Школа для трудных родителей: Каждый может стать педагогом, стр. 29
Уровень личности подобной мамы, как правило, очень невысок. Но, если она хочет хоть в какой-то мере обезопасить себя и избежать трагической судьбы для себя и ребенка, ей стоит немного подняться над собой и взглянуть на окружающий мир. Открыть для себя музыку, живопись, книги — все это можно делать вместе с ребенком, одновременно развивая и его, и себя, а также создавая духовную близость вместо цепей чисто физиологической заботы (одеть, накормить и т.п.).
При этом, если мать еще достаточно молода, ей стоит подумать и о приобретении новых знаний, хорошей специальности, то есть, как ни банально это звучит, ей стоит пойти учиться, тем более что сейчас во всем мире широко практикуется методика непрерывного (то есть чуть ли не пожизненного) образования. Посмотрите вокруг себя и выберите наиболее подходящие курсы или учебное заведение. Неважно, будет ли это кружок икебаны, вышивания бисером, английского языка или хотя бы даже… парашютного спорта. И не останавливайтесь на достигнутом — окончив один кружок, отдохните немного и… отправляйтесь в следующий. Вы и не заметите сами, как вам станет интересно жить, круг ваших интересов заметно расширится, вы превратитесь в более развитого человека и интересного собеседника! Если уж очень не хочется начинать и для этого не хватает решимости, попробуйте найти себе компаньона, уговорите подругу или сотрудницу из соседнего отдела.
Парадоксальным (хотя, чаще всего, маловыполнимым) советом является также пожелание… родить еще парочку детей. В этом случае будет невозможно оказывать невыносимое давление на одного ребенка, придется распределять его сразу на нескольких, а это уже физически вряд ли удастся. Волей-неволей матери придется скорректировать свое поведение и методы воспитания.
Есть и еще один простой совет: как бы трепетно вы ни относились к ребенку, к каждому его шагу и поступку, постарайтесь не проявлять свои эмоции внешне. Не тискайте его без конца (для этого лучше завести кошечку или собачку), не надоедайте своими поцелуями или сюсюканьем. Всегда говорите спокойным голосом, как бы вы ни были взволнованы и обеспокоены. Не вдалбливайте ему постоянно в голову, что вы его так любите, что он самый умный, самый красивый, что у вас нет ничего дороже и он по гроб жизни всем обязан только вам и никому больше. Потому что под старость вы рискуете превратиться в ненасытную пиявку, навеки присосавшуюся к собственному ребенку. Вы будете попрекать его тем, что посвятили ему всю жизнь, свои лучшие годы, отказались от личной жизни, а вот теперь он, неблагодарный, смеет смотреть куда-то на сторону, думает о чем-то другом, помимо вечной благодарности к своей матери… и т.д. и т.п.; требовать бесконечных подарков, знаков внимания, телефонных звонков, докладов о каждом шаге…
Такая мать даже не представляет и не допускает, что у сына более широкий кругозор, чем у нее, что у него есть круг профессиональных и других интересов, право на личную жизнь и он при всем желании никак не может посвятить всего себя только матери. И если даже она действительно посвятила ему всю свою жизнь, то это был ее собственный добровольный выбор и, скорее всего, у нее просто не было никаких других интересов. Ее сын — это совсем другой человек — человек с другим характером и другой судьбой, к тому же живущий в другую эпоху. И он имеет полное право сам определять свою судьбу.
Родители-соглядатаи, родители-шпионы
Дети таких родителей страдают нисколько не меньше, чем, например, дети алкоголиков. Вся разница в том, что порок их родителей не так заметен, как порок пьяниц, поэтому они меньше подвергаются насмешкам одноклассников.
Разумеется, есть дети, которые требуют неусыпного внимания, постоянного жесткого контроля, такие, которые склонны к наркомании, воровству, асоциальному поведению, а также дети-лгунишки, патологические лентяи и тому подобные. Однако все это нередко является следствием чего-то другого, например обстоятельств или определенной наследственности, и поэтому жесткий контроль, по существу, служит не столько средством воспитания, сколько перевоспитания. Кстати, многие психологи считают, что наркоманом подросток становится лишь в том случае, когда его дома не любят. Значит, нужно не только контролировать каждый шаг подростка, но и уделять ему больше внимания и душевной теплоты.
С лгунишками дело обстоит еще сложнее. Маленький ребенок пока не совсем разграничивает реальную окружающую жизнь и сказку, выдумку, фантазию. Поэтому его ложь и выдумки далеко не всегда стоит рассматривать как сигнал тревоги. Подросток же, если он не инфантилен и не обладает сверхбогатым воображением будущего поэта или писателя-фантаста, может врать (фантазировать) совсем по другим причинам, например, пытаясь привлечь к себе внимание, заинтересовать собой, повысить свой статус среди сверстников или получить какую-то выгоду от родителей. Кто-то, насмотревшись приключенческих фильмов, врет просто для того, чтобы выдумкой раскрасить свою однообразную, скучную школьную жизнь. Ну а у некоторых постоянное, причем очень правдоподобное вранье может даже свидетельствовать о психическом заболевании.
Подумайте о своих методах воспитания: а не являетесь ли и вы именно такой мамой (или папой, бабушкой), которая не дает ребенку и шагу ступить самостоятельно? Ребенок растет, но жесткий контроль нисколько не ослабевает. Неужели вы думаете, что у вас хватит сил (и времени) контролировать и поучать его пожизненно? Неужели вплоть до его 60-летия и даже после этого (если, конечно, доживете) вы все так же будете каждый раз указывать, какую шапку ему надеть, выходя на улицу?
Разумеется, контроль необходим, но ведь во всем надо знать меру! Конечно, чем меньше ребенок, тем контроль «плотнее», но постепенно его надо ослаблять, приучая тем самым ребенка ко все большей самостоятельности и выходу во взрослую жизнь. Или вы хотите, чтобы он вечно оставался не приспособленным ко взрослой жизни и проигрывающим во всем своим сверстникам? Ну а если этот контроль не ослабевает с годами, то это означает одно из двух: или родители потеряли чувство времени, или они, вольно или невольно, просто не уважают своего ребенка, не доверяют ему, не видят в нем достойного человека, да к тому же и унижают его перед другими.
Вы скажете, что у вас так мало времени, чтобы общаться с вашим ребенком: полдня он в школе, а вы почти целый день на работе! Вот только и остается что без конца звонить ему по телефону да рыться в школьном портфеле и карманах. Отчасти вы, конечно, правы. Но постарайтесь все же постепенно заменить этот мелочный контроль и свою роль надсмотрщика или шпиона на дружеское, доверительное общение. Все равно вы не сможете играть эту роль всю жизнь и когда-нибудь дождетесь результата, совершенно противоположного вашим ожиданиям и намерениям. Скорее всего ваш ребенок, достигнув переходного возраста, устроит такую «революцию», взбунтуется и натворит таких глупостей, что вам мало не покажется. Или же, если у него не столь решительный характер, он просто научится профессионально обманывать вас, в чем вы своими методами воспитания очень ему поможете.
Как же помочь ребенку взрослеть и как определить степень его взрослости, его самостоятельности? Для начала, если он уже достаточно взрослый, стоит определить его наклонности, то есть провести что-то вроде предварительной профессиональной ориентации. Для этого существует отечественный профессиональный тест, разработанный Е.А. Климовым. Кстати, если вы вспомните собственное детство и тоже заполните его, то сможете определить, насколько верно выбрали когда-то свою профессию.
Работа с тестом
На каждый вопрос вы можете ответить либо «да», либо «нет». Разумеется, баллы насчитываются только за ответ «да». Если вы отвечаете «нет», то в соответствующей вопросу строке балл вычеркивается. Подсчитайте сумму баллов отдельно в каждом из пяти столбцов. Максимальное количество баллов соответствует восьми. Столбцы с наибольшим количеством баллов указывают на самый подходящий для вас тип профессии. И наоборот — там, где получился наименьший результат, не стоит искать себя в профессиональной деятельности.