М.Г.Т. или о пользе мелких неприятностей (СИ), стр. 1
Strega
М.Г.Т. или о пользе мелких неприятностей.
В жизни каждого человека, а особенно девушки, а еще более особенно девушки незамужней очень часто случается "вдруг".
Например? Начнем с простого.
Вот топаете вы домой от косметолога. Поскольку девушка вы занятая, то решили отстрелятся у этого чудного специалиста по всем фронтам на месяц вперед. Соответственно, чешете вы очень быстро и огородами, так как моська краснючая после чистки, глазки припухли, потому что эпиляция - это действительно больно, и вы мальца всплакнули, естественно не замазюкав всю эту красоту косметикой, ибо низзя. И тут... Опаньки! Встречаете, к примеру (нет, я не буду писать про бывшего, это уж совсем банально) свою одноклассницу, злостную подругу детства и отрочества, которую не видели лет эдак десять, с самого выпускного. Эта почетная мадам шестидесятого размера как минимум сочувственно заглядывает вам в глаза, сострадательно пожимает вам ладошку пальчиками, унизанными золотыми кольцами в таком количестве, что вы с трудом понимаете, как она вообще смогла поднять руку при таком обвесе, и ненароком впихивает визитку нарколога, который "очень быстро и навсегда" вывел из запоя внучатого племянника двоюродной тетки крестника ее мужа. Угу, а чтобы не было сомнений, что действительно на всегда добавляет : "Земля ему будет пухом, хороший был человек, хоть и пьянь".
А буквально через пару часов, после такой теплой встречи по социальным сетям, коих сейчас масса, начинает бродить слушок о вашем печальном состоянии.
Или еще ситуация: идете вы домой с работы, никого не трогаете. И тут вдруг... Бац! И покупаете туфельки ценой с пол зарплаты. Естественно расстраиваетесь из-за такого транжирства и тут же покупаете к ним платьишко на все оставшиеся деньги, для того, чтобы успокоиться и поднять себе настроение.
Так вот, приведенные выше примеры - это неизбежное зло нашей жизни, методов борьбы с которым еще не изобретено. А мне повезло вдвойне. У меня есть личный, персональный, неотвратимый, как кара небесная, друг-"вдруг".
С Йуликом (его имя произносится так и никак иначе) мы познакомились еще будучи зелеными абитуриентами. На одном из первых подготовительных занятий ко мне за парту подсел двухметровый лось, объявил, что я ему нравлюсь, представился гордым именем Йуль и посоветовал мужаться.
Слава Богу, романтических порывов с его стороны не наблюдалось, но все самые безумные поступки в моей жизни были совершены либо с его подначки, либо при его непосредственном участии.
Начать с того, что первую сданную сессию мы отмечали не в баре, как полагалось нормальным студентам, а в электричке Москва-Рязань, бродя по вагонам большой дружной компанией, вопя дурными голосами препохабные песенки и выпрашивая у пассажиров деньги на пиво.
На самом деле у нас никто не питал особого пристрастия к хмельному напитку, но на шоколадки дают гораздо меньше. Проверено.
На третьем курсе мы пытались обманом проникнуть на закрытую вечеринку трансвеститов. Просто так, из любопытства. Чудом унесли ноги от разгневанных мужиков. Они хоть и в дамских шмотках, но удар у них поставлен как надо. Проверено. Правда, не на собственной шкурке.
Мы выяснили, что ночью на территории зоопарка абсолютно свободно, без какого либо присмотра бродят совершенно дикие и агрессивные охранники.
И это одни из самых безобидных наших выходок!
Итак, к чему я все это рассказываю. В одно довольно -таки обычное воскресенье я бродила по супермакету, решая, хорошая ли я девочка, которая питается правильно, или не очень хорошая, но довольная, которая питается шоколадками и мороженкой, когда мне позвонил мой персональный кошмар.
Надо сказать, что после окончания университета наши эскапады стали намного более редкими и довольно безобидными, но, тем не менее, оставались регулярными. Стабильно раз в пару месяцев меня вытаскивали куда-нибудь на "потусить".
На этот раз мне безапелляционно заявили, что мы идем на квартирник к одногруппнику, который внезапно на пороге третьего десятка обнаружил в себе дар менестреля и мы ему просто-таки необходимы в качестве моральной поддержки. Сеё действо происходило дома у еще одной жертвы Йуликова энтузиазма, девушки с нашего факультета, которая училась на курс младше, но тоже в свое время "понравилась" нашему чудовищу, от слова "чудо".
Варя, чью жилплощадь мы оккупировали, надо сказать, человек тоже весьма примечательный. В нашей компании ее называли не иначе как "Сталин в юбке". Если Йулик отвечал за креатив, то Варварище продумывала стратегию, именно благодаря ей мы ни разу по крупному не вляпывались в истории. Как ни странно, но в мужья она выбрала себе не очередного мачо, коих в ее постели за время обучения пребывал целый табун, а очень тихого и интеллигентного мужчинку среднего возраста, который, несмотря на видимую мягкость и покладистость, сумел приструнить нашу воинствующую красотку. Единственное, в чем она не шла на уступки - это ее бурная общественная жизнь. Скромная пятикомнатная квартирка в одном из арбатских переулков то и дело страдала от квартирников, вечеринок и суаре (в чем отличие двух последних позиций, до меня так и не дошло, публика была той же).
Так вот, вместо того, чтобы спокойно закупиться продуктами, прийти домой, приготовить ужин и проторчать весь вечер перед компом, болтая по сети с подругами, я покидала в тележку то, что первым попалось под руку, и вприпрыжку помчалась домой, едва не проскочив мимо кассы, чему почему-то сильно обрадовались бравые охранники. До часа "Х", когда за мной должен был заехать Йулик, оставалось не больше часа, а наведение марафета никто не отменял.
Примчавшись домой, я успела только заскочить на пару минут в душ, нарисовать глазки на месте, где им положено быть и попытаться изобразить подобие прически из своих трех волосин, когда под окнами нетерпеливо загудели - была у Йулика эта идиотская привычка сообщать о своем прибытии не только адресату, но и всем в радиусе километра. Тихо помянув кое-кого по матери, я рыбкой нырнула в новое платье с открытой спиной, нацепила туфли на высоченной шпильке, а чтобы по дороге не околеть, прикрыла телеса скромным плащиком.
Средство передвижения моего "вдруга" заслуживает отдельного описания. Помните, в девяностых одна определенная марка авто была верхом крутости и своеобразным маркером, определяющем статус и род деятельности владельца? Именно такой экземпляр, древне-лохматого года выпуска, но ухоженный и тщательно перебранный буквально по детальке, коптил нашу бренную землю благодаря Йулику. Но не в том весь шик. Корпус сего почетного тарантаса украшала ручная роспись под гжель. Сиденья были утянуты в разноцветные вязанные чехлы. А в багажнике... Там можно было найти все, что угодно, от элементарных подушки, одеяла, мангала для барбекю и подзорной трубы, до подробной карты Уганды и портативного набора инструментов для резьбы по дереву.
Не успела за мной закрыться дверь подъезда, а я разглядеть сей приметный драндулет, как была схвачена, слегка потискана, невысоко подкинута и утащена в сторону белевшего невдалеке авто. Сопротивляться было бесполезно. Йулик не признавал никакого личного пространства и права на свободу перемещения.
-Ну, старушенция, ты прям цветешь и пахнешь, - меня аккуратно поставили на асфальт для того, чтобы открыть машину и оглядели с ног до головы. - А щеки наела, что скоро ушей видно не будет.
Да уж... Вот что-что, а делать комплименты сей дивный человек не умел. Первое время после нашего знакомства я нередко пыталась обидеться на какую-нибудь шмакодявку или занудище чугунное, но потом, поняв, что, во-первых, это он не со зла, а во-вторых, его проще прибить, чем перевоспитать, перестала обращать внимания.
Надо упомянуть, что одевался товарищ Колоэро (да, и фамилия у Юлия Леонидовича была не как у людей) соответственно своему характеру. На этот раз на нем красовались широченные, сшитые из квадратов разных оттенков коричневого, замшевые брюки, могучий торс обтягивала вышитая рубаха без рукавов из неокрашенного льна и завершала образ черная кожаная косуха с бахромой на рукавах.