Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..., стр. 143

Взаимопонимание и взаимоподдержка являются сердцевиной психологической совместимости. Любовь без взаимопонимания превращается в любовную муку. Любовные чувства без взаимоподдержки превращаются в любовные терзания.

Галина: Понимают ли это другие? Вот в чем вопрос! Мой муж вряд ли готов к искренним взаимоотношениям в семье.

Алена: Достаточно начать изменения с себя.

Юлия: Не получится ли так, что, стремясь стать идеальным спутником жизни, женщина окажется рядом с донжуаном?

Алена: Все зависит от смысла, который женщина вкладывает в такие понятия, как «любимая», «любимый», «любовь», "искренние чувства", "доверительные отношения", "семья".

Говоря об искренних и доверительных отношениях между двумя людьми, можно с уверенностью сказать одно: "Человек, который прекрасно понимает значение доверительных взаимоотношений и сам к таковым стремится, всегда найдет себе достойного спутника жизни!"

Разумеется, что "достойный спутник жизни" женщины, которая сама стремится к счастью, к любви, к доверительным отношениям, будет явно отличаться от "достойного спутника жизни" легкомысленной идеалистки, ожидающей, когда счастье в любви обеспечат ей другие.

Если нас волнует первый вопрос: "Как стать идеальным партнером?" – томы реально получаем шанс стать счастливыми. Озаботившись же вторым вопросом: "Где найти идеального партнера?" – далеко не всегда…

ГЛАВА 22 – ЛЮБОВНЫЙ ЛАБИРИНТ

Как отличить Верного Рыцаря от легкомысленного Кавалера? Как отличить Настоящую Женщину от легкомысленной Любительницы, завлекающей мужчин в любовные сети ради развлечения? Чем отличается Настоящая Дама Сердца от обыкновенной Ветреницы? Чем Верный мужчина отличается от Верного Хранителя Традиций? Животрепещущая тема любовных разочарований является на сегодняшнем занятии центральной.

Алена: Любовные неудачи, увы, случаются со всеми. Но отнюдь не факт неудач делает женщин несчастными.

Ольга: А что же?

Алена: Зависимость от любовных неудач!

Антонина: Это факт! После любовной неудачи теряешь самоуважение… перестаешь верить в свою привлекательность…

Галина: После неудач в любви теряешь уверенность в себе… Разочаровываешься во всем и вся…

Алена: Что позволяет женщине, столкнувшейся с неудачей в любви, сохранить самоуважение? Сохранить уверенность в своей женской привлекательности и обаянии?

Нелли: Если женщина считает себя достойной любви, то неудачи не смогут поколебать ее имидж желанной женщины.

Алена: Совершенно точно!

Ирина: Лучше с любовными неудачами вообще не сталкиваться!

Алена: Каким образом мы можем предотвратить любовные неудачи?

Ольга: Никаким! Чему суждено случиться, того не избежать!

Галина: Всегда есть шанс встретить в жизни "не Того" мужчину и остаться "с разбитым сердцем"…

Алена: В чем, по вашему мнению, причина неудач в любви? В "неправильном партнере" или в нашем "неправильном выборе"?

Антонина: Разве это не одно и то же?

Алена: Далеко не одно и то же! Выбор партнера зависит от наших личных способностей, верно?

Юлия: Да, это так!

Алена: Следовательно, научившись разбираться в своих чувствах, мы приобретаем шанс разобраться и в выборе спутников жизни. В этом случае везение в любви оказывается нам вполне подвластно!

Рита: В этом случае, да!

"Я любима! Следовательно, я достойна любви!"

Алена: Свободу от неудачных любовных романов женщина приобретает лишь в том случае, если она верит в свою значимость, в привлекательность своей личности: "Я достойна любви! Поэтому я любима!" Зависимой от любви женщина становится в случае, когда ее ощущение собственной привлекательности оказывается напрямую связано с отношением к ней других: "Я любима! Следовательно, я достойна любви!" Нелли: Страшно даже представить, что случится с самооценкой такой женщины в случае угасания чувств любимого! Ее самооценка разобьется вдребезги!

Алена: Более того, она рискует на всю жизнь остаться "женщиной с разбитым сердцем"!

Ирина: Что является тому причиной?

Алена: Зависимая от неудачной любви женщина имеет искаженные представления о себе, о любви и обо всем, что ее касается: "Меня не любят – значит, я недостойна любви! Я никому не нужна! Я останусь одинокой!" Вне любовного романа эти Любительницы любви перестают ощущать себя привлекательными женщинами.

Юлия: "Наркоманками от любви" называют таких зависимых от любви женщин?

Алена: Именно так! Мы их будем называть просто Любительницами. Без любовного романа эти особы ощущают себя потерянными, ненужными, незначимыми, одним словом, ущербными. Они невероятно зависимы от любви!

Ирина: Почему Любительницы оказываются зависимыми от любви?

Алена: Любительницы способны лишь «потреблять» любовь, но совершенно неспособны поддерживать это пылкое чувство, поэтому им всегда "не хватает любви", "не хватает ласки и внимания" или же любовь оказывается "не той", "не настоящей".

Даша: Почему именно Любительницы?

Алена: Зависимые от любви женщины имеют весьма идеалистичное, искаженное представление о многих жизненных понятиях, включая такие, как «любовь», «счастье», "близкие отношения". Искаженное, предвзятое отношение к жизни никак не назовешь осмысленным, мудрым, скорее, назовешь дилетантским, поверхностным, любительским!

Любительницы вечно парят в облаках. Они живут не в реальном, а в искусственном мире. В этом мире все отношения оказываются перевернутыми, искаженными. Вместо того, чтобы создавать глубокие и искренние взаимоотношения, строят воздушные замки и заселяют их призраками своих сказочных Принцев. Совсем не удивительно, что любовь превращается для Любительниц в настоящий любовный лабиринт…

Антонина: Как можно найти выход из любовного лабиринта?

Алена: Пересмотреть свои представления о любви, взаимности и своей роли в близких отношениях.

Марина: Каким образом представления о любви связаны с любовными неудачами?

Алена: Представления являются своеобразными ориентирами в любовных отношениях. Верные, то есть адекватные действительности, ориентиры способствуют воплощению мечты о встрече настоящей любви в жизни!

Нелли: Чему способствуют неадекватные ориентиры?

Алена: Ложные ориентиры запутывают наше сознание, осложняют взаимоотношения с противоположным полом, уводят нас в сторону от желанной цели! Образно говоря, ложные ориентиры заводят нас в любовный лабиринт!

Причиной наших любовных разочарований является отнюдь не «неправильная», "далекая от идеала настоящего мужчины" личность, а собственное неадекватное представление о любви, счастье и взаимности. Запутавшись в своих ложных ориентирах, вместо "поиска взаимности" можно всю жизнь потратить "на поиск идеального спутника жизни". Согласитесь, это не одно и то же!

Рита: Да… Это далеко не одно и то же!

Алена: Соответственно, результаты поиска в каждом случае окажутся так же несопоставимыми!

Неадекватное представление о сути взаимоотношений между полами способно превратить светлые страсти в мрачные трагедии, пылкие чувства – в душевные муки, саму любовь – в суррогат любви…

Нелли: Какое отношение к любви является адекватным, а какое нет?

Алена: Любовь и взаимность зависят от усилий обеих сторон. Возлагание же на любимых ответственности за развитие сердечных отношений можно назвать неадекватным, наивным или потребительским отношением к любви.

Ирина: Как распознается потребительское отношение к любви?