Женщины непреклонного возраста и др. беспринцЫпные рассказы, стр. 18
Я разрыдался.
Интересно, что ни один из граждан не удосужился попросить у меня паспорт или хоть как-то по-другому уточнить, имею ли я отношение к этому номеру. Но даже не это восхитило меня, а то, что, как мне потом рассказал один из сотрудников отеля, история про наш сейф облетела весь курорт, и бездарный СЕО благодарность получил за то, что решил вопрос. Парня со сверлом так и не наградили.
Гимн а ля рюс
Сардиния, клуб «Billionaire». Миллиардера я заметил там, правда, только одного, но в целом модное местЭчко. Много наших, скажем так, «яхтсменов» и неистовых поклонниц этого прекрасного вида «спорта».
Суббота. Приглашен как бы звездный диджей. Не Пол Ван Дайк, конечно, но вида приличного и, главное, периодически играет неплохую музыку. То есть не попсу, а для понимающих. В самый разгар сета вдруг прибегает за пульт какой-то суетливый администратор неопределенного возраста, начинает махать диджею руками, что-то втирать и тыкать в дальнюю часть зала. По лицу администратора видно, что в «дальней части зала» сидит, как минимум, его смерть. Диджей в полном изумлении останавливает пластинки. Танцующие озираются. Думаю, неужели местная полиция приехала реагировать на жалобы соседей.
Тишина. Из недр кухни выплывает процессия с трехлитровой бутылкой «Кристалла», увенчанной канделябром из фейерверков. Следом несут еще бутылок десять, обычных уже, но тоже, как положено, с пиротехникой. Суетливый администратор, выскакивая из очков, делает кому-то знаки и начинает играть Гимн РФ в каком-то комически-хоровом исполнении, напомнившем фильм «Красная Жара» со Шварценеггером. Диджей сразу ушел в себя и надел оба «уха». Администратор с лицом человека, которому всё пришили назад (и всё работает), встал во главе процессии. Ну а в ложе – наш человек: тучный, довольный, родной, патриотичный.
Я ощутил в полу вибрацию и понял, что это Сергей Михалков крутанулся. Кто бы ему эту картину нарисовал в тридцатых.
Игра на понижение
На волне недавних валютных спекуляций я вспомнил искрометную историю про своего школьного друга, которого родители премировали за пятерки. Антоха был очень толковым, поэтому школу закончил круглым отличником и… неврастеником, так как любая четверка рассматривалась родителями как трагедия и причина для санкций. Поступив в Политех, гений понял, что в системе пора что-то менять.
В первую сессию он управляемо «опустил рынок» до четверок, во вторую – до троек и двоек, с пересдачами и угрозой отчисления, о которой со всем трагизмом ежедневно сообщал родителям. Один особо умный преподаватель Антоху, что называется, вскрыл, так как уж слишком хорошо он учился в течение года, а потом вдруг на экзамене превращался в тупицу. Но понять всей глубины замысла он так и не смог.
Родители горстями ели успокоительное, вели жесткие беседы, лишали сына карманных денег, требовали пятерок, но сдались первыми. За то, что второй курс Антон закончил «ВСЕГО» с двумя тройками, он получил автомобиль. К концу учебы у будущего бизнесмена в зачетке светилось «хорошо», а иногда даже «отлично», и он был одарен квартирой. При этом учиться он совсем перестал и открыл свою контору уже к четвертому курсу. Когда денег на раскрутку не хватало, он за несколько дней писал молодежи дипломы и курсовые. В эти моменты он запирался в своей комнате, объясняя, что усердно готовится к экзаменам.
Дмитрий Игоревич (папа Антона) говаривал мне, что нет лучше мотивации, чем денежная, и он прекрасно разбирается в том, как с ее помощью манипулировать людьми:
– Я смог вытащить своего сына из ямы и заставил учиться, преодолеть себя, и главное, я всегда платил только за реальный результат, за работу на износ.
– Антоха, а ты когда-нибудь расколешься?
– А кому от этого будет хорошо? Странные вы люди, пиарщики.
Гордость нации
Русские женщины постоянно вынуждены «заходить в горящие избы», в основном, чтобы вытащить оттуда пьяных в стельку мужей, которые сами эту избу и подожгли во время попойки.
Недавно на вполне законных основаниях я провел пару часов в полиции. Сколько веселых зарисовок, отражающих глубинные проблемы нашего общества!
Началось все отлично: уже на уличной проходной у меня попросили паспорт, о потере которого (залил вином-с) я и пришел заявить.
– Разрешите пройти, мне заявление подать об утере паспорта.
– Добрый день, документы предъявите, пожалуйста.
– Ой, извините, здравствуйте, так у меня нет!
– Другие документы.
– Какие?
Полицейский поднял глаза и порадовал:
– Ну, я не знаю, ну, справку об освобождении.
В эту минуту я решил поменять пуховик, побриться, купить другую шапку и прекратить пить.
– Справки у меня тоже нет… пока.
– Загранпаспорт?
– Дома.
– Если не сложно, сходите, пожалуйста. Порядок, вы меня поймите.
Такой вежливости я противостоять не мог. В общем, сходил домой за загранпаспортом, пустили.
Сижу в фойе. Составляю петицию.
Рядом непотребного вида субъект, ростом метр пятьдесят, в куртке с плеча Николая Валуева, высказывает недовольство бюрократическими процедурами.
– Начальник….гнида… паспорт, сука, верни!!! Ну что, козлы, поймали уХоловный Алимент? Звездочки зарабатываете, суки?!
Полицейский в ответ равнодушно:
– Сейчас протокол подпишите – вернем.
– А вот хрен тебе, не буду ничего подписывать, хоть расстреливай!
– Тоже вариант.
– Ой, напугал! Я свою двушку отсидел.
После этого пассажа он вдруг заснул. Причем мгновенно. Через пятнадцать минут проснулся и из недр куртки прозвучала гражданская позиция определенной части электората:
– Эээ начальник, падла, а кормить когда будут?
Тот же полицейский кому-то за углом в коридоре:
– Господа, пройдите сюда.
Я отвлекся от заполняемого заявления, чтобы посмотреть на «господ».
Они вывалились в приемную пирамидкой на ногах, кривых анатомически и алкоголически. Один в полную зюзю, второй выглядел значительно лучше.
Полицейский:
– Пишите здесь, что пили алкогольные коктейли. Первый, булькая и заикаясь:
– Я ничего не пил.
Полицейский:
– Ну конечно, а взяли за что?
Первый, икая:
– За компанию.
Второй:
– Серега, быстро во всем сознайся и пойдем отсюда. Первый:
– В чем это я должен сознаться?!
Второй:
– В убийстве Кеннеди, задолбал, домой хочу.
Да-да, высок уровень образования в нашей стране. Первый в панике:
– Я никого не убивал!
Второй:
– Тогда пиши, что пил.
Первый быстро все подписал, получил какую-то бумагу про штраф, спросил о сумме и, узнав что влип на пятьсот рублей, озвучил экономические требования от регионов центру:
– Пятьсот рублей?! Да вы все в Москве охренели!! Я дома неделю на эти деньги бухать могу.
Входят двое. Строгие. Деловые. И с положительными лицами под положительными шапками.
Первый:
– Простите, а процедура сколько займет? Мне ребенка из школы забрать нужно.
Полицейский:
– Сорок минут, и свободны.
Первый звонит по телефону:
– Але, Света, я не смогу Кирилла забрать из школы. У тебя получится? Я в милиции. Нет, все в порядке, нас с Димой забрали за курение в общественном месте. Да бросил я курить! Я случайно! Нет, ну правда, я уже месяц не курю. Нет, я не всегда вру. Да, я правда в милиции!
Жена, судя по всему, трубку бросила. Перезванивает:
– Свет, ну я клянусь, ну что мне, полицейскому трубку дать? – Обращается к оформляющему тех двоих: – Простите, вы не могли бы моей жене сказать, что я правда в милиции, тьфу, в полиции, и что действительно за курение.
Тот, который знает Кеннеди, громко в трубку: