1001 избранный советский политический анекдот, стр. 16
– Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник…
521.
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
522.
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
– Как же так, – сокрушается Никсон, – там это стоило 27 копеек!
– Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.
523.
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
– Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, – говорят племяннику в ОВИРе.
– Но ведь он, простите, ослеп, а не ох…л!
МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ
Начальник Зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в милицию: "Джемилев нарушает правила ведения междугородних разговоров… Он утверждает, что мы подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить Джемилеву, что его действия носят оскорбительный характер, а подобные утверждения являются клеветой". Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает докладную телефонистки Пенягиной с изложением содержания разговора Джемилева.
524.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.
525.
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
– Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
526.
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
527.
На приеме у психиатра:
– Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
– Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
528.
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
529.
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют «за».
530.
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка – шлеп! – и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
531.
– Почему жизнь в СССР так подорожала?
– Она перестала быть предметом первой необходимости.
532.
– Какое шестое чувство развилось у советского человека?
– Чувство глубокого удовлетворения.
КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ
"…страдает манией выезда."
533.
По телевизору передают футбольный матч Италия – СССР.
– Я бы хотел быть сейчас в Риме! – мечтательно говорит один.
– Но матч-то не в Риме, а в Москве! – возражает другой.
– Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
534.
Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
535.
– Почему советское солнце с утра такое радостное?
– Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
536.
– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
– Залез бы на дерево.
– Зачем?
– Затопчут!
537.
– Леня, я приказал открыть границу, – говорит косыгин Брежневу.
– Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
– А кто второй?
538.
После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
– Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
– Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
539.
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
– Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
– Жена настаивает…
– И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
– Родители жены тоже хотят ехать…
– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
– К сожалению, я единственный еврей в семье…
540.
Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена – не роскошь, а средство передвижения".
541.
Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".
542.
– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три-четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять-пятнадцать.
543.
– Мто такое советское струнное трио?
– Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
544.
– Что такое малый театр?
– Это Большой после заграничных гастролей.
545.
– Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
546.
Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?"
547.
После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".
548.
– Кто такие Белоусова и Протопопов?
– Конькобеженцы.
549.
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику:
– Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!
– У тебя ведь отличная скрипка.
– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
550.
– Почему СССР не запускает людей на Луну?
– Бояться, что они станут невозвращенцами.
551.
"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…"