Журнал «Компьютерра» № 30 от 22 августа 2006 года, стр. 22
Не тут-то было! «Киевстар» внимательно следит, чтобы жизнь малиной не казалась, и каждые 20—30 минут связь GMS-Data обрывает. Просто так, для профилактики.
И что же? Служивший мне исправно последние годы Reget Deluxe после множественных передозвонов и докачек файл таки выбирает, однако получается он непременно коцанным и читаться не желает. Дважды загружал по каналу GSM-Data книжку Гиббона и дважды получил нечитаемый PDF. Пришлось озаботиться на предмет подходящей софтины для лечения и восстановления PDF’ок. Поиск вывел на Advanced PDF Repair от DataNumen (рис. 1).
Философия программы впечатляет: Advanced PDF Repair сканирует поврежденный файл, игнорирует любые флаги (в первую очередь — несовпадение CRC), констатирующие ошибку формата и требующие немедленного закрытия файла, и пытается восстановить хотя бы малую толику, подлежащую восстановлению. Задействованные технологии Advanced PDF Repair полагает кнов-хавом и не афиширует, ограничиваясь лишь констатацией возможностей: обработка PDF всех версий, восстановление как текста, так и изображений, ремонт файлов PDF, созданных с нарушением строгой спецификации формата, восстановление PDF на испорченных носителях — флоппи— и компакт-дисках, работа в поточном режиме (batch).
По мышце и ценник — за полную версию Advanced PDF Repair (размер программы — 1 мегабайт) робяты хотят 149 долларов 95 центов. И это правильно: хотение — двигатель прогресса!
Работает Advanced PDF Repair очень быстро: с толстенной книжкой Гиббона справился минут за десять. Невероятно, но факт: программа восстановила примерно две трети, казалось бы, вконец убитого талмуда, продемонстрировав тем самым свою профпригодность и право на поминание в «Голубятне».
Все, конечно, замечательно, если бы не маленькое «но», которое не относится к замечательной программе Advanced PDF Repair, а порождается зудящей днем и ночью папилломой моего перфекционизма. И тут выходит полюбэ, что мне не нужно две трети Гиббона! Мне нужен весь Гиббон! Целиком — от корки до корки. Что делать? Подкрутить в консерватории? Подкрутил и сменил даунлоудер на давнего приятеля, которым пользовался до ReGet Deluxe, — на FlashGet. И что же? FlashGet Гиббона скачал так же, как и ReGet, — по частям, натужно, с растяжкой до третьих петухов. НО! Скачал без ошибок, выверенно соединив разрозненные пэдээфьи ошметки в лучших традициях сексуальной жизни лилипутов [В смысле — тютелька в тютельку]. И что показательно: в отличие от Advanced PDF Repair, FlashGet с весны текущего года обрел статус freeware!
Наш рассказ продолжает программа, хоть и принадлежащая к ущербно-посусечному софтверизму, но совсем уж с причудливого бока. Знакомьтесь: SEA Anti-MoSquIToes XP 2.0 — творение рук человека по имени — прости господи! — Сарунью Пуньяратабундху. Из далекого Таиланда. Что же такое залудил Сарунью? Сарунью залудил программу, которая… убивает комаров (рис. 2)!
Мне вот что непонятно: почему, с учетом обилия летающей заразы на бескрайних российских просторах да в незалежных скифских степях, для реализации такой, в общем-то, простой идеи понадобилось напряжение сумрачной тайской мысли? Ведь хорошо известно, что комары (мухи, тараканы, крысы и прочие гады) не переносят звуков определенной частоты (находящихся, слава богу, за пределами восприятия человеческого уха). Теоретически программа такого рода лудится за один вечер, однако сподобился лишь тайский мухобой.
Что же вышло из попытки Пуньяратабундху? Anti-MoSquIToes имеет четыре параметра: частоту в герцах, Duration в миллисекундах, Value Change в ударах (Beat) и Time Change опять в миллисекундах. Если с частотой все понятно на интуитивном уровне, то значение остальных параметров доступно пониманию разве что тайским комарам. Никаких хелп-файлов к программе не прилагается, что, наверное, даже к лучшему: надписи на кнопках (Go Tray, Select Pest) наводят на мысль, что подсказка была бы написана на аналогичной поросячьей латыни, расшифровка которой лишь способствовала усилению стресса от кровососущих насекомых. Поиск на сайте Пуньяратабундху тоже не увенчался успехам — даже не потому, что там все по-тайски, а потому, что там начисто отсутствует какое-либо содержание. Ну разве что телефон в Бангкоке и улица, в названии которой — не поленился посчитать! — 18 букв [Кому интересно: Moobanprayoonnives].
К чему я так распинаюсь насчет хелпа и параметров? К тому, что тайские комары очевидно заточены под другую частоту, нежели малоросские гады, а сибирские москиты наверняка предпочитают романсы на балалайке. Посему программа Anti-MoSquIToes, при своем несомненном потенциале, оказалась бесполезна без научно-популярного обоснования и инструкции. В самом деле: не стану же я сканировать весь ультразвуковой диапазон частот, подгоняя отпугивающий генератор под вкусы Aedes trisseriatus [Одна из широко распространенных разновидностей комариных гадов (лат.)]? Кончилось тем, что я поджег проверенную спиральку и задышал гарью, ища утешение в агонии паразитов, медленно, но верно растворяющихся в Валгалле.
Под занавес обращаюсь к реликтовым программерам, читающим вражескую колонку: программа Anti-MoSquIToes пользуется всемирной известностью. Как вы теперь понимаете, не в силу внутренних достоинств, а по причине своей уникальности: других разработок на тему умерщвления летучих гадов я не обнаружил ни на одной поисковой машине. С учетом того, что Anti-MoSquIToes реализована из рук вон по-тайски, было бы неплохо задуматься над созданием отечественной альтернативы — во всю мощь наших баллистических ракет. При правильной реализации коммерческий успех антикомариной программе обеспечен. Дерзайте!
S.LOG: Первый Broadcom комом
Автор: Серж Скаут
Как и обещал на прошлой неделе, расскажу немного о захватывающем и усыпанном розами граблями пути апгрейда ноутбуков. Да, прошедший месяц доказал, что это — занятие не для слабонервных! Помните ли вы, как во время оно, когда компьютеры были большие, приходилось долго и тщательно подбирать железочку к железочке, драйверок к драйверочку, смотреть, чтобы разные девайсы не покушались на одно и то же прерывание, а иначе беда, просто беда!
Я тасовал платы расширения в слотах, пытаясь заставить адекватно работать легендарную звуковую карту Gravis Ultrasound, чертил сложные диаграммы, ломая голову над тем, как всем сестрам раздать по серьгам, если сестер — вона сколько, а серег один я (ЗАЧЕРКНУТО) всего пять? Увлекательное время было, не то что нынче: купил-воткнул-работает. Потому-то ностальгирующие энтузиасты и начинают понемножку осваивать смежные области: автомобильные компьютеры, «умные жилища» — в общем, те целины, где еще можно мозги и руки приложить и получить от этого глубокое моральное удовлетворение.
Так вот: хотите потра (ЗАЧЕРКНУТО) получить глубокое моральное удовлетворение? Займитесь для начала апгрейдом ноутбука!
Вот где поле-то непаханое для экспериментов, ибо производители — каждый! — из одних и тех же комплектующих, выпускаемых одними и теми же фирмами, которые по пальцам пересчитать можно, умудряются собрать совершенно одинаковые, но мало совместимые друг с другом устройства. Мотивируется это либо — да простит меня великий могучий русский язык — юзабилитью: "Только в наших ноутбуках есть такая специальная кнопочка, при нажатии на которую он делает «кря!», либо заботой о пользователе: "Благодаря нашим фирменным разработкам вы будете вынуждены всю жизнь пользоваться продукцией нашей компании (ЗАЧЕРКНУТО) получите незабываемое удовольствие от работы и три дня дополнительной гарантии!" При этом — как я уже писал в прошлой колонке об услуге moneyфиг — ноутбучные комплектующие в массе своей волнующе дороги и не подлежат обмену, что добавляет адреналину в процесс апгрейда.
Конечно, можно не мудрствовать лукаво, а обрастать внешними периферийными устройствами, шнурками, коробочками, USB-хабами, PCMCIA-карточками, но — сие претит моему перфекционизму, и пойти на это я могу лишь в крайнем случае, когда все остальные варианты доказали свою полную несостоятельность.