Запретов.net. 40 правил НЛП для жизни в кайф, стр. 3
VAK
Однажды встречаются визуал и кинестетик.
Визуал: – Ну, как дела?
Кинестетик: – Отлично! Я так рад!
Я так счастлив! Я «Мерседес» себе купил!
– Какого цвета?
– Ну… Как тебе объяснить…
Ты когда-нибудь видел рассвет в горах?
– Конечно, видел!
– Вот! Вот! Вот такой же! Только серый!
Любые науки описывают предметы своего исследования – сортируют, анализируют, номинализируют. Вас никогда не удивляло, что вы Рак или Козерог? Почему не фонарный столб и не макароны? Да просто потому, что какой-то любитель животных придумал астрологию и «посчитал» вас, как в мультике…
НЛП делит людей по каналам восприятия на визуалов (V), аудиалов (A) и кинестетиков (K). Таково, как считают НЛПеры, наше трехканальное восприятие реальности – VAK. Аудиал прекрасно воспринимает информацию на слух, его губы шевелятся, когда он читает, он постоянно что-то напевает или бормочет и работает под музыкальное сопровождение.
Визуалу нужно подготовить письменный отчет о проделанной работе, он владеет техникой быстрого чтения и по диагонали пробегает страницу. Когда визуал расслабляется, то предпочитает глазеть на аквариум с рыбками, а не слушать музыку.
2 правило НЛП для жизни в кайф
УЧИТЕСЬ ГИБКОСТИ, ТРЕНИРУЙТЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ VAK, СТАНЬТЕ УНИВЕРСАЛОМ.
Кинестетику, читающему эту книгу, неплохо бы разместиться в удобном кресле, поставить расслабляющую фоновую музыку и накапать в аромалампу шесть капель лимонного масла. В беседе с вами кинестетик максимально приблизится, нарушая ваше личное пространство, и обязательно прикоснется к вашей руке, пытаясь получше донести свою мысль. Кинестетик тащится оттого, что в маршрутке давка и у него есть возможность теснее прижаться к тому, кто ему нравится. Кинестетики ужасно трогательные: они просто нуждаются в том, чтобы кого-нибудь или что-нибудь потрогать.
Чистых аудиалов, визуалов и кинестетиков найти невозможно. У нас в той или иной степени развиты все каналы восприятия. Поскольку посредством зрения мы получаем 90 % информации об окружающем мире, то визуалов среди нас больше всего – примерно 55 %. На втором месте идут аудиалы – их 38 %. На третьем месте – кинестетики.
Вот, оказывается, почему вся порноиндустрия построена на видеофильмах, а не аудиозаписях стонов или производстве теплых и мягких вагин. Производитель ратует о потребностях большинства! Хотите зрелищ? Получайте!
Определите, кто вы – визуал, аудиал или кинестетик.
Знайте, что в идеале вы должны свободно перемещаться из одного канала восприятия в другой. Одна из первых задач для начинающего НЛПера – стать универсалом – гармонично развить в себе все каналы восприятия и научиться умело ими пользоваться.
Настраивайтесь на волну собеседника, если хотите быть выслушанным и понятым. Смотрите на мир глазами своего визави, если хотите, чтобы вас заметили. Станьте ближе к своему партнеру, чтобы ощутить одно на двоих дыхание. Это не любовь! Это лишь стратегия кайфа эффективного общения.
Взаимный перевод языка модальностей
3 правило НЛП для жизни в кайф
ГОВОРИТЕ С СОБЕСЕДНИКОМ НА ЕГО ЯЗЫКЕ, ТОГДА И ЕМУ ЗАХОЧЕТСЯ ГОВОРИТЬ НА ВАШЕМ.
Модальности – наше описание картины мира в сенсорных категориях – то, что мы видим, слышим, ощущаем, и то, как мы это воспринимаем и описываем. Есть масса понятий в человеческом мире, которые руками потрогать нельзя, и все же мы подбираем этим понятиям описания или загоняем их в рамки наших представлений о мире. Вот, например, дружба: все о ней говорят, но мало, кто ее видел. Или любовь… Для визуала любить – значит любоваться… Для аудиала – слушать, слышать и понимать… Для кинестетика – заботиться, быть рядом, ощущать тепло и дыхание…
Соглашатель – несоглашатель
– Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! – Я не приду. – Почему? – Потому что я трус и подлец.
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? – Не знаю, я не ветеринар… Следующий! – Доктор у меня запор! – У меня тоже не «шестисотый „Мерседес“, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! – Доктор, у меня зубы пожелтели! – В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий! – Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо! …без ног плохо… Следующий!
Учитывать особенности каналов восприятия при общении с человеком – важно. Однако это не исчерпывает хитросплетений нашей психики. Не менее важно разобраться в другой типологии НЛП: «соглашатель – несоглашатель».
Соглашатель– милый компанейский парень, который всегда постарается войти в ваше положение, помочь, если вы его об этом попросите, однако его невозможно взять на «слабо» и заставить делать то, чего он действительно не хочет.
Несоглашатель – ярый спорщик, ищущий ложку дегтя в любой бочке меда. Он скажет вам все то, чего знать вы совершенно не желаете.
Соглашателей и несоглашателей в мире примерно поровну. Они живут, создают семьи, бранятся, тешатся и… умирают…
Руководство по распознаванию
– Ну, хорошо, хорошо, – в сердцах говорит муж жене после очередной семейной сцены. – Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в – ад! Пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бумбах, длинный черный тоннель, вспышка… Мужик осматривается: обычная комната, но что?то не так… бестелесность какаято… умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается… – Где я, Господи? – Ты много грешил, – раздается Глас Господень, – пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание таково, что ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. – Господи, а жену?то сюда за что? – спрашивает мужик. – А для нее это рай…
– Правда, ужасная книжка? – Прелесть какая бяка!
Чтобы определить, кто перед вами – соглашатель или несоглашатель, внимательно слушайте, что говорит вам собеседник. Старайтесь задавать ему вопросы, которые требуют утвердительной или отрицательной реакции. Эта реакция и будет маячком определения данной «патологии».
Соглашательство и несоглашательство являются привычными шаблонами первичного реагирования в разговоре.
Виды соглашательства
1. Прямое соглашательство – конкретное, четкое, понятное.
• «Показатели продаж в мае улучшились». – «Действительно, улучшились».
• «Прекрасный день, не правда ли?» – «Да, день отличный».
• «Маша прекрасно одевается». – «Да, здорово!».
2. Соглашательство с разукрупнением.
• «Показатели продаж в мае улучшились». – «Да, особенно удачной была вторая неделя».
• «Прекрасный день, не правда ли?» – «Да, солнышко греет, ветерок ласкает».
• «Маша прекрасно одевается». – «Да, выглядит сексуально. Этот М-образный вырез так хорошо подчеркивает ее грудь. Аппетитная блондинка».
3. Соглашательство с укрупнением.
• «Показатели продаж в мае улучшились». – «Вообще удачный год».
• «Прекрасный день, не правда ли?» – «Все выходные прошли на славу».
• «Маша прекрасно одевается». – «Ну, славянки всегда отличались хорошим вкусом и вниманием к своей внешности».
Виды несоглашательства
1. Полярное реагирование – абсолютное несогласие.
• «Показатели продаж в мае улучшились». – «Разве это улучшение? И вдвое большие показатели не были бы прогрессом».
• «Прекрасный день, не правда ли?» – «Да брось! Отвратная погода».
• «Маша прекрасно одевается». – «Нет, она выглядит как дешевка в своих ужасных тряпках».
2. Контрнесоглашательство, в котором используется разукрупнение в виде исключений или сравнений – «да, но…», «да, кроме…» и т. д.