Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?, стр. 21
На Дальнем Востоке провели недавно опрос населения: «Как вы относитесь к китайцам?» 20 % опрошенных ответили: «Хорошо», а 80 % уверенно заявили: «Ха-ля-сё!»
КАК ПРИВОРОЖИТЬ МУЖЧИНУ В РАСЦВЕТЕ ЛЕТ?
Как же мне жалко бывает тех, кто готов на все, лишь бы экспрессом из грязи в князи!
Помимо врачей, moon-риелторов, жрецов всех мастей, звездовпендюривателей и семявтюхивателей, еще навалились на них экстрасенсы, колдуны, шептуны, потомственные ведьмы, верховные шаманы, многочисленные региональные ведьмаки от первого до шестого разрядов, которых не меньше нынче, чем в советское время слесарей на шарикоподшипниковом заводе. Всю эту нечисть не перечислить.
В той же Барвихе-околице-сити уже появились маги-сантехники! Видимо, предлагают унитазы с телепатическим управлением. Только подумал о том, что он тебе нужен, — сам подъезжает. Если не подъехал, фирма не виновата — мысль была недостаточно мощной, значит, не очень-то еще хотелось. Надо было обождать, пока приспичит.
Садовники-волшебники выращивают молодильные яблоки, ботаники-мистики выводят новые сорта аленьких цветочков… Один из бывших отоларингологов научился делать операции по удалению у павлинов голосовых связок. Любой нормальный человек задаст вопрос: зачем? Отвечаю. Чтобы по утрам гламурных хозяев не будили совсем негламурным, гортанным, похожим на желудочное урчание улюлюканьем. Хозяева с похмелья негламурных звуков не переносят.
В одной усадьбе, вернее, усадьбище по требованию ее владельца австралийскому суперэксклюзивному какаду сделали пересадку голосовых связок от канарейки. Представляете какаду, поющего кенаром? Круто! Ни у кого такого нет! Если пиар постарается, придет время, когда и свиньям на место пятачка будут пересаживать рог носорога. Бежит на тебя поросенок с рогом и аж хрюкает от радости, что сейчас кого-то забодает.
Жены бизнесменов запутались в современных магиях: белая, черная, высшая, любовная, сексуальная — это все в прошлом. Высокие технологии востребованы во всем! Уже зарегистрированы магии: ритуальная, салонная, вербальная, деревенская, пси-магия… Видимо, маги из психов. Конечно же бизнес-магия, магия для олигархов, магия древних цивилизаций… Классный слоган я однажды прочитал в объявлении одной из таких «волшебниц»: «За 15 минут сделаю из вас мумию!» Что она имеет в виду? Неужели кто-то захочет выглядеть как мумия?
Еще одно объявление в газете для повернутых: «Я — волшебница Лада. Мгновенно избавлю вас от любой соперницы!» Ты не волшебница, ты киллерша!
Много лет назад я упоминал в одной из телевизионных передач объявление, и по-моему, этот рекорд «честности» еще никто не побил: «Снимаю, порчу».
А вот один из последних шедевров. Статья называется «Как приворожить мужчину в расцвете лет?» Надо отдать должное, задача обозначена точно. Не просто мужчину приворожить, а в расцвете лет! Чтобы еще «поработать» успел. Статья напечатана в журнале, который впору продавать на Лысой горе в Вальпургиеву ночь. Под названием статьи в скобках жирненьким шрифтом: «Подходит для приворота как свободных, так и состоящих в браке». Своевременное уточнение! Ведь если приворот работает не только на холостых, то круг клиентуры расширяется раз в пятьдесят. О холостых мало кто мечтает. Раз холостой, значит, что-то у него не так. Что-то работает вхолостую. Холостые — те, кого не разобрали. Сухой остаток. А вот женатые! О-о-о! Мечта большинства российских девах. Они и постиранные, и отутюженные, почти всегда при галстуках, хорошо пахнут и женой уже кое-чему обучены.
По статистике, больше половины женщин в мире мечтали в молодости увести женатого!
Так что заметка эта весьма актуальна, и позволю, дорогой читатель, вас не просто порадовать, а просветить! Итак… прошу внимательно отнестись к каждой фразе, а кое-что и запомнить — вдруг пригодится.
Как приворожить мужчину?
Вначале надо взять лист бумаги, написать имя, возраст, цвет волос, глаз, рост вашего любимого. Но лучше его зарисовать!
Я представил себе, как большинство наших баб рисует, и усомнился в том, что это способ приворота. Скорее наоборот: нарисует, поглядит и навсегда отвернется. Впрочем, подобный прокол авторами оказался учтен:
Если вы не умеете рисовать, не волнуйтесь — рисуйте любимого схематично, с помощью черточек и кружочков.
Это что за любимый, которого можно изобразить с помощью черточек и кружочков?
Если и в этом случае не получилось…
Ай да любимый, даже в черточках и кружочках не воспроизводится!
…достаньте его фотографию.
А сразу нельзя было про фотографию упомянуть? Сколько народу мучилось, пыталось похоже изобразить своих желанных с помощью черточек и кружочков!
Фотографию положите на блюдечко и сожгите ее! Пепел соберите в ладонь левой руки и посыпайте им свое темечко по часовой стрелке, произнося имя предмета своего обожания, не прерываясь, с 11 до 12 ночи.
В этом абзаце больше всего мне понравилось слово «предмета». Вроде как желанный и не человек вовсе, а так, неодушевленка какая-то. Но еще более впечатлило предложение посыпать темечко пеплом по часовой стрелке! Если б я этим занимался, я бы сам себе «очень скорую помощь» вызвал.
Ровно в полночь надо прекратить посыпать голову пеплом, высунуться в окошко и сдунуть пепел в направлении восходящей Луны, чтобы он попал в банк космической информации…
На этом месте я сильно задумался: как я могу сдунуть со своего темечка пепел, да еще в правильном направлении? Я же не женщина-каучук. Понял только одно: статью обязан дочитать до последнего восклицательного знака. И оказался прав. Дальнейшее меня потрясло:
Если фотографию вам достать не удастся, можно положить на блюдечко личную вещь предмета обожания: галстук, трусы, пиджак, туфли…
Это ж какого размера должно быть блюдечко? Или он гном?
…и сжечь! После чего повторить предыдущий ритуал отсылки пепла в космический информационный банк.
То есть опять нужно на какой-то момент стать человеком-шлангом и дунуть себе на затылок.
Особенно быстро метод сработает, если вы сожжете не просто какой-то предмет своего избранника, а особо для него дорогой.
Видимо, имеют в виду его жену.
Если не удастся достать вещь, надо выломать из веника два прутика и сложить их так, чтобы они стали похожи на вашего любимого.
Хорош любимый, которого не удалось нарисовать кружочками и черточками, зато можно сложить из двух прутиков!
В полночь подойдите с прутиками к его порогу…
Если учесть, что наши сегодняшние горе-девахи сплошь пытаются охмурить олигархов, я хочу посмотреть, как будет протекать разговор быков-секьюрити с этой начинающей ведьмой, у которой в руках два скрепленных прутика. Как она им будет объяснять, что их хозяин — ее желанный?
Прутики желательно положить под половичок перед входом в дом.
Вот это охране особенно понравится — в наш век повального терроризма!
Если вам не удастся положить прутики под его половичок, положите под свой и пригласите желанного в гости. Очень важно заставить его как можно дольше вытирать ноги, не менее трех-четырех минут!
Представляю… Приходит мужик в гости к чужой бабе, а та ему прямо с порога заместо «Здрасьте» и «Как ты хорошо выглядишь»: «А ну давай вытирай ноги не меньше трех минут, засекаю время!»
Но и это, оказывается, еще не главное.
После того как он зайдет в дом, посадите его за стол и начинайте кормить, заранее приготовив веник…
Ужас! Человек ест, а она над ним с веником стоит! Зачем? Разгадка не заставила себя долго ждать: