Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей, стр. 1
Сборник
Встречаются француз, американец и русский... Анекдоты о представителях разных национальностей
У англичанина поинтересовались:
– Где лучше всего провести время с женщиной?
– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
– Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили у нашего соотечественника.
– На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»
Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:
– Я считаю, это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город Тюра, и там вот так именно говорят – «стюрить».
Встает русский и говорит:
– Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело, ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег, и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:
– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе?
Опять следует чемодан бабла, и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит:
– Ээээээх, скукотища б...!
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?
Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:
– Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
– К 2009 году.
«Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт». И спрашивает:
– А что будет в России после 2009 года?
Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
– Закончится первая пятилетка...
Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками:
– Не могу-у-у. Там такая вонь!
Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают: «Почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.
Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска...
Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:
– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».
Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.
Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что-таки есть «посошок». Приобрела она русско-французкий словарь, находит: «посошок, уменьш. от „посох“. Палка в дорогу».
Предложили американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 километр, остановил лошадь и говорит:
– Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться...
Американец проскакал 3 километра, остановил лошадь и говорит:
– Мне хватит. Виллу тут построю, газон там посажу, а там лужайку для гольфа устрою...
Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал... Коня загнал – бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:
– А тамо бурачкив посажу...
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:
– У нас этого добра навалом!
В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:
– У нас этого добра навалом!
Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:
– У нас этого добра навалом!
А китаец говорит:
– Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
– Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
– Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
– Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
– Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
– А вы все, оказывается, националисты.
Все:
– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
– Тех, кто лучше играет на скрипке.
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как тут клюет?