Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?, стр. 4

Клиенты такому продвинутому рецепту радуются несказанно. И через два месяца можно продвинуться дальше, перейти на пипеточную дозу. Только предупредить, чтобы в глаз не закапывали. Через полгода объявить, что лечение помогло, пора его прекращать. А то, извините за откровенность, моча в голову ударит!

Так же осторожно надо и с попкормом. Он, как и уринотерапия, почти наркотик. Соскочишь скоропостижно — начнется ломка! Так что постепенненько, слегка похохатывая… Я вообще в смех верю больше, чем в политику, экономику, демократию… Недавно получил подтверждение тому, что не пропадет мой скорбный сатирический труд. Я живу в Москве, в Крылатском. Неподалеку от дома лес. В нем пасутся бомжи. Смотрю, двое вкусненько расположились на пеньке. Один вынул водку, другой — фанту. У того, который принес водку, чуть «трясогузка» не началась:

— Я не буду фантой водку запивать! У меня печень больная.

Интересно, что буква «С» в английском произносится как «СИ», а часто читается как «К». Такое ощущение, что когда-то в древности в их язык закралась безграмотность. Что-то перепутали. В память о своей инженерной юности я до сих пор провожу всяческие эксперименты. Даже лингвистические. Я попробовал в английских словах читать их «cu», которая произносится «к», по-нашему — «эс». Получилось супер! «ПОПКОРН» оказался «ПОПСОРН»! То есть «популярная сорная еда»!

P.S. Современная примета. Как угадать, глядя на американца, ест он фастфуд или нет? Внимательно поглядите на лицо американца. Если у него есть рот — значит, он ест фастфуд! Если нет, то нет!

МОЖНО ЛИ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ ОТ ВАЛОКОРДИНА?

Пиар победил здравый смысл, как взбесившаяся диснеевская мышь кота Леопольда. Не только еду, но даже лекарства стали покупать по рекламе. Главные патриоты отечества, пенсионеры, и те не доверяют больше родным лекарствам. Им теперь подавай не отечественную валерианку, а какой-нибудь ихний тринитилдебилгидратгудрондегенерат. Попробуйте когда-нибудь подобный нанотехнологический крутяк предложить хотя бы разок лизнуть вашему коту? Обчихается, махнет лапой, уйдет из дому навсегда. А капните ему на блюдечко родненькой нашей валерьяночки? Или валокординчика? Всю ночь потом будет петь «Шумел камыш»! Начнет подмигивать, передней лапой добавку попросит, на задних кадриль станцует!

Отчего вдруг такое недоверие к отечественным лекарствам? Наш добрый, старый цитрамон и давление выравнивает, и головную боль снимает, не вызывая тошноты. Я понимаю, что с точки зрения развитого капитализма такой подход к лекарствам нецелесообразен, поскольку малоприбылен. Конечно, средство от головной боли должно снимать головную боль. Но желательно, чтобы от него хотя б чуток… подташнивало! Тогда клиент в следующий раз купит еще и средство от тошноты. Оно уберет тошноту, но начнет дергаться глаз. От глазодерганья помогут инъекции. От них может начаться покраснение на коже. Чтобы этого не произошло, заранее надо купить специальный крем. Правда, он так пахнет, что снова начинаются тошнота и головная боль. Вот это бизнес! Круговорот лекарств в человеческом лохотроне.

Именно поэтому на Западе все наши валокордины, аспирины, цитрамоны, не говоря уже о горчичниках, банках, чистотеле и зеленке, считаются средствами… устаревшими!

В мире, которым управляют торгаши, все лекарства, которые приносят мало прибыли, считаются устаревшими.

Если много веков подряд горчичники спасали людей от воспаления легких, почему сегодня они должны считаться бабушкиными припарками? Тем более что настоящей замены им пока не найдено. Не говоря уже о банках. Да потому что это почти бесприбыльное лечение. И что совсем недопустимо — клиенты сами могут этими горчичниками лечиться на дому. Поначалу, конечно, несподручно самому себе на спину горчичники ставить. Но забесплатно многим даже это удается. Конечно, западным бизнесменам-врачам такой подход к делу — как фанта для сорняков. Болезнь — это товар!

Экономисты утверждают: благодаря тому что большинство западных лекарств созданы химией, фармацевтический бизнес во многих странах считается по прибыли вторым после нефтяного. Поэтому и еда не должна быть здоровой. Поел — в аптеку! От одной болезни вылечился — другая развилась от того лекарства, которым лечился. Перпетуум-мобиле на лохотронном источнике питания. Хоть бы один задал себе вопрос: почему чем больше мы лечимся западными лекарствами, тем чаще болеем? Да потому что…

…лекарства на Западе делаются не для больных, а для прибыли!

Тому, кто читает эти строчки с недоверием, предлагаю взять любое первое попавшееся под руку западное лекарство, вынуть из упаковки инструкцию и внимательно изучить пункт «Побочные действия». Конечно, нелегко будет разобрать, что там написано. Инструкции печатают очень мелким шрифтом. Делается это специально: за очками большинству ходить лень. По-этому правду о побочных действиях практически никто не считывает.

Правду всегда стараются излагать мелким шрифтом.

Конечно, тут логично задать вопрос: зачем тогда вообще об этих побочных эффектах в инструкциях упоминать? На случай, если клиент дуба даст и в суде придется оправдываться: мы же предупреждали и невиноваты, что кто-то поленился очки надеть.

Я настоятельно советую: не ленитесь, надевайте очки, берите лупу, покупайте микроскоп и читайте все инструкции. Отрезвляет конкретно! Причем интересно, что к разным лекарствам указаны примерно одни и те же побочные эффекты: удушье, сыпь, одышка, рвота, повышение температуры, лихорадка, аллергия, ухудшение слуха, раздутие ноздрей, прыщи на зубах, крошение ногтей, сворачивание ушей в трубочку… В редких случаях — летальный исход! Ну, слава богу, хоть в редких! И на том спасибо.

Лучшее из таких противопоказаний, о которых мне приходилось читать в инструкциях: «Развитие склероза». Хоть какая-то польза: принял и забыл, чем болен.

Однажды весной, когда стали включать кондиционеры, у меня начался кашель. Приехал врач, выписал, естественно, западное лекарство, что означает — подороже! Теперь ведь многие врачи не лекари, а дилеры. С каждого выписанного лекарства им полагается небольшой откатик. Хотя «врач-дилер» звучит не менее убойно, чем «буддист-киллер». Развел он меня хрестоматийно, как и подобает разводить всех лохов. Сначала долго рассказывал о «панацее». На пальцах весьма артистично показывал, как она побеждает микробов. Лицом изобразил поверженный вирус. По секрету сообщил, что изобретателям «панацеи» в следующем году дадут Нобелевскую премию.

Короче, поверил я, купил «чудо-таблетки». Однако несмотря на всю эту артистическую презентацию снадобья, не стал его принимать. Хватило умишка не просто надеть очки, а взять лупу и содрогнуться от прочитанного. Как я мог вонзить в себя таблетку, если в пункте «Побочные действия» хоть и мелко, но очень конкретно было напечатано: «Если в результате приема этого лекарства у вас наступит беременность…» Я, конечно, понимал, что кашель у меня пройдет. Но решил, лучше похожу с ним. А Нобелевскую премию за такое открытие и впрямь надо бы присудить. Сколько нынче баб забеременеть не может. И все, простофили, за этим делом обращаются к мужикам. Оказывается, лишнее. Надо просто принимать лекарство от кашля.

Был такой анекдот в нашем детстве: «Можно ли забеременеть от валериановых капель?» Ответ: «Можно, если вы обратитесь к самому Валериану!»