Больше Бэна, стр. 12

Когда мы вышли из магазина, начался дикий дождь, и мы укрылись от него в какой-то темной арке-закоулке. Стояли около часа, попивали сами знаете что и дозванивались в Москву. От нечего делать разрисовывали стены автографами. Наконец, дозвонились Растафара-Марике (сестре Стекса). Мило потроцкили с этим солнечным созданием, а когда закончили, то увидели, что тучи рассеялись и светит солнце!

ДЕНЬ…..

Проснувшись, пошли грабить близлежащий магазин и встретили там перепуганного Клюва, к которому утром нагрянул отец и застал в своей квартире следы многонедельной попойки. Вращая выцветшими от кокса и водки глазами Клюв плакался нам на свою нелегкую судьбу. Мы недоумеваем: несколько дней назад, во время совместного пьянства, этот человек клялся нам в вечной дружбе и обещал всяческую помощь и сострадание. Невписку же нас в свои апартаменты ранее аргументировал наличием папы. Вот, мол, дэд уедет, и тогда, ребята Вы поспите на моих простынях. Оказывается же, пахан приехал только сегодня…..

NB/ Клюва нам здешняя русская диаспора рекомендовала как «очень щедрую, дающую натуру». Несостыковочка…

Первый раз в жизни нам улыбнулись английские девушки!!!

Мы ехали в метро, попивая ворованный алкоголь (помнится, какой-то из дорогих), причем разговаривали исключительно по-английски, ибо на соседнем сиденье сидели 2 русские чиксы и обсуждали что-то крайне любопытное, типа «а он меня хочет…», и нам хотелось дослушать беседу да конца. (Сколько же русских в Лондоне!!!!!!!) Потом наш разговор сам собой переключился на двух зашедших в вагон WASP/Female, которых Сп. тут же определил как мокрощелок, а я с ним согласился. Видимо, они услышали, что мы обсуждаем их, потому что, когда на следующей станции мы выписывались, они мило прощебетали: «Have a nice drink, baby»  [9] , одарив нас чистенькими улыбками невостребованных девственниц. Сп., находившийся в этот момент уже на платформе, совершил какой-то нелепый орангутанговский скачок в сторону вагона, вопя: «Come with us, girls, we've got a bottle of gin!!»  [10] – но двери уже захлопнулись, разделив четыре одиноких сердца на две однополые пары. Вот так.

При выходе из метро лишили премии метростроевца, у которого была реакция, как у забора: я просачиваюсь (Ага, просачиваешься! Ломишься как слон сквозь джунгли, так точнее) за единственной выходящей на абсолютно пустой станции пассажиркой. Метростр. отрывает жирного туза от стула в стакане и кричит:» О! Oh-ho!», но туз перевешивает, и он плюхается на место. Та же история повторяется со Сп. Смешные они люди!

…По пути к подъезду Клюва хором распеваем что-то из Боба Марли. Люди оборачиваются – у нас на редкость омерзительные голоса.

Далее идет текст, написанный рукой мертвецки пьяного Соб. Буквы расползаются, читать очень сложно, тем более что нетрезвый Бруда смикшировал происшествия двух дней. При печати это передать, к сожалению, невозможно.

День хуззнает какой, но неплохой!!!

Хотя начался он бездарно. С утра вышли из дома Клюва и разбухались прямо на скамейке возле дома, предварительно встретив хозяина в пакистанской лавочке. Потом – бух, джин (Недопитое накануне лекарство). В легкое дерьмецо. Далее – «сауна» (макс. темп. – + 40 гр., чем и объясняются кавычки). Тем не менее, Сп. удается постирать и просушить на камнях белье, правда, носки слегка пригорают. Дальше пошло совершенно бездарное времяпрепровождение, разбавляемое, однако, приятными сердцу мелкими кражами. Так продолжается до вечера, точнее, до наступления темноты. Сп. совершенно верно подметил, что в этом городе темное время суток – самое для нас удачное. Воруемый в течение дня алкоголь оказывает неадекватное воздействие, вместо того, чтобы пьянеть – трезвеем. (ПОЧЕМУ?!) Вконец запутавшись, крадем немереный фолиант «История Сюрреализма». На первый взгляд, кража совершенно необоснованная, но тут Сп. (пробиваю Аллилуйю!!) вспоминает магазин, где принимают подержанные книги. Тут же подрезаем Книгу рекордов Гиннеса и едем сдавать. ( Магазин этот как есть подоночий. Там нет камер, зато есть объявление «Пожалуйста, не открывайте свои сумки, так как нам может показаться, что Вы хотите что-то украсть». Заправляют им тоже подонки, прекрасно понимающие, откуда берутся эти книги). Получаем 8 фунтов, что уже неплохо. Подхватив Талию, делаем себе сотовый в соседнем магазине, впервые без лингвистической поддержки Арта.. Я свободно общаюсь по-английски с румыном, продавцом сотовых. Румын врет напропалую. Я играю лоха.

– There're some persons who just take these phones and sell'em out of UK.

Sob. – What? Really?!

– Yeah, it's true.

Sob. – But.. It's illegal! I wonder if they're not prosecuted by smhow?

– Yes, sure…  [11] И тут начинается троцкизм с большой буквы Т. Румын врет напропалую, нагло и беспардонно. Рассказывает о том, что мошенников вроде нас навсегда лишают всего, начиная от въезда в Шенген и кончая потенцией. Не следует тебе, румын, думать, что ты умнее всех. Мы едва сдерживаем смех.

Потом звонки домой. Долго разговариваем со всеми родными и близкими. После чего следует серия гениальных краж, часто из-под носа продавцов.

Алкоголь нам необходим для того, чтобы перестать грузиться. Искаженные помехами голоса родителей, сестер, Насти, Кати, Стекса и всех, всех, всех проходят по сердцу наждаком…. Ничего, мы скоро увидимся…

Крадет, в основном, Соб., т.к. у меня несоответствующий прикид. Вечер – в кал. Ночуем на лестнице.

ДЕНЬ ПОСЛЕ Х/З КАКОГО

Руки дрожат, потому что меня обуревают эмоции столь сильные, что, боюсь, описать я их не смогу (это моя обычная фобия, быть может, Вы уже успели это заметить). Сегодняшний день занимает первое место в рейтинге Дней В Лондоне Двух Подонков. События происходили поистине эпохальные.

1) Мы самостоятельно навели мосты с криминальным миром Лондона.

2) Нас сняла чикса из Канады

3) Мы познакомились с очередной Глыбой, на сей раз африканского происхождения

…Но обо всем по порядку. День этот начался как обычный, серый, дождливый лондонский день. Плохой….день…. Проебался Арт. со сканнером, магазин, скупающий сотовые, оказался закрыт. Таким образом, мы оказались на лондонской окраине, под моросящим дождичком, без денег и без возможности вписаться в метро (мтрсрт., запаливший наш брусиловский прорыв через турникеты на выходе, встал на входе, догадавшись, что мы скоро пойдем обратно, и упорно не желал никуда уходить с поста номер 1).

Тут я в очередной раз не могу не пробить Аллилуйю своей сообразительности. Украв газету «LOOT» (что-то типа «Из рук в руки») я начал штудировать объявления о продаже/покупке оргтехники. Вскорости нашлось требуемое: «Покупаю сотовые телефоны компании 1-2-1». Несколько настораживает, правда, наличие еще нескольких строчек в объявлении, из которых следует, что данная фирма готова также приобрести Ваши часы, калькуляторы, изделия из драг-металлов, и т.д.., удивляет многопрофильность данного синдиката. Звоним, договариваемся о встрече. Встреча назначается нам на Илфорде, это Ист-Энд (там же, где и рохульские Мытищи). Ехать туда далеко и морочно, метро и электричка, И Бруда даже пару раз предается унынию. Я его утешаю: «Нет таких крепостей, которых бы не брали большевики, нет таких городов, которые бы не сдались подонкам». Все кордоны многочисленных на нашем пути ticket-check'ов брались с боем, и вот мы у цели. Снова связываемся с абонентом из объявления, спрашиваем дальнейших инструкций. Пунктом первым из них было перейти на неработающую платформу и дойти до конца по ней. Последовав инструкции, мы в сгустившейся тем временем темноте видим два силуэта, приближающихся, почему-то НЕ со стороны входа/выхода со станции. Представившись, два молодых человека из породы ген-мусора выводят нас со станции через какой-то тайный лаз. Наконец-то мы увидели людей (?), которые тоже не платят за транспорт! Это внушает доверие, ребята нашей закалки!!