Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день, стр. 55

Не делайте этого!

Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше?

Ответ нашей семьи: "Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто". А как ответите вы?

Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по нарастающей вширь или вглубь… Если вы этого не хотите, вам придется принять:

Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уходя в обиды и молчание.

Он тебя задел – ругаться нельзя. Кто ругается, тот не прав. Запрещается обижаться. Ты обиделась – ты виновата.

Это все нельзя. А что надо?

Один из возможных ответов подсказали мне мои дети.

К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вообще – оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я наказал, например, Сашу, но рядом мама – к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я, – Шурик бежит ко мне: "Меня мама обидела, пожалей!"

(жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным.

Давайте учиться у детей. Тебя обидели – не уходи, не обижайся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя "ударил" – пусть он тебя и пожалеет.

Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: "Ты знаешь, а меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно… Давай не будем больше меня обижать, ладно?"

Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами.

Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попросить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение!

Прежде всего – успокойтесь. Кто злится – тот не прав. Не надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.

Если он понял, что был не прав, извинился – все, его вину забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по-хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете? – Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо бороться.

Для прекращения конфликта могут быть использованы любые эффективные средства; единственный обязательный критерий – за использование этих средств вам не должно быть стыдно.

Вы должны вести себя так, как будто бы вы находитесь в окружении значимых дли вас людей и они на вас смотрят.

В некоторых семьях супруги договорились и в ситуации конфликта, когда вот-вот польется ругань, возражающий против этого предупреждает другого и включает магнитофон: все, что будет сказано, останется на пленке.

Насколько же корректным становится лексикон!

Есть и другие средства. Например, – китайская месть. Существует история о том, как один злой китайский феодал лишил бедного крестьянина и дома, и имущества, и семьи. Тогда крестьянин взял и отомстил феодалу – повесился перед его окном.

Месть я считаю одним из самых глупых и вредных предрассудков, но в хороших семьях вариант "китайская месть" бывает очень к месту.

Например, жена читает в темноте, портит свое и так слабое зрение (при этом согласна с тем, что она не права, но раз за разом…) – хорошо, я лишаю чтения себя. Для меня это – мука.

Или: Шура наехал на Аллочку на велосипеде, ей больно, она на него орет ("Почему не смотришь?"), бьет словами. Мне хочется ударить ее. Нельзя, но как ее остановить? За каждый ее удар Шурика стал сильно бить (действительно сильно!) по руке самому себе… Подействовало, остановилась.

– прерывание отношений вплоть до полного игнорирования другого.

Прекращение отношений вовсе не означает их разрыва, всегда возможны переговоры. Отношения могут быть возобновлены в любой момент, как только другой супруг прекратит конфликтное поведение и начнет жить, уважая другого.

Естественно, дети от разрыва отношений страдать не должны. В этой части отношения не прерываются, а только снижаются до чисто формальных и сотруднических, на уровне безличной кооперации. Она была любимой, а стала просто женщиной, с которой я, как с любой, просто вежлив, но не проявляю к ней ни интереса, ни теплоты. Любовь – выключаю.

Чтобы добрые отношения были под надежной охраной, надо уметь иногда не любить любимого.

– демонстративное зеркало. После предупреждения начните действовать его же методами, одновременно предлагая при этом прекратить безобразие – взаимно. Средство эффективное, но опасное, поэтому давайте остановимся на нем подробнее.

О нечестности: как подобное лечить подобным

Предлагается задачка из семейной жизни.

Супруги договорились, что все вопросы ухода за ребенком они решают вместе, согласовывая свои действия друг с другом. Муж четко соблюдает эту договоренность, а жена – нет, мнением его не интересуется и все делает по-своему. Муж каждый раз реагирует (напоминает, обсуждает), жена в ответ молчит или отбрехивается, а в результате у окружающих, которые все время вокруг, складывается впечатление, что он зануда и терроризирует жену по мелочам. Получается как будто, что она – несчастная жертва, терпящая мужа-диктатора.

Как быть мужу? Примириться с репутацией зануды и тирана или согласиться с тем, что ребенок будет воспитываться без учета его мнений? Есть ли другие решения?

Могу рассказать, как эту задачку решил я. Мы жили летом на даче, и все происходило именно так, как описано.

Я перенимаю тактику жены: Аллочке не делаю никаких замечаний, но с ребенком все делаю по-своему, так, как считаю нужным, а на ее замечания не реагирую.

Снять ли с Вани распашонку? Если бы я спросил, Алла сказала бы: "Нет" Я должен был бы уговаривать ее или вести беседу о вреде категоричности. Я же просто снял распашонку.

Пересадить ли Ваню с нашей постели в его кровать? Алла была против, но я не стал с ней это обсуждать – я пересадил Ваню, и теперь разговаривать со мной вынуждена Алла, а я могу отмалчиваться.

Какой температуры должна быть вода в ванне? Я наливаю холодную воду молча, на замечания Аллы реагирую вяло или никак. И так далее.

Соответственно в зануду стала превращаться Аллочка. Осложнений отношений между нами не произошло, потому что я предупредил ее о своей тактике и явно показывал ей, что эти мои действия – только вынужденная мера, о которой я сожалею и которую готов в любой момент снять при соответствующем изменении ее позиции.

Напомню, этот воспитательный прием называется "Демонстративное зеркало".

Предлагаю еще вариации на ту же тему. Свое поведение идеальным не считаю, но что предложите вы?

Мы детей закаливали, но… Первый год для Шурика было нормальным дома (когда не спит) находиться голым, второй год – уже обязательно в рубашке, на третий год стараниями мамы на нем стали появляться колготы (дома!).

Это уже никуда не годится (кстати, предвижу, что на четвертый год на ногах появятся шерстяные носочки и тапочки и будет все как в нормальной семье с болезненными детьми).

Я – категорически против, Аллочка вяло обещает больше этого не делать, но раз за разом все повторяется. После неоднократных мягких разговоров я предупредил, что увижу еще раз на Шурике колготы – сниму, и она их больше не увидит, То же самое с шапочками. На улице холодает, всего 5 градусов тепла – на детей надели шапочки. Нормально. Но тут снова потеплело, 10 градусов – шапочки на головах остались. В чем дело? Переговоры, к сожалению, безуспешны. Тогда я сначала предупредил, а потом спрятал шапки. Порядок.