Улыбка на тропе, стр. 10

Один мне говорит: «Не могу, доктор, все болит! Куда пальцем не ткнешь – больно!». «Симптом верный, – говорю, – палец болит!». А он мне: «Не надо песен, доктор! Палец у меня всегда в порядке!..»

Или вот, другой рассказал.

Гюльчатай подняла юбочку и прикрыла личико. Образец восточной стыдливости и непосредственности! При полном отсутствии штанишек.

Или такой краткий рассказ о прекрасной любви:

Молодой врач-гинеколог принимает красивую девицу:

– Раздевайтесь!.. Да, совсем! Не спешите, помедленней – мы не в бане! Чудесно! Превосходно! Ой, не могу! Вот это да!.. Мама-мия!.. Ну, что сказать, моя деточка? Ты здорова, как корова! Единственное, что может серьезно повредить здоровью, – отсутствие усиленной физиологии с мужским полом.

– Так в чем же дело, доктор? Что нам мешает приступить к профилактике?

– Э-э-э-Этика врачебная! (сильно вибрируя уже без брюк).

– Ой, какая она растяжимая!.. Давай ее засунем поглубже, мой хороший!.. Да не торопись, – мы не на медосмотре… Восторг – дело тонкое! А где тонко, там и… Ой!..

Или так: мужчина и женщина танцуют в интимной обстановке. Она ему и говорит:

– Я чувствую, что ты скоро умрешь?

– Почему?

– Я чувствую твой конец!.. Но я могу его оттянуть.

– Ой, действительно, помираю!

Еще типично восточный анекдотец. Султан вернулся из похода и ему докладывают, что одна из лучших жен в гареме находится «в положении».

– Вызвать евнухов, сделать перекличку!.. По порядку номеров рассчитайсь!

– Первый! (Пискляво, по бабски).

– Второй! (Пискляво, по бабски).

– Третий! (Басом).

– Четвертый! (Пискляво, по бабски).

– Стоп! Третий номер, выйти из строя. Взять! Отвести! Заключить! Подлечить!..

Ночью красавица тайным ходом покинула гарем и проникла к заключенному:

Милый, бежим! Я подкупила охрану! Кони ждут!

– Уже поздно! (Пискляво, по бабски).

По части сексологии и психоанализа, как врач, здорово прибавил!

…И сказал один мужик: «В-в-в-в-вжиг!!!», – а девица отвечай: «Ай!..»

Открыл закон: с медицинской точки зрения между образцово-циничной пошлятиной и утонченной физиологией нет никаких перегородок!.. Мужчина и женщина общаются всегда на разных уровнях. Даже когда уровень общения чуть выше уровня кровати, у мужчин он несколько выше, – этот параметр во многом зависит от объема ее груди и бедер (какая глубина подтекста! – не меньше, чем на «докторскую»). А углубление отношений имеет физиологические ограничения, – оно доходит либо до «дна», либо до… проблем плохого танцора. Божий дар здесь от яичницы не отделишь… Кратко – суть трех диссертаций в этом абзаце. Мужчина всегда должен объяснить женщине, в чем состоит его приоритет… в мужских вопросах. А женщина должна ему ласково объяснить, в чем состоит ее приоритет в женских вопросах. Тогда вопросов уже не будет!.. Нормальная физиология когда? Когда на милой парочке от дрожи одежда не держится!

А лекарство всем «водилам» назначил одно: «По таблетке, „на тазик“, и спать!»

Шеф тут наш, руководитель похода подходит, и так, со страхом говорит:

– Что ты им дал, Док? Что за дрянь?

– Как что? Хорошее лекарство! По таблетке «пургогена»! С «клизмоидом» пока повременим! Ну, «пупергят» немного и прочистятся…

Ведь по мне как? Все болезни в походе – они от желудка. «Как полопаешь, так и протопаешь»… «Плотненько пожрешь – здоровие пожнешь!»

Я, конечно, уважаю Сирано де Биржерака, но, извините, с медицинской точки зрения хороший «сирано» без «жирака» – это нонсенс!..

Физиология всегда оказывает влияние, иногда решающее… «Ей оды пел про свет из глаз, но пукнул так, что свет погас!», – это и про несчастную любовь и про проблемы «РАО ЕС Р» все сказано…

По мне, когда человек здоров? Три симптома есть: зверский аппетит, веселое настроение и полное отсутствие желания работать! Потому все лечения – к этим показателям притягиваю! Если надо, то и за уши, с поросячьим визгом.

А лучшее лекарство – это смех. На всякий форс-мажор есть свой «фарс» и «минор», над которыми можно посмеяться. Смех – явление не столько «логическое», сколько физиологическое. Как и здоровые секс, жратва и выпивка!

На следующий день все мои «паны-циентые» уже «хорошенькими были», с ясной головой и «зеленой прописочкой». «Пургоген» – верное средство, если поверишь в него и в Доктора, – что он, Доктор – «копенгаген»! Главное – чтоб в вас поверили, даже если вас «такого нет». Тогда все образуется!

И в группе зауважали все, но и побаиваться стали. Поняли: лучше под лечение и «пургоген» не попадаться. Это вам любой хороший врач всегда должен внушить: лучше самое хреновое здоровье, чем самое прекрасное лечение!

Ну, апломбировали? Не хотите двухлетний курс лечения пиявками от глупости? Или иголками от лени? Кому-то помогает!.. То-то!

Е.В.Буянов, 27.03.2001 г., 13.12.2006.

Тактика!..

У меня с маршрутом, как в аптеке! Что там по описанию? От поворота пять часов по ущелью? Топаем! Что дальше? Переправа? Чапаем! Четыре часа по морене? Тащимся! Три часа по леднику? Пёхаем! Вот это ущелье! Красота! Кругом одни стены! Где ж перевал?

Что там по описанию?..

«Вот сюда ребята не ходите?..»

Ой, какое ценное указание!.. Ой, как охота побить автора описания! И себя тоже! Хотя, – не, себя не надо! Полное ощущение на лице, что харя набита!..

(Соавтор: Г.Н.Худницкий, по его реплике написано).

Голова

История Саида (Спартака Мишулина, «Белое солнце пустыни») с торчащей из песка головой всем хорошо известна. А об этом случае с торчащей головой мне рассказал в 1971 году инструктор турбазы «Горельник» и альплагеря «Талгар», Позабыл его имя (приведено вымышленное), не ручаюсь за точность шуток, но сам случай был.

Он поведал, как однажды сорвался со скалы, падал с высоты 10–12 метров и при срыве решил, что «все кранты»: «Ведь надо же за эти мгновенья всю жизнь успеть вспомнить!» Упал в снег, как гвоздь, и как гвоздь вошел «по шляпку», то бишь по шею. Запрессовало в снег так плотно, что не мог ничем пошевелить и выбраться бы сам не смог. Подбежали партнеры с большими глазами, полными ужаса. Но уж когда разобрались, что ничего страшного не случилось, то потешились!

– Ну я всегда говорил, что Колька – голова!… (это от «закадычного», с кем «за кадык проливают» и чаи, и что покрепче, с голосом артиста Вицина)

– Интересно, от кого это он так спрятался, ребята? (голос задумчивого альпиниста-аналитика, как у артиста Савелия Крамарова)

– Как от кого, от многочисленных кредиторов! (резкий голос возмущенного непониманием такой прописной истины, артист Брондуков)

– Не столько от кредиторов, сколько от кредиторш! Задолжал крупно за услуги… (вкрадчивое замечание опытной альпинистки с голосом артистки Клары Новиковой)

– А может, не будем откапывать? Человек спрятался от любимых женщин… Зачем ему мешать? (опять «закадычный»).

– А сирот куда девать, ежели сам не откопается! – Начальственный бас (как у артиста Б.Андреева), – Их столько останется! Нет, надо откопать и отдать папашку деткам на растерзание…

Тяжелы снега Тянь-Шаня…

30.11.01