Здоровый сон – счастливый ребенок, стр. 110
Некоторые родители хотели бы, чтобы их дети всегда оставались на одной и той же стадии развития, потому что у них самих имеются определенные потребности, которые никогда адекватно не удовлетворялись. Например, допоздна не укладывая ребенка спать, родители удовлетворяют свою потребность в близости. В этом случае ребенок вынужден игнорировать собственную потребность в сне, потому что неправильно истолковывает поведение родителей: «Я знаю, что вы не спите, потому что скучаете по мне. Я здесь». Подобно той бабушке, которая, простудившись, заставляет внучку надеть свитер, мать, которой одиноко, воображает, что дочери тоже одиноко, поэтому заставляет ее бодрствовать допоздна и лишает необходимого сна. Ребенок получает противоречивую информацию и может не понимать, на что ориентироваться – на свои собственные сигналы или на те, что подает воспитатель. У ребенка могут возникать трудности с восприятием новой информации, так как его не научили справляться с такой ситуацией.
Давайте продолжим рассказ матери Эсме. Обратите внимание на то место, где она пишет: «Сейчас мне не хватает моей матери в качестве бабушки для моей дочери… И мне самой не хватает ее как матери».
Время укладывания – это особое время; мы сидим вместе в кресле-качалке, я держу ее, уже одетую в пижамку, на коленях, играет негромкая музыка, в доме тихо, никаких телефонов, никто не отвлекает и не прерывает нас, никто и ничто не давит на нас и не ограничивает во времени. Это время глубокого, сконцентрированного общения с дочерью. Не то, что бы я мало времени проводила с ней днем – я писатель и работаю дома два или три раза в неделю по полдня. Но только вечером Эсме разрешает мне свернуться вместе с ней калачиком, держать ее на коленях – днем она слишком занята играми и беготней по дому и ни минуты не хочет посидеть спокойно. А вечером дочка гладит мои волосы, таскает меня за нос, просит петь смешные песенки и снова читать любимые сказки. Нам так весело вместе! Я люблю это тихое время так же сильно, как и она, и я виновата в том, что позволяю этому продолжаться и продолжаться еще на пять, шесть, семь песенок или книжек, еще на одну минуту, еще на одно объятье, пока обе мы не оказываемся совершенно уставшими.
Мы с мужем обсуждали сложные причины такой моей привязанности к дочери. Я сама была очень близка с матерью, хотя не настолько близко физически, возможно, именно поэтому мне так дорого это уютное время в кресле-качалке. Моя мать умерла семь лет назад, ей было всего пятьдесят. Я тогда как раз собиралась замуж и пережила очень тяжелый период траура. Сейчас мне не хватает моей матери в качестве бабушки для моей дочери. Жаль, что я не могу разделить с ней заботу о малышке. И мне самой не хватает ее как матери. Я не хочу, чтобы мой ребенок был для меня всем, – это слишком тяжелая ноша. Моя мать, у которой были сложные взаимоотношения с ее матерью, воспитала меня именно так, и, вероятно, поэтому я страдаю страхом расставания. И, повторю еще раз, я не хочу любить свою дочь настолько сильно, чтобы быть неспособной эффективно установить твердые, четкие границы и правила.
Проблемы брака
Дети устанавливают в семье новое равновесие. Пара существует уже не сама по себе, а начинает играть роли родителей. Для развития ребенка очень важны социальная и эмоциональная поддержка, а также позитивная атмосфера в семье. Если родители не могут их обеспечить, возможна задержка в его развитии. Если муж и жена не получают поддержки друг от друга, есть большая вероятность, что воспитание ребенка будет осуществляться неправильно.
Если брак не удовлетворяет потребности взрослых в особой близости или между супругами напряженные отношения, воспитание может осложниться, поскольку кто-то из партнеров начнет удовлетворять эти потребности за счет ребенка. У детей, которые становятся свидетелями конфликтов между родителями, вырабатывается негативная реакция на царящее в семье напряжение, и они подвержены риску развития агрессивного отношения к сверстникам. Дети уже в возрасте одного года способны чувствовать нарушение атмосферы в семье и эмоционально реагировать на них. Для матерей и отцов возможны два варианта поведения, позволяющего смягчить такой конфликт. В проблемных браках матери часто чрезмерно концентрируются на ребенке, а отцы, напротив, пытаются самоустраниться и не проявлять сильных чувств и внимания по отношению к нему. Обе реакции могут отрицательно отразиться на чувстве защищенности ребенка и его уверенности в себе в будущем.
Когда оба родителя трудятся вместе, как родители Эсме, решить проблемы со сном оказывается проще. Обратите внимание на то место, где мать девочки пишет: «И, естественно, когда Эсме раньше ложится спать, у меня остается больше времени на то, чтобы насладиться ужином вместе с мужем».
Когда мы наводили порядок на кухне, у нас с мужем состоялся по-настоящему задушевный разговор. Он был горд за меня потому, что я увидела часть своей вины в наших вечерних проблемах, и признал, что и ему уложить дочь в постель ненамного легче, чем мне. Мы с ним договорились, что теперь будем укладывать ее строго в восемь вечера и стремиться постепенно, в течение двух недель, сдвинуть это время на полвосьмого и даже на семь. Это будет окончательный срок, без всяких «если» и «но». Но как помочь матери придерживаться установленного правила?
Доктор Вайсблут предлагал в начале процесса укладывания устанавливать кухонный таймер на определенное время, например на полчаса или час. Мы с мужем сошлись на одном часе, за который Эсме нужно было успеть искупаться, почистить зубы, переодеться, послушать сказку и пообниматься. Таймер, по словам доктора Вайсблута, должен служить для ребенка (и матери!) сигналом к тому, что вечернее совместное времяпрепровождение окончено.
В первый вечер нам показалось, что таймер издал свое «дзинь» слишком быстро. Мы с мужем с удовольствием распевали для Эсме песенку с азбукой, и, услышав сигнал, все трое посмотрели на таймер в некотором шоке. Этот приборчик помешал нам в самый неподходящий момент! Эсме заинтересовалось, что же это означает? «Пора спать, – не слишком охотно ответили мы. – Гасим свет». Но ни я, ни муж не пошевелились, чтобы положить Эсме в кровать. Однако мы быстро допели песенку и ограничили чтение двумя книжками вместо четырех-пяти. Но время летело так быстро! Нас удивило, насколько, оказывается, плохо мы организовали этот час от купания до постели.
Мы твердо решили следующим вечером сделать все лучше. Нам снова показалось, что звонок прозвенел слишком рано, но на этот раз уже не настолько. Установка таймера помогла нам более продуктивно использовать начало часа на купание, чистку зубов и переодевание, чтобы оставить больше времени на сказки. Звонок снова заинтересовал Эсме. «Пора спать. Гасим свет», – сказали мы. Эсме улыбнулась. Она на самом деле улыбнулась. Наша дочь сочла нашу уловку веселой игрой!
«Хорошо, мамочка. В кроватку», – сказала она. Буквально обалдев, я перестала ее укачивать. Мы потратили еще минуту на то, чтобы все игрушечные зверушки один за другим позвали ее в кроватку, но что такое минута по сравнению с тем, что было раньше!
После этого таймер превратился в нашего друга. Вне всякого сомнения, он внес ощущение организованности в процесс укладывания и помог нам структурировать наше время.
Было несколько вечеров, когда таймер снова как будто мешал нам, когда я хотела прочитать «еще одну сказку» не меньше, чем моя дочь. Я поняла, что другая причина моей боязни расставания с ней состояла в том, что я чувствовала себя умным ребенком, который не получает нужной ему стимуляции. В детстве у меня было немного игрушек, зато мои родители всегда покупали книжки, но мне приходилось изучать их самостоятельно. Мне было сложно ограничивать желание Эсме просто потому, что не хотелось лишать ее возможности «читать» вместе со мной.
Вот так, методом проб и ошибок и с помощью пластмассового кухонного таймера мы изменили наши жизни. Просто удивительно наблюдать за тем, как дочка с гордостью и достоинством реагирует на новые ограничения.
И, конечно, когда Эсме раньше ложится спать, у меня остается больше времени на то, чтобы насладиться ужином вместе с мужем, поговорить с ним о работе или о дочери, посмотреть видео – да на все что угодно. Днем же ее сон стал более регулярным, а настроение и аппетит улучшились. Еще одна хитрость, которой я научилась, – больше сосредоточиваться на играх. Теперь, когда мы с Эсме играем с мистером Картофельной головой и в это время звонит телефон, я не подскакиваю и не бегу к нему, а пропускаю звонки. Я также стала больше читать Эсме днем, чтобы не оставлять наше любимое дело исключительно на вечер.
Теперь, когда я слышу слова «Еще одну сказку», я знаю, что ответ «Нет. Оставим на завтра» не означает, что я не люблю своего ребенка. Совсем наоборот.
P.S. В последующие недели я иногда забывала включать таймер. Тогда Эсме бежала к полке, доставала его и говорила: «Мамочка! Таймер!» У нее есть для него особое место на второй полке, куда она сама его ставит, чтобы он отсчитывал время (мне кажется, иметь его в пределах ее досягаемости дает Эсме чувство контроля над ситуацией). Когда он звонит, если мы дочитали сказку только до середины, дочка просит меня: «Давай закончим, пожалуйста». Я решила, что это разумная просьба, отчасти потому, что теперь я знаю, что у меня все под контролем и я не буду мучиться угрызениями совести из-за того, что мы задерживаемся. Поэтому я дочитываю сказку, а потом напоминаю Эсме, что таймер уже прозвонил. Она смотрит на меня очень серьезно и говорит: «Хорошо, мамочка. Пора баиньки».