Полное собрание законов Мерфи, стр. 59
Превосходную мать всегда можно вычислить по тому, как она ведет себя во время делового завтрака.
Если женщина лезет в карман за кредитной карточкой, а вытаскивает вместо нее соску — это она и есть.
ЭКСПЕРТЫ
Решение любой проблемы воспитания зависит от того, к какому эксперту вы обратитесь.
Почему получается так, что у большинства психологов, которых вы знаете, дети какие-то припыленные?
Почему получается так, что у большинства священников и раввинов, которых вы знаете, дети всегда с какими-нибудь преступными наклонностями?
Эффективность вашей любимой книги по воспитанию детской дисциплины увеличивается, когда вы угрожающе размахиваете ею в воздухе, пытаясь загнать вашего пойманного на месте преступления отпрыска в его спальню, чтобы там разобраться с ним окончательно.
Следствие:
Психологи знают лучше. О том, как писать книги.
После консультации с экспертом перед вами встает сразу пять проблем:
1. Первоначальная проблема.
2. Проблема понимания полученного совета.
3. Проблема реализации этого совета.
4. Новая проблема, которая станет следствием реализации указанного совета.
5. Умопомрачительный счет от эксперта.
Дополнение:
Чем больше количество экспертов, с которыми вы консультируетесь, тем больше решений вы найдете для любой проблемы воспитания.
ЭТАПЫ
1. Младенцам никогда не удается пробыть на руках столько, сколько им хочется.
2. Малышам постарше никогда не удается выклянчить столько внимания к себе, сколько они хотят.
3. Подросткам никогда не удается отвоевать себе столько свободного места, сколько они хотят.
4. Родители никогда не в состоянии выкроить для себя столько времени, сколько они хотят.
1. Когда вы беременны, все вокруг дают вам советы.
2. После того как у вас появился маленький человечек, все вокруг дают вам советы.
3. Когда ваш младенец становится подростком, все вокруг опять-таки дают вам советы, и прежде всего — само ваше подросшее чадо.
4. Когда ваш подросток «покидает родное гнездо», все вокруг опять загружают вас советами.
5. Когда вы становитесь дедушкой или бабушкой, вам ничего не остается делать, кроме как давать своим детям все услышанные вами в жизни хорошие советы.
1. В три года они спрашивают: «Почему?»
2. В семь лет они спрашивают: «Почему бы и нет?»
3. В двенадцать лет они спрашивают: «Ты что, шутишь?»
4. В тринадцать лет они говорят: «Кончай компостировать мне мозги!»
5. После этого все начинает круто катиться под уклон — как в скоростном спуске.
1. Младенец в коляске будет хотеть выкарабкаться оттуда.
2. Малышу в рюкзачке-«кенгуренке» будет хотеться пойти ножками.
3. Ребенок, твердо стоящий на ногах, будет требовать, чтобы его несли.
4. Ребенок на трехколесном велосипеде будет мечтать покататься на двухколесном.
5. Подросток на велике с десятью скоростями будет грезить о вашем автомобиле.
6. Подростку в вашей машине будет хотеться пересесть в спортивное авто.
1. Ваш малыш-топотун говорит: «Нет».
2. Ваш первоклашка говорит: «И не подумаю, Хосе».
3. Ваш десятилетний ребенок говорит: «Забудь про это».
4. Ваш подросток вообще больше не говорит на вашем языке.
1. Ваш грудничок смеется, едва только вы пощекочете его.
2. Ваш ребенок детсадовского возраста смеется над всеми вашими шутками.
3. Ваш школьник смеется над кое-какими из ваших шуток.
4. Ваш подросток при всех ваших шутках стонет.
5. Вы смеетесь, когда слышите, как ваша повзрослевшая дочь рассказывает те же самые шутки своему ребенку.
1. Куда бы вы ни запрятали печенье, ваши дети его откопают.
2. Куда бы вы ни запрятали свой комплект журналов «Плейбой», ваши подростки его откопают.
Следствие:
Куда бы вы ни запрятали свое спиртное, ваша уборщица его найдет.
1. Малыши-дошколята неспособны говорить «спасибо».
2. Дети забывают об этом.
3. Подростки неспособны ценить хоть чего-нибудь из того, что вы делаете.
ПРЕДРОДОВОЙ ПЕРИОД
До того как у вас появится маленький ребенок, все родственники только и говорят:
1. «Из вас вышли бы такие прекрасные родители».
2. «Ты не понимаешь, что теряешь».
3. «Дети внесут в ваш брак совершенно новое измерение».
4. «Кроме всего прочего, тебе нужны наследники, чтобы продолжить нашу семейную линию». После того как младенец родится, они говорят: «Вот теперь-то начались настоящие проблемы!»
Если бы мужчины рожали детей, никакой проблемы народонаселения просто не было бы в помине.
1. Сообщите своим родителям, что вы решили не иметь детей.
2. Поглубже залезьте в долги.
3. Переберитесь в дорогую квартиру с одной спальней и заключите трехлетний договор ее аренды.
4. Купите двухдверную спортивную машину с кузовом «купе».
5. Сбросьте, наконец-то, пять кило, чтобы на вас идеально «сидели» все ваши наряды.
6. Подайте заявление на усыновление.
1. Наконец-то в декольте у вас появится ложбинка на груди.
2. Ваш цвет лица станет куда светлее.
3. Вы сможете заниматься сексом, не опасаясь «залететь».
4. Вам будут уступать место в автобусе или в поезде (если, конечно, вы не живете в Нью-Йорке).
Если ваши родители были неспособны иметь детей, вы тоже будете неспособны их иметь.
1. Чем сильнее вы стараетесь зачать, тем меньше удовольствия получаете от секса.
2. Чем больше у вас детей, тем меньше времени у вас остается для секса.
1. Если в обильном потоке получаемых вами подарков для младенца преобладают синие тона, у вас будет девочка.
2. Если большинство получаемых вами подарков для младенца — розового цвета, у вас будет мальчик.
3. Если большинство подарков для младенца, которые вы получаете, имеют четкий голубой цвет, ваши друзья — «голубые».
К тому времени, когда вы сможете позволить себе обзавестись семьей, вы уже слишком стары, чтобы сделать это. (Да и соображаете вы плоховато.)