Ты – дура! или Приключения дракоши, стр. 28
– Это зелье!
– Ага. Градусов сорок?
– Это для подкрепления сил, от приступов. – И он замолк, рассматривая бутылочку. Только вздохнул.
От приступов? Я присела рядышком.
– Рик, тебе плохо?
Молчит, зараза. Я повысила голос. На капельку.
– Ри-ик?
– После выплесков всегда плохо. Но…
И молчал, ну? Эти мне мужики, зла не хватает. Я перебила, стараясь говорить потверже, чтоб не вздумал спорить:
– Никаких «но»! Сиди тут. Счас я этих погружу, отнесу и за тобой приду.
Он не вздумал. Посмотрел на мой сердито похлопывающий по земле хвост, на прищуренные глаза и улыбнулся:
– Ладно. Только не бери всех сразу, тяжело. Бери в лапы по три-четыре. А как там пострадавшие?
– Отлично. Спорят, кому Гаэли целовать.
– Что?
Но я уже сцапала первую троицу и смылась.
Вечером, пока мы ждали стражу, я сидела и рассматривала звездочки. Настрой был такой, ну хоть лети, хороший в смысле. Я даже в девушку превращаться не захотела – сидела охраняла. Ну ясно кого. Он как раз с Гаэли разговаривал, так они думали, их никто не слышит и высказались и про меня, и про новенькую. Дед как с ней пообщался, так сразу понял, что я лучше. А Рик согласился.
Девица оказалась невестой сына губернатора, того самого Рованиеми! А кастрюля, в смысле тип в латах, – ее главный секьюрити. Ну стражник. Помог пересортировать мой груз и отделить стражников от бандюганов.
Он и послал кое-кого из своих в ближайший поселок за помощью. А пока Велиса (эту девчонку Велиса звали) принялась собирать свои тряпочки и причитать. И портить мне хорошее настроение.
– Мое зеркальце серебряное погнуто!
– Ой, бусы рассыпались!
– Мои духи!
– Мои гребни.
И так без конца.
– Мое платье! Любимое! Самое дорогое! Они его испортили!
– Скажи им спасибо! – не выдержала я. Еще бы, такой кошмар напялить!
Та захлопала ресничками:
– Почему?
Ну-у-у-у-у…
Помощь из города прискакала через час. Челюсти у них тут же вниз попадали, как в мультиках – бэмс, бэмс, бэмс.
Нет, можно понять мужиков. Что бандиты связанные лежат – еще куда ни шло. Навидались. Что по полянке топает ролевик в латах и вычитывает своим за побег с места сражения – еще ничего. Что заквак говорящий с шаманом болтает – ну мало ли что там бывает, у чародеев-то.
Но чтоб дракон давал девушке советы в одежде и косметике… Такое не для слабых мозгов!
ГЛАВА 10
Рррррр! Как же меня все достали! Вредина заквак, чокнутая девица-невеста. А самая главная зараза – это шаман! Почему? Вы еще спрашиваете! Читайте! И куда он делся?..
– Александра-а!
Все подскочили. Солдаты похватали оружие. Велиса прикинула шанс на обморок – даже травку присмотрела. Я свалила хвостом котел с кашей.
И неудивительно. Вопль грянул такой, словно… словно… ну я не знаю просто! Вот представьте, что у котов завелся свой Витас, и как раз в этот момент ему наступили на хвост.
– Александр-а-а-а-а!
Да что ж это такое? В смысле – кто? И где?
– Аа-а-а-а-а-а-а-а-а!
– Мастер! – охнул Рик и бросился в кусты.
Гэл?! Эй, кто обижает дедушку? Рик, стой, эй, я с тобой!
Я подобрала хвост и помчалась за ним. Солдаты затопали следом. Сзади хныкала Велиса, упрашивая, чтоб ее подождали и не бросали.
Крылья цеплялись за деревья, на хвост наступила какая-то зараза; другая пакость, с клювом и перьями, с какого-то перепуга залетела в рот, я еле отплевалась, стараясь ничего не поджечь, и чуть не кувыркнулась нечаянно, когда увидала, что творится.
С полчаса назад, когда мы наконец дотопали до симпатичной такой речки и улеглись на привал, мастер Гаэли все пытался вытянуть ученика на сбор каких-то жутко интересных травок, которые растут на болоте поблизости. Но пока Рик разговаривал со мной, пока проверял место привала на какие-то остаточные следы, пока… словом, старикан ускакал за своими интересными «псевдогнилушками» сам. На жабьих лапках.
И что с ними случилось такое? Ну вредный он, вредный и меня пилит постоянно, но все-таки жалко, если…
Под ногами захлюпало, вопли стали слышны совсем близко, и вот впереди появилась зеленая поляна. И… я чуть себе хвост не отдавила. Ну занесло меня от резкого торможения.
– Духи предков, – пробормотал какой-то солдат рядом.
– Вот это да-а!
– Хухудро алкуз быбыдр.
– Цыц!
– Помоги-и-и-ите!
Старикан, отправляясь на болото, наверно, подзабыл, как он выглядит. Притерпелся уже к жабистому виду, и ясно почему – за три дня пути уже даже солдаты попривыкли и перестали сбегаться на каждый обед посмотреть, как «эта зеленая образина» ест суп вместо положенных червяков.
А вот местные жители мастера нашего первый раз видели. И такое устроили! Я в ступоре вся – вот глюки здесь, а?
Местное население всей тусовочкой высыпало на полянку и активно тащило старикана в разные стороны, внаглую набиваясь в жены. Ну или в невесты. В крайнем случае, в подружки на ночь. Старикан орал и отбивался вовсю.
Можно понять дедушку.
Что значит – почему? Вы б видали этих невест! Лапки с перепонками, кожа в пятнах (спа-салона на них нет!), и главное, теперь я поняла, почему их называют закваками, – потому что они могут заквакать кого угодно, даже президента Америки, наверно.
А не повезло дедуле – тут даже лягушки озабоченные! Во жизнь у старикана пошла, а? Ни один поселок пока спокойно не проехали – то девушки про заколдованного принца спрашивают (и про его замок, и про доходы) и глазки строят, то мужики интересуются, где цирк будет представление показывать и что жаб умеет – огонь глотать, по канату ходить или это просто корм для дракона (жаб от такого вопроса напрочь про всю вежливость забыл и такой разгон парням устроил, что Велиса опять в обморок собралась!). Позавчера в деревне одна идиотка ночью попробовала волоски из его бороды отстричь – на отворотное зелье для мужа. Представляете, спите вы себе у костра тихонечко, никого не трогаете – и вдруг просыпаетесь оттого, что вас лапают и бормочут что-то. Что именно, старикан толком не понял, заговор какой-то, но «по бабам ввек не ходить» расслышал. А тут еще ножницы щелкают. Гаэли подлетел, будто ему к хвосту петарду привязали, и с перепугу такое ляпнул, что с неба рухнул ливень с градом.
Лагерь в момент стал бассейном, и сколько ж мы потом наслушали-и-ись.
А вдобавок за Гаэли по пятам ходили детишки – прямо наказание. За мной, правда, тоже. Я от них шизею, от этих мелких кошмариков. Нет, деток можно понять – ни компа, ни телика, ни плееров, радио – и того нет! Заняться им нечем, вот и шляются за приезжими – интересно же. Понять можно, но терпения никакого на них нет!
Та малявка, от которой я в озере топиться хотела, оказывается, еще ничего так была. Она просто вопросами заваливала. И была одна. А тут, ходят по пятам целой толпой, то покатать просятся, то под крыло норовят заглянуть, то чешуйку выпрашивают на удачу. Ну спасибо! А мне что, щипаной нор… э… ощипанным драконом ходить? А уж вопросы из них сыплются, как жетоны в казино, когда джек-пот выигрываешь. А правда, что драконы несут яйца размером с барана? (А я откуда знаю? Я барана-то видала только по частям! Жареного.) А правда, что если дракон поцелует, то до самой смерти богатым будешь? А правда, что драконы видят, где закопан клад? А не покажет ли им тетя дракон, где тут ближайший? А можно им хотя бы посмотреть, как дракон заквакой пообедает?
Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
А главное, не прогонишь их никак, они как пудра или бабушкины сердечные капли – везде просачиваются. Мы с Риком из-за этого уже третий день на нервах – поцеловаться и то проблема! Не, серьезно, ну кто тут сможет? Если в любой момент из кустов может высунуться чья-то голова и зашептать: «Вот, смотри, откуда зайчик детей приносит». Мне Рик еле рот успел зажать, потому что я послала этих любителей зайчиков… ну начала посылать, далеко не успела, а у шамана как раз выплеск начался, еще пару слов, и попали б бедные зайцефилы… ну туда. Куда-куда? Так я вам и сказала! Сами догадайтесь!