От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей, стр. 6
– Какой вид контрацепции предпочитают модели: презервативы или таблетки?
– Таблетки, так как их легче проглотить.
Модель в магазине спpашивает у пpодавца:
– У вас отpава для мышей есть?
– Есть.
– А она вкусная?
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
Представляешь, вчера вижу в парке фотомодель, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
– И что же произошло?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная фотомодель. Третий день в поисках пищи, голодная, она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:
Ф: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
– Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!
– Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?
Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
– Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!
– Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!
Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
– Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
– Три.
Зал:
– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
Брюнетки:
– Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
– Пять…
Зал:
– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
Брюнетки:
– Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
Блондинки наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
– Четыре…
Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
Фотомодель с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.
– Что сделала модель, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
– Почему фотомоделям нравятся машины с люком в крыше?
– Больше места для ног.
– Почему модели такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:
– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.
– Покрась мой дом…
– Почему модели не покупают прокладок с крылышками?
– Высоты боятся.
Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
– Где ты купила тренажер?
Фотомодель звонит в службу технической поддержки:
– У меня проблемы с компьютером.
– Что у вас на мониторе?
– Ваза.
– Нет, в смысле что написано?
– А… «Самсунг».
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
– Какая разница между фотомоделью и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Молодой человек – фотомодели:
– А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму…
Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
– Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
– Нет, это Москва-река!
– Нет, Волга!
– Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз… Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
– Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
– Как называется фурункул на заднице модели?
– Опухоль мозга.
– Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
– Чтобы ветром не испортило прическу.
Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Конец ознакомительного фрагмента