Необыкновенные истории о самом лучшем папе на свете, стр. 6

- Не нужно бояться! - успокаивал папа публику. - Бегемот так наелся, что с места не двинется, пока всё не переварит.

Но всё же, когда один смелый мальчик попробовал было подойти «к холосему бегемотику», папа в притворном ужасе закричал:

-Назад, мальчик! Не подходи близко! Даже сытый, гиппопотам никогда не откажется закусить маленьким человеческим детёнышем!

И добавил зловеще:

-А голодный... съест и взрослого... Живьём!

Так мы и жили всё лето: представление, потом несколько дней отдыха: надо было съесть все эти торты, арбузы, баранки, гамбургеры, сардельки, яичницы и батоны, которые нам приносили, - потом снова представление. Папа с гордостью говорил всем желающим его слушать: «Пусть денег я и не зарабатываю, но семью прокормить могу!»

Жили мы действительно сытно, но в один прекрасный день всё закончилось. К нам в гости без предупреждения приехал папин друг-зоолог дядя Женя. Сошёл с поезда, видит - цирк, дай, думает, зайду. Папа в тот день был внутри бегемота, а на арене выступал дядя Фёдор, и дядя Женя, конечно, не понял, что цирк - папина затея. Папа до сих пор гордится, какого правдоподобного бегемота сделал: из заднего ряда даже зоолог не понял сначала, что бегемот не настоящий. Но только вдруг он как закричит:

-Эй, постойте! Не может бегемот свиной окорок есть - он сугубо травоядный! Нас обманывают!

Ну, начался скандал: крики, свист, улюлюканье.

-Отдайте мой бутерброд!

-А яна него кило сосисок извела!

-Видишь, как мы правильно сделали, что салата ему принесли!

Папа вылез из пасти бегемота и кулаком дяде Жене грозит, чтобы тот перестал кричать.

Публика так и грохнула со смеху. А дядя Фёдор, «главный дрессировщик», объясняет:

-Видите, один неосторожный гражданин подошёл к бегемоту слишком близко, и вот вам результат!

Кое-кто в обморок упал со страху, а сосед папу обратно в пасть заталкивает и шепчет зловеще на всю арену:

-Лезь обратно, не высовывайся! Тебя вообще съели!

В общем, последнее представление цирка удалось на славу. Все ужасно веселились и сошлись на том, что за такой «цирк» килограмма еды не жалко.

Папа, конечно, поначалу расстроился, но обижаться на дядю Женю не стал. Во-первых, дядя Женя не со зла его разоблачил, а по неведению. Во-вторых, как сказал папа, на друзей нельзя обижаться. А в-третьих, дядя Женя как раз приехал папу на новую работу приглашать. Нашёл всё-таки!

Я лишь одного не могу понять. Вот когда я сандалию потерял и только через месяц нашёл в крапиве, она вся испортилась. А папина работа четыре месяца непонятно где провалялась, а он говорит: гораздо лучше прежней стала.

Переливчатый халат

В середине лета, когда мы все жили на даче, я заметил, что с папой стало происходить что-то странное. Никогда он не любил сладкого, а тут вдруг как ни пойдёт мимо вазочки с конфетами, так, воровато оглянувшись, карамельку стянет. И халат перестал где попало бросать, а всё время на крючок в своей комнате вешает - мама прямо нарадоваться не могла. А мне ото всего этого как-то подозрительно-преподозрительно стало.

Решил я за папой тайком понаблюдать. И чем больше наблюдал, тем загадочнее казалось его поведение. То и дело он останавливался, клал руку в карман и тихонько шевелил там пальцами. Или вдруг начинал себя ощупывать и тоже пальцами шевелить и при этом весь как-то задумывался, шептал что-то,

хмурился, а то вдруг радостно восклицал вполголоса: «А, понял, понял!» Ну, думаю, опять какой-то механизм выдумывает.

Но когда он, стоя перед зеркалом и запустив руку за пазуху, вдруг с досадой воскликнул: «Да как же вам это объяснить!», я даже немного испугался: раньше папа, когда с отражением разговаривал, всегда на «ты» к нему обращался. Нет, тут явно что-то не так!

Причём все эти странности с папой происходили, только когда он в халате был. А как переоденется в город ехать или в огороде работать - ничего, папа как папа. Ну, с дроздом иногда перекинется парой фраз по-дроздиному или жабу из-под крыльца позовёт и гусеницей капустницы угостит, так мы привыкшие. На этом фоне на баночку синей краски и кисточки у папы на столе можно было бы и вообще внимания не обращать - мало ли что ему покрасить надо.

А ещё бабушка перестала на муравьёв в огороде жаловаться и кипяточком их поливать. Она их всё вредителями считала - якобы они клубнику подкапывают - и уничтожала как могла. А тут как-то утром гордо заявила за завтраком: «Вот вы смеётесь над моими стараниями, а я, между прочим, всех муравьёв на грядке извела!» Ну, вы-то, конечно, уже поняли, что к чему, а я поначалу не догадался.

И только вчера я наконец всё понял. Вернее, если честно, мы с Катей поняли. Ну, то есть понял-то я, но она мне помогала. Ну ладно, ладно, раз ты просишь, напишу, что ты тоже поняла. Немножко. Тебе и так везука: ты немножко поняла и всё заметила, а я ничего не заметил, только немножко понял.

В общем, прибегает ко мне вчера Катюха и шёпотом кричит на весь посёлок:

- У папы халат переливается!

«Куда переливается? - успел подумать я. - Он что, жидкий?»

В голове мелькнула картина льющегося через спинку стула халата, лужицей растекающегося по полу. Нет, думаю, наверное, всё-таки на солнце нитки переливаются разными цветами, словно крыло бабочки. Постойте! Какое солнце? Халат-то в чулане!

Побежали мы в дом: и впрямь переливается! И не как бабочка, а как вода. На пол, конечно, не капает, но по рукаву как будто волны синие прокатываются и лодочки белые скользят. А с лодочек красны девицы да белыми ручками машут... Тьфу, какие лодочки-девицы! Это же муравьи ползают, шевеля усами, и

куколок своих носят. Только они все в синюю клеточку раскрашены и на фоне халата почти не видны - вот и кажется, что по нему волны прокатываются.

Тут-то я и догадался. Папе жалко стало муравьёв, и он переселил их с грядки себе в карманы халата и конфетами подкармливал. А что пальцами шевелил - так это он так по-муравьиному беседовал. Они же разговаривают, трогая друг друга усиками. Правда, часть слов в муравьином языке передаётся запахами, ну тут уж папа понять-то ещё мог, хотя и с трудом, а сам сказать - никак. Вот и хмурился, слова подбирая. А в синий цвет насекомых покрасил, чтобы никто не заметил на фоне халата. Если бы не глазастая Катюха...

А мы теперь с муравьями мировое соглашение заключили. Папа их на грядку вернул, а они обязались клубнике не вредить. Даже наоборот - они теперь траву натаскивают и под ягоды подстилают, чтобы не пачкались. Нужно только конфеты им давать и следить, чтобы слишком много не натаскали - они ж как начнут работать, так остановиться не могут, всё таскают и таскают. Эх, жаль, я не такой трудолюбивый. Хотел было тоже муравьиный язык выучить или хотя бы фразу «Будешь хулиганить - уж бабушка-то тебя!», да через пять минут устал. А потом мама английским позвала заниматься, потом с Катей в прятки надо было играть, потом палочку ножиком построгать. Некогда мне по-муравьиному учиться!

Лучший в мире укротитель

В наш город приехал цирк. Там были жонглёры, акробаты, канатоходцы, велосипедоездцы, дуракаваляльцы и прочее веселье, но гвоздём программы (мы с Катей так и сяк раскрывали программку, ища и не находя в ней этот самый гвоздь; в итоге папа нам его просто нарисовал на полях) был объявлен «смертельный номер»:укрощение льва силами самих зрителей. Продемонстрировав со своим дрессированным львом несколько трюков, укротитель объявил:

- А теперь прошу выйти на арену кого-нибудь из публики. Смелее, граждане! Кто решится бросить вызов самому царю зверей и подчинит его своей воле?!

Зал замер в ожидании - в полной тишине было слышно, как барахтаются в желудке льва данные ему в награду куски мяса и как капает водичка с балкона в партер - видимо, какой-то маленький мальчик описался со страху.