Полное собрание законов Мерфи, стр. 65

1. Ваши дети дерутся для того, чтобы добиться справедливости.

2. Жизнь несправедлива.

3. Они дерутся безостановочно.

1. Если вы не нальете двум дошколятам идеально равные порции напитка, то тем самым собственноручно спровоцируете драку между ними.

2. Невозможно налить двум дошколятам идеально равные порции напитка.

3. Ни один полдник нельзя считать законченным без неизбежного вопроса: «Как это получилось, что ему дали больше, чем мне?»

Чем больше им требуется времени, чтобы вымыть руки, тем выше шансы, что они вообще ничего не будут есть на обед.

1. Когда они сидят за обеденным столом, то не голодны.

2. Когда они сидят в семейном автомобиле, они очень голодны.

Ваши дети ни за что не попробуют какое-нибудь новое блюдо, если оно не будет:

1. Сильно прожарено.

2. Густо покрыто кетчупом.

3. Круто посыпано солью.

4. Лежать в пластиковом контейнере для продуктов быстрого питания.

5. Истекать глазурью.

6. Полностью засахарено.

7. Плавать в сиропе.

1. Если оно зеленое, это — гадость и «бяка».

2. Если оно сладкое, это — класс.

3. Если оно «вам полезно», забудьте о нем навсегда.

1. Главная причина, по которой дети едят обед и ужин, — это заполучить десерт.

2. Чем аппетитнее десерт, тем больше места они для него оставят.

P.S. Даже не пытайтесь убедить их, что фрукты — это десерт.

Чем энергичнее они колупают глазурь, тем меньше съедят пирога.

1. Возможно, вы в силах уговорить вашего малыша, чтобы он помог вам стряпать.

2. Вы ни за что не сумеете уговорить своего малыша помочь вам убрать со стола и навести порядок.

Если вы не позволите своему ребенку выйти из-за стола, пока он не съест все овощи, у него разболится животик, и вам придется провести всю ночь на ногах, меняя ему простынки.

Дети не едят никаких блюд, где вместе смешаны разные компоненты. За исключением мороженого с фруктами, орешками и сиропом.

Больше половины еды, которую малыши пытаются затолкать себе в рот, оказывается вместо этого на полу, на стульях, а также у них на коленях, фартучках и мордашках. И это отлично помогает им не набирать лишний вес.

Малыши не будут есть хлебобулочных изделий, если те не посыпаны сахаром или не размалеваны глазурью — предпочтительно и то, и другое сразу.

1. Самый излюбленный способ есть печенье — медленно, прямо перед носом у кого-нибудь из братиков или сестричек.

2. Печенье служит также для того, чтобы раскрошить его по всему дому. (В конце концов, должен же кто-то кормить и тараканов.)

3. Наполовину съеденное печенье хорошо прятать в зазорах между диванными подушками.

1. Детишки не едят мясо, если на нем есть хотя бы следы сала. У них к нему «аллергия».

2. Сало — это микроскопические частицы вещества, обнаруживаемые детьми на тех кусках мяса, которые они не хотят есть.

3. У детишек также «аллергия» на все овощи, дешевую мясную вырезку и на любую разогретую еду.

Если ваши дети сидят в машине в тот момент, когда вам влепили штраф, они никогда не забудут этого, а вам никогда не загладить свою вину. (И посмейте только утверждать, будто это из-за их диких воплей на заднем сиденье вы проморгали красный свет.)

Ни одну автомобильную поездку с ребенком нельзя считать полностью удавшейся, если вам не довелось услышать следующие сакраментальные фразы:

1. «Я хочу сходить на горшочек!»

2. «Я голодный».

3. «Мы уже приехали?»

4. «А когда мы приедем?»

5. «Он залез на мою сторону».

6. «Она меня трогает».

7. «Мне хочется рассказать».

После того как вы провели со своим ребенком день на пляже, вам нужен бульдозер, чтобы сгрести песок с заднего сиденья своего автомобиля.

ШКОЛЬНИКИ

Тишина — это большая редкость. В некоторые дни она вообще не существует.

1. Вы не можете дождаться, когда они уедут в летний лагерь.

2. В тот самый момент, когда они исчезают из поля зрения, вам начинает их недоставать, и вы уже скучаете по ним.

Если в вашем автомобиле имеется место для «n» детишек, то ваш отпрыск наверняка захочет, чтобы вы отвезли в кино «n + 1»-ого ребенка.

Ваши дети обязательно будут кормить своего нового щенка. В тот день, когда его принесут им домой. И в те дни, когда вы станете грозить им, что отдадите песика назад.

Фирма — производитель электроэнергии должна взять ваших детей в штат и платить им зарплату. Ведь они вечно включают все лампочки в доме и забывают их выключать.

Сонный девичник предназначен для того, чтобы:

1. Сплетничать, хихикать и рассказывать страшные истории.

2. Набивать живот попкорном, пиццей и печеньем с шоколадной стружкой.

3. Звонить мальчикам.

4. Танцевать глухой ночью под невыносимо громкую рок-музыку.

Сонный девичник не предназначен для того, чтобы:

1. Спать.

2. Позволить хоть кому-нибудь в доме заснуть.

Если все в доме сонные и малость дремлют — значит, нынче день после девичника… причем такое будет продолжаться весь день.

1. Чем меньше времени вы даете своим детям на сборы, тем больше времени уйдет, чтобы после них привести все в порядок.

2. Сколько бы времени вы им ни дали, им всегда требуется больше.

1. Когда вам нужна помощь, чтобы занести продукты в дом и разложить их по местам, ваши детишки слишком заняты — тем, что сидят, уткнувшись носами в телевизор.

2. К тому времени, когда вы решили эту проблему, выключив телевизор и разогнав ребятишек по их комнатам, мороженое окончательно и бесповоротно растаяло, растекшись по всему заднему сиденью, а мясо заветрело.