Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту (СИ), стр. 1
Шальная Анька:
Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту
Шальная Анька:
Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту
АННОТАЦИЯ: Ты симпатичная девушка в самом цвете лет. Ты душа компании и украшение любого вечера. У тебя очень много друзей. НО все они мужчины. Выпить вместе? Запросто! Дать совет в покорении девушки? Пожалуйста! Поржать вместе над американским кино? Всегда к вашим услугам! Но что же делать, если тебе вдруг захотелось романтики, цветов и поцелуев, а не банки пива, картишек в компании друзей-парней? Все просто, надо только купить платьиц, юбочек, научиться делать губки бантиком, строить глазки и пойти-таки покорять мужской пол своим женским обаянием!
Спасибо всем девчонкам, которые поддерживали меня во время написания этого романа, спасибо за теплые комментарии и за то, что прощали мои «пропадания»))Знайте, эта книга, в первую очередь, посвящается вам)))
Аннотация
Ты симпатичная девушка в самом цвете лет. Ты душа компании и украшение любого вечера. У тебя очень много друзей. НО все они мужчины. Выпить вместе? Запросто! Дать совет в покорении девушки? Пожалуйста! Поржать вместе над американским кино? Всегда к вашим услугам! Но что же делать, если тебе вдруг захотелось романтики, цветов и поцелуев, а не банки пива, картишек в компании друзей-парней? Все просто, надо только купить платьиц, юбочек, научиться делать губки бантиком, строить глазки и пойти-таки покорять мужской пол своим женским обаянием!
Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту
Я сидела на диване, заваленном горой мокрых бумажных платочков, и громко всхлипывала. А разве у вас не начинается истерика, когда после просмотренных слезливых мелодрам вы понимаете, что ваша жизнь, собственно говоря, дерьмо, деремище, дерьмецо, ну или какие там есть еще однокоренные слова.
Я громко и со вкусом шмыгнула носом. Какая же я все-таки несчастная…
Эпизод 1 «На кухне»
Главные действующие лица: я, Боря, Коля.
Боря: Все бабы стервы!
Коля: Это ты, друг…верно…пометил…
Я: Подметил…
Коля и Боря (вместе): А? Что? Ты с нами согласна? Мы всегда знали Анька, что ты настоящий друг!
Эпизод 2 «В кафе»
Главные действующие лица: я, Витя.
Витя: Анька, ты представляешь, я с ней уже неделю встречаюсь, а она все не дает! Нет, ну, что за баба?
Я: Ну…да. Не дело это… не дело…
Витя: Эх, Анька, ты всегда все понимаешь! Ты настоящий друг!
Эпизод 3 «На вечеринке»
Главные действующие лица: я, Леша, Ваня.
Леша: Не что, ребят, все уже дрыхнут, чего делать будем? Есть предложения? Вань? Ань?
Ваня: Ну… А давайте порнуху глянем?
Леша: А, что? Давай!
Я: Ээээ…
Ваня (щелкает пультом, а потом кладет руку мне на плечо): Можно?
Я: …угу…
Леша: А мне?
Я: …угу…
Леша: Во так само то! Ээх, Анька, ты настоящий друг!
От невеселых воспоминаний себя стало еще жальче, щедрые нынче слезные железы снова заработали на всю катушку. Спрашивается, зачем мне столько слез? Хэй, справедливость,а детям Африки, между прочим, воды не хватает! Хотя о чем это я? Об африканских детишках всем миром заботятся, а обо мне кто? Никто!
Я снова позорно разревелась. И не просто так, между прочим, как не печально, а все жизненные неурядицы на ПМС не свалишь!
-Все друг, да друг,– злобно шептала я, яростно разрывая выжившие, точнее не утопшие в моих слезах, платочки на мелкие куски. Именно после всяких мелодрамок понимаешь, что друзья друзьями, а романтики тоже хочется! Да, в таком состоянии я даже на простое «Анька, у тебя классная задница!» или «Анька, ты клевая телка!» согласна! Хотя нет… с последним, я погорячилась, ненавижу подобные эпитеты, я ж не бык семенной, ну в смысле бычица… корова.
Слезы хлестать из гидрантов у меня, а зеркал души у нормальных людей, перестали, я начала закипать, вот-вот пар из ушей повалит, и я завою, как чайник со свистулькой!
Все! Хватит с меня этой дружбы! Даешь цветы, конфеты, розовых мишек и прочую сопливую гадость! Теперь я буду настоящей девушкой: утонченной и милой. И тогда посмотрим, сколько желающих побыть друзьями останется. Охохохо!
Я сидела и потирала руки, коварно при этом улыбаясь. Думаю, если бы меня сейчас кто-нибудь увидел, он бы, скорее всего, подумал, что я реинкарнация самого Усамы Бен Ладена, ни больше не меньше. Но поскольку никто меня увидеть не мог, «разрушительный механизм» в лице меня заработал с новой силой.
-Ну, вы у меня попляшете… – пообещала Аня-добрая душа и квартиру наполнил воистину дьявольский смех, который будь я актрисой, был бы визитной карточкой в Голливуд. С такими, так сказать, вокальными данными мне только суперзлодеев играть. Постепенно адский хохот перешел в судорожный кашель, от которого заболело горло. Я поспешно схватила колу, стоящую рядом с диваном, и присосалась к бутылке чтобы хоть как-то справиться с сухостью во рту.
-Займусь-ка я самообразованием,– пробормотала я, немного придя в норму, ну, насколько это вообще возможно в моем «клиническом» случае. Поудобнее устроилась на диване, сняла с паузы фильм и приготовилась снова утопать в слезах жалости к самой себе и к страшной главной героине, которая по определению уже в начале фильма должна вызывать только сострадание и повышать самомнение более симпатичных зрительниц (и не только), да, вот такие мы женщины коварные.
* * *
Я шла по улице на все сто процентов уверенная в себе и буквально распространяла вокруг себя флюиды зрелости и самодостаточности. Похоже, эти самые флюиды хлестали фонтаном, ибо люди, завидев меня, старались оказаться как можно дальше. Но я не обращала внимания на этих плебеев, а гордо шла вперед, влекомая осознанием собственной великой цели и важностью миссии.
Нет, меня не обработали сектанты, цветы для меня все так же оставались неживыми и не особо разговорчивыми, энергией солнца питаться тоже не было никакого желания. Просто вчера, посмотрев около пяти мелодрам подряд, и почти уверившись, что мой мозг умер от перенапряжения (Ей, богу, я будто я пересмотрела все серии «Клона» за один бесконечный день) мне удалось составить «фоторобот» идеальной девушки.