1001 избранный советский политический анекдот, стр. 18

– А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!

579.

Новый вариант сказки «Репка»: Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку – за дедку. Внучку – за бабку. Жучку – за внучку. Кошку – за Жучку. Мышку – за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.

580.

– Какая разница между христианином и коммунистом?

– Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист – быть посмертно реабилитированным.

581.

Новая статья советской конституции: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

582.

В тюремной камере:

– Какой у тебя срок?

– Двадцать пять.

– За что?

– Ни за что.

– Врешь! Ни за что десять дают.

583.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

584.

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.

585.

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

586.

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

– У нас не служба времени, – отвечают ему.

– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587.

В венском «хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

– Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то… энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил – Чекаго!

КТО НЕ С НАМИ, ТОГО УНИЧТОЖАЮТ

588.

– Правда ли, что Дзержинский любил детей?

– Правда. Он ненавидел только их родителей.

589.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: "Посторонним вход воспрещен".

– Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

590.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

591.

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

– Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

– Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель.

– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592.

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.

– Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

593.

Рабиновича вызвали в КГБ:

– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…"

594.

– Есть ли в СССР оппозиционеры?

– Если бы они были, их бы уже не было!

595.

Старый еврей:

– Ж-ж-ж-ж… Заглушаю в себе "Голос Америки", – объясняет он.

596.

– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?

– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597.

– Что такое демократический централизм?

– Это когда все вместе – «за», а каждый в отдельности «против».

598.

– Где живет Иван Иванович?

– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

599.

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".

600.

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

601.

– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?

– Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

ПРОЙДЕМТЕ!

602.

– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович.

Его тут же забирают.

– Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович.

– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603.

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим!

– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

– Неправда, мороз можно вынести!

604.

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.

– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!

– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

605.

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

– Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили.

Поднимается другой:

– Гражданин Райхер, пройдемте!

606.

Рабинович идет по улице и ругается:

– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

– Как это "кого"? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов!

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

– Простите, а вы на кого подумали?

607.

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

– У него опасный образ мыслей!

– А что он сказал?

– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608.

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

– Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!

609.

– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один своему случайному знакомому.

– А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610.

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:

– Знаете, какая разница между землей и спутником?

– Нет. Какая?

– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!

– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

– Нет. Какая?

– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.

– А какая разница между мной и вами?

– Ну, какая?

– А никакой! – и тоже показывает книжечку.