Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?, стр. 44

За ней более вяло бредет такая же красивая, стройная, вся из себя натуральная, только глаза без искринок, ни за что не цепляются, даже за мужиков… Латышка! Быстро и деловито вышагивает женщина, внешне напоминающая Чингачгука Большого Змея, в профиль просто флюгер, пристать к такой на пляже может только загар… Европейка!

Ее догоняет и обгоняет девушка-биток — мощная, энергичная, с лыжными палками в руках, темпераментно вонзает их в песок, дышит громко, чтоб все вокруг слышали, что она дышит правильно, как учили по телевизору, — американка! Это ж как надо было себя потерять, чтобы разучиться дышать во время ходьбы без лыжных палок?

Я не сомневаюсь, эта ходьба с палками по берегу моря была прорекламирована во многих западных странах, а в первую очередь в Америке, по телеящику. Видимо, у них перепроизводство палок. Надо же их как-то продать.

Для русского человека иностранец с лыжными палками на пляже летом — вообще клиент палаты номер шесть. Я видел несколько лет назад глаза русских людей, которые приехали погостить к своим латвийским родственникам с Алтая. Вышли на пляж в Юрмале и встретили пожилую американскую пару, с лыжными палками в руках идущую по песку. Мужик наш даже глаза протер себе несколько раз, чтобы убедиться, что это ему не мерещится, не глючит! Потом увидел меня, узнал и выдохнул: «Ну, ту-у-пые!»

Да, тупые! Только по глупости можно было уничтожить, унизить и опустить европейских женщин за многие столетия. Равновесие-то между мужской и женской энергиями нарушилось! Природа пытается его восстановить по-своему. Иначе мир рухнет. Вот и результат: казнили женщин, и сами стали… педерастами! Более того, комплексуя, еще и славян пытаются на это дело подсадить.

Мне сегодня часто говорят, что настолько переврать историю невозможно, что я преувеличиваю. Повторю и буду повторять много-много раз: во всех школьных учебниках западных стран и Америки даже не упоминается об участии Советского Союза во Второй мировой войне! Даже у нас уже никто не знает, что это советский прокурор Руденко заставил на Нюрнбергском процессе выявить всю правду о концентрационных лагерях.

Один из латышских чиновников мне однажды заявил:

— Вы, русские, всегда были агрессивны. Поэтому мы вас ненавидим.

— Почему мы агрессивны?

— Вы напали даже на шведов под Полтавой!

— Да?! А как они, по-твоему, под Полтавой оказались? Ты на карту смотрел когда-нибудь?

— Как-как? — удивился латыш, ставший истинным «евросоюзником». — Это же была территория Евросоюза!

Современный молодой поэт-эстонец в подобном споре был мягче: он признал заслуги Советской армии в разгроме фашистской Германии, но заметил:

— Вы, русские, неадекватно повели себя под Сталинградом!

— В каком смысле? Мы что, должны были немцев сначала накормить, обуть в валенки и обогреть?

Я уже говорил в своем концерте, что если так пойдет и дальше, недалек тот день, когда о начале войны в какой-нибудь очередной европейской энциклопедии будет написано: "22 июня Гитлер начал защиту от советской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов в танки! Угрожающе заснув ночью на 22-е, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировки жилых кварталов».

Принеся столько беды на нашу планету, западные торгаши еще нас учат, как быть гуманными?! Я не виню тех, кто на Западе поменял свою сексуальную ориентацию. Они взяли на себя роль женщин, которых Европа превратила в недоделанных мужиков. Короче, тех, кто выполняет это «святое дело», я называю политкорректным словом «геи». А вот те, кто оттуда, с Запада, учит нас, как нам жить, — те, как говорил Н. Хрущев, «педерасы»!

Я давно понял, что если в чем-то сомневаешься, надо прислушаться к родному языку. К народным выражениям. Замечали, как говорят? «Освоение Сибири», но «завоевание Америки»! Вот и думайте теперь, кто на самом деле мировые агрессоры!

НУ, ТУПЫЕ!

Прочитав мои предыдущие размышления, любой может подумать, что я воспринимаю и Европу, и Америку как густой замес пороков и бесовщины. А в каждом европейце и американце вижу коварного, лицемерного, зомбированного и неизлечимого злодельца. И ничего другого не могу о них сказать, кроме: «Ну, тупые!»

Хочу уточнить… Во-первых, раскруткой последнего, ставшего уже крылатым выражения занимался на самом деле не я, а те, кто меня пародирует. Я всего один раз позволил себе эту неполиткорректность. Когда же Максим Галкин осторожно намекнул мне, что хочет сочинить на меня пародию, к его удивлению, я обрадовался и сам предложил, дабы меня беспощаднее высмеять, повторять в пародии как можно чаще про американцев: «Ну, тупые!» Максим мое предложение принял — пародия получилась такой яркой, что сразу запомнилась. Прием подхватили другие пародисты. И вскоре стали уже изображать не меня, а Галкина, который меня пародирует.

Не всегда пародии приятны тому, кого пародируют. Мне же пародии на меня нравились необычайно, потому что в своих пародиях авторы и артисты высмеивали не меня, а… американцев! Чтобы было смешнее, приписывали им любую дурь, к которой Америка не имела никакого отношения. В парочке пародий на меня я даже встречал переделанные анекдоты про чукчей, где чукчи были заменены на американцев. Зато все пространство бывшего Советского Союза, в большей мере благодаря пародистам, а не мне, поверило, что американцы и впрямь тупые! Дошло до того, что стоило кому-нибудь из случайных прохожих узнать меня на улице, и вместо «Здрасьте!» они восклицали: «Ну, они тупые!» — после чего тут же начинали приводить примеры американской тупости из своих путешествий и наблюдений.

В результате в то, что именно я обвинил Америку во всех бедах сегодняшнего человечества, поверило даже американское посольство, и меня лишили визы в Америку. Я не очень расстраивался. Я много раз в Америке был, ред-булл пил, в «Макдоналдсе» ел. Не хочу, чтобы такое еще когда-нибудь в рот попало. Оставалось на свете немало других стран, в которые мне визу не закрыли. Но и в них русские туристы, завидев меня, считали своим долгом вместо «Здрасьте!» осчастливить приветствием: «Ну, они тупые!»

Не забуду знойного лета в Париже несколько лет назад. Плетусь еле-еле по улице, никого не трогаю, не думаю даже об Америке (это я уточнил для тех, кто считает, что я всегда о ней думаю)… Прохожу мимо американского посольства во Франции (еще раз уточняю: случайно прохожу мимо, а не специально), навстречу вяло ползет русская семья из пяти человек: родители и трое детишек. Увидели меня, сначала остолбенели, потом взбодрились, будто духоты и не бывало, и хором, слаженно, словно пионерское звено сталинского времени, на всю улицу (а мы, напоминаю, у посольства американского) как начали орать:

— А-ме-ри-ко-сы ту-пы-е-е-е!

Тут и я взбодрился. Не хватало еще, чтобы и во Францию визы лишили.

— Тише! Это же… — указываю на «крепостную» стену, — американское посольство!

Но разве можно русским что-нибудь объяснить, тем более в Париже. Им же всё, как люстре, — до плинтуса.

— Ах, это ихнее посольство?! — И еще громче, прямо в «крепостную» стену: — Вы там все тупые! Задорнов правильно сказал!

После двух-трех подобных случаев за границей я понял, что не пропадет мой скорбный труд сатирика. Скорбный потому, что в Египет мне тоже визу не давали несколько лет. Не понравились очерки о путешествии на гору, где Моисей получал заповеди. Больше всего египетских дипломатов унизила фраза: «Для обленившихся египтян, которые ничего не хотят производить, пирамиды и Суэцкий канал стали таким же наказанием, как нефть и газ для России!» Еще меня пытались в начале 90-х объявить персоной нон грата в одной из стран Балтии. Когда в Прибалтике изменили обращение друг к другу и вместо советского «товарищ» начали говорить гордо «господин», я не выдержал и со сцены в Таллине даже не пошутил, а просто прокомментировал: «Вы на себя в зеркало посмотрите. Какие вы господа? Вы же за свою демократию готовы всех разбомбить! Так что не господа вы, а самые что ни на есть товарищи!»