной исключительно себе. Также можно убежать от поиска себя, спрятавшись за брак и переложив все на супруга. Задайте себе вопрос: «Я продолжаю расти в браке или я там прячусь?»

Конфликты в продолжительных браках не всегда являются тем, чем они кажутся. Являются ли ваши конфликты следствием несовпадений длиною в жизнь или вновь зарождающимися компонентами долгосрочного партнерства? В это время своей жизни вы можете «дать газу» (дети выросли, гнездо опустело, наступил постклимактерический пикантный период), а ваш муж может спустить все на тормозах, готовясь к пенсии. Потребность в дальнейшем развитии и изменении является тектонической платформой нашей эмоциональной жизни. Она зреет глубоко в душе, без контроля с нашей стороны, отвечая на разного рода давление.

Нельзя прожить жизнь в длительных отношениях, не теряя иногда терпения, без конфликтов, без периодически совершаемых неосмотрительных поступков. Если любовь к вашему партнеру сильна и вы в своей истории практиковали доброту и щедрость по отношению друг к другу, есть вероятность, что эти ценности возобладают в ваших отношениях. Вы можете выяснить, что вам лучше остаться вместе, чем пойти каждому своей дорогой. Это поможет вам перейти от безвыходной ситуации к переговорам, наполненным любовью и продуктивностью.

Подумайте над тем, чтобы изучить и использовать то, что уже вошло в ваши длительные отношения. Когда придет время выйти на пенсию, вы можете обнаружить, что сейчас у вас появилось даже больше времени, чтобы раскрывать таланты друг друга, изучать взаимные интересы, пойти вместе на курсы, заняться новым видом спорта, сделать партнера приоритетным для себя.

Изменения, которые приходят в нашу жизнь с возрастом, могут нарушить утонченное равновесие супружества – один из вас заболевает, и вам приходится поменяться ролями, или вы оба выходите на пенсию и проводите много времени вместе, или ваше гнездо опустело окончательно – и браку нужно найти новое определение. Будьте откровенны со своим супругом в том, что касается изменений, происходящих с вашим телом и вашим восприятием себя. Браки, в которых говорят о физиологических и эмоциональных проблемах и решают их, неизбежно становятся крепче.

Я замужем за своим мужем уже 29 лет. У нас были трудные времена, но мы смогли сохранить романтику. Вот мои личные предложения.

• Относитесь друг к другу с юмором.

• Пишите любовные записки и оставляйте их в неожиданных местах.

• Скажите ему, что хотите «пойти на свидание».

• Пришлите ему в офис (или домой, если он на пенсии) поздравительную открытку.

• Удивите его романтическим завтраком.

• Сходите с ним к врачу.

• Подчеркивайте то, что вы в нем цените.

Но самое главное, донесите до него, что вас не устраивает. Молчаливое страдание никогда не способствует браку!

Каким образом вы хотите учиться и расти в браке?

Когда заболевает ваш любимый человек

Пары пожилого возраста, успешно уладившие начальный период пенсионного возраста, могут попасть в критическую ситуацию, когда болезнь одного из супругов нарушает привычное равновесие ролей и обязанностей в отношениях. За долгие годы у вас выработалось определенное чувство защищенности, а теперь правила поменялись.

Миллионы женщин старшего поколения ухаживают за неизлечимо больными мужьями. Эта стрессовая ситуация может быть опасной для здоровья лица, осуществляющего уход за больным, особенно в случаях, когда хроническое заболевание протекает остро. Некоторые «сиделки» начинают пренебрегать собой, и невольно сами приобретают обусловленные стрессом проблемы со здоровьем.

Чтобы оставаться эффективной сиделкой, обращайте внимание и на собственные нужды. Несите ответственность и за свою жизнь, не позволяйте болезни или инвалидности своего любимого всегда играть приоритетную роль. Вы выполняете очень тяжелую работу и заслуживаете иногда качественно потратить время только на себя. Когда кто-то протягивает вам свою руку, примите помощь. Узнайте как можно больше о заболевании своего любимого, постарайтесь вернуть независимость любимому человеку, позвольте новым мечтам занять место в вашей жизни.

Проверьте, есть ли при вашей местной больнице группы поддержки сиделок. Вы также будете испытывать меньше стресса, если привлечете к уходу за больным всю семью. В разговорах по решению проблемы попросите каждого члена семьи описать его самые большие опасения. Затем обсудите их. Если ваши дети выросли и живут отдельно, подобная беседа хотя бы один раз за визит может снять напряжение и оказать ощутимую помощь.

Если вы горюете об утрате былой жизни с супругом, честное обсуждение изменений в ваших отношениях может облегчить ваши страдания. Помните о том, что ваше совместное горе является процессом, требующим времени, и одновременно шансом сделать брачные отношения более глубокими.

Как вы будете беречь себя в случае, если заболеет ваш муж либо партнер?

Развод после пятидесяти

Помимо всего прочего, мы поколение женщин, переосмысливших жизнь. Хотя многие из нас не были замужем, прочие выходили замуж и разводились неоднократно или так долго были в разлуке, что это сродни разводу. Для некоторых женщин развод на данном этапе является чем-то вроде свободы, приходящей с отказом от подчиненной роли. Для других, особенно для тех, кто не был инициатором расторжения брака, развод несет тревогу и страх.

Реалистично оцените все плюсы и минусы перед разводом. Обратитесь за психологической консультацией супружеских пар и постарайтесь понять, насколько ваш брак жизнеспособен. Задайте себе вопрос, были бы вы счастливее одни. У меня есть клиенты, покидавшие своих спутников в надежде найти Госпожу Судьбу, и некоторым это действительно удалось, другие нашли отношения с новым человеком столь же проблематичными, поскольку они не выделили время на изучение своей роли в вопросах отношений.

Насколько плох должен быть брак, чтобы расторгнуть его, и является ли это решение единственным? Сколько потенциально хорошего можно сохранить, если проработать все проблемы? Скажем так, вы работали над решениями проблем ваших отношений и пытались принять все как есть. Но вас по-прежнему раздирают противоречия: что было бы лучше для вас – уйти или остаться. Если вы останетесь, хотя вам следовало бы уйти, вы рискуете пережить эмоциональную смерть, но если вы будете одержимы разрывом, умрут ваши отношения.